طفلي البالغ من العمر 13 عامًا قلق بشأن كل الاضطرابات في بلدنا. ماذا أفعل للمساعدة؟
حسنًا، أولاً وقبل كل شيء، من المحتمل أنك تشارك مشاعرك، ولكن هذا يعني أنه عليك تحديد مشاعرك. هل أنت قلق؟ هل أنت قلق؟ ماذا لو كنت كذلك؟ ماذا لو كنت تشعر بالقلق أيضًا بشأن الاضطرابات؟
ثم ماذا نفعل؟ لدينا أطفال يراقبون مشاعرنا، لذا فهم قلقون. علينا أن نكون صادقين وحقيقيين مع مخاوفنا.
لذا، لو كنت مكانك، وأنا شخصياً قلق - وأنا قلق عن حق - فأنا قلق بشأن ما يحدث. لذا هل يمكنني أن أقول بإنصاف، "كما تعلم، أنا أيضاً"؟ إذاً دعنا نتحدث عن كيفية تجاوز هذا الأمر معاً، لأنني أشعر بالقلق وأنت تشعر بالقلق. إذن ماذا نفعل بهذا؟
حسنًا، أحد الأشياء التي نعرفها في العلاقات الإنسانية هو أننا عندما نشعر بأننا مسموعون، عندما نشعر بأننا مفهوم، فإن ذلك يريحنا بالفعل. إنه يهدئنا.
لذا أنتِ الآن في الواقع تقدمين نموذجًا لكيفية أن تكوني أصيلة. وأيضًا، لديك فرصة لتعليم طفلك كيف تمرين بهذا الأمر.
سأعطيك مثالاً. في حياتنا، كان لدينا العديد من الفرص لتجربة أشياء قد تكون مشابهة لهذا. أفكر في عام 1980 - لا أعرف في أي عام بالتحديد - منتصف الثمانينات، حيث كانت هناك أعمال شغب في لوس أنجلوس. رودني... لا أتذكر اسمه الأخير. رودني... فريق. نعم، يمكنني مشاركة تلك التجارب.
عندما كنت في مثل عمرك، كان هذا الأمر يحدث، وقد جعلني ذلك أشعر بالقلق وأقول لنفسي "ما الذي يحدث؟ وأعرف أيضًا أن تلك الاضطرابات قد استقرت في النهاية.
لذلك لا أعرف كيف سينتهي الأمر الآن، لكن يمكنني أن أخبركم أننا مررنا بهذا الطريق من قبل. لقد سلكنا هذا الطريق من قبل، وأعلم أننا قد نشعر بأننا لن ننتهي. صحيح. لكن يمكنني أن أخبرك أن خبرتي تقول أنه سيكون هناك حلول، وستأتي. وأنا لا أعرف كيف يبدو ذلك، لكنني أعرف أيضًا - لأن لدي أصدقاء خدموا في الحرب العالمية الثانية أو الحرب الكورية أو حرب فيتنام - حسنًا، إنها من أصعب الأمور.
نحن ثقافة مرنة للغاية. نحن نقوم بأشياء صعبة.
لذا يمكنني فقط أن أخبركم من التجربة - حسنًا، لا يمكننا التحكم فيما يفعله الآخرون. ما يمكننا التحكم به هو ما يحدث بداخلنا.
لذا دعني أقوم بتمرين معك. هذا ما أفعله عندما أشعر بالتوتر. أستمع إلى الموسيقى التي تهدئني، أو أقوم بتمرين التنفس فقط لأكون أكثر تركيزاً في ما أشعر به.
لذلك كنت صادقة بشأن تجربتي. لقد أعطيتهم القليل من المعلومات من حياتي. لقد انفتحت عليهم، مما أعطاهم نطاقاً أكبر قليلاً من الفهم. ثم تحدثت عن الحلول. هذه بعض الأشياء التي أقوم بها.
وكل ذلك عبارة عن نمذجة لأشياء تساعدهم على الشعور بأنهم مسموعون ومفهومون وربما يعيدون صياغة هذا القلق - أن العالم ينهار وسينهار وعالمنا سينتهي.
وفي النهاية ما أقوله هو: لقد كنا هنا. وهذه هي الطريقة التي أمر بها. لا أعرف كيف تمرين به، ولكن هذه هي الطريقة التي أتعامل بها. لأنني لا أستطيع التحكم بما يختاره الآخرون. لا يمكنني فعل ذلك. وإذا حاولت ذلك، فسوف يربك ذلك نظامي.
يمكنني التحكم بما يحدث هنا - أفكاري وأفعالي. يمكنني اختيار أن أكون شخصًا طيبًا. يمكنني اختيار الاستماع. يمكنني أن أختار التحقق من صحة ما يحدث. ويمكنني أن أختار إنشاء علاقة مع طفلي البالغ من العمر 10 سنوات. هذه هي الأشياء التي يمكنني التحكم بها.
كنت أدرس عمل الدكتور آل سيبرت. وهو باحث في المرونة، قضى حياته المهنية بأكملها في دراسة المرونة. لقد أجرى مقابلات مع أشخاص مروا بظروف صعبة للغاية - كل شيء من التعرض لهجوم الحيوانات البرية والكوارث الطبيعية والناجين من الهولوكوست... يمكنك أن تطول القائمة.
وقد أمضى 35 عاماً من حياته المهنية في دراسة الأشخاص المرنين وما فعلوه. والأشخاص الأكثر مرونة كانوا مرنين. وكانوا قادرين على التكيف. لقد أدركوا أن التحديات - الصعوبات - تأتي إلى نهايتها.
نحن شعب مرن. ومهما كانت الحياة صعبة، فقد قمنا بأمور صعبة وسنواصل القيام بأمور صعبة.
هذه هي الطريقة التي أتعامل بها مع هذا الأمر. لقد درست المرونة وكيف نفعل ذلك. نحن مرنون وقادرون على التكيف. نتعلم في حالة الفوضى أن هذه الأشياء تأتي إلى نهايتها. نحن نخلق بيئة يشعر فيها الناس بأنهم مسموعون ومفهومون ومصدّقون.
هذه هي الأشياء التي يمكننا التحكم فيها - العلاقات، والعلاقات، والتواصل الذي نقدمه للآخرين.
