ما هو الدعم المتاح لشخص يعاني من الحزن؟

نحن نرى الكثير من الأسئلة حول الحزن على وجه الخصوص. أم، هناك عائلة فقدت أمها مؤخرًا. ما الدعم الذي لديك للآباء الذين يتغلبون على الحزن، حزن أحد الوالدين، ربما في هذه الحالة، أو حزن الأصدقاء أو أفراد الأسرة الآخرين؟ مرة أخرى، نرى موضوعًا حقيقيًا للأسئلة حول الحزن هنا، أليس كذلك؟ لذا، حسنًا، أعلم أن هذا ليس موقفًا محددًا أو حالة محددة. أنت تتحدث عن العديد من الأشخاص المختلفين. لذا، سأكون أكثر عمومية قليلاً هنا، ولكن، هناك بضعة أشياء محددة أود أن أقولها هنا. أولاً وقبل كل شيء، إنه الاعتراف بما فعلته هذه الخسارة بك كمقدم رعاية. حسنًا، نقطة البداية الأولى هي، هي، تشبه إلى حد كبير ما نفعله عندما نركب الطائرات. عندما نركب طائرة، فإن أحد الأشياء الأولى التي يقولونها، في حالة الطوارئ، تأكد عند إزالة هذا القناع، من وضعه على نفسك قبل وضعه على الطفل. نفس المفهوم هنا. عليك أن تستجيب لمشاعرك الخاصة وتفهم مشاعرك الخاصة حتى تتمكن من التواصل وطرح الأسئلة المناسبة على طفلك. إذا لم تكن مستعدًا، فقد يتعامل طفلك مع حزنه الخاص، ولكن عليك أيضًا أن تمر بحزنك الخاص. لذلك، أريد أولاً وقبل كل شيء أن نبدأ، نريد أن نضع كتلة الأكسجين على أنفسنا. وهذا يعني أن ندرك وننسجم مع مشاعرنا ومخاوفنا واهتماماتنا بشأن الخسارة. لذا فإن الجزء الثاني هو كيف أفعل ذلك مع طفلي؟ اعتقادي هو أننا بحاجة إلى أن نكون أصليين وحقيقيين قدر الإمكان. أنا حزين. لذلك نحن نمثل التعبير العاطفي الذي نريد لأطفالنا أن يتمكنوا من القيام به. لذا مرة أخرى، لا أعرف بالضرورة ما يشعر به طفلي، لكنني أعرف ما أشعر به. قبل بضع سنوات، كان أحد أصدقائي المقربين الذي أجرى أطروحته للدكتوراه مع العائلات التي تتعامل مع، أم، أحد أفراد الأسرة الذي أصيب بسرطان في المرحلة النهائية، سيموت في الأشهر القليلة القادمة. وما فعله هو أنه أخذ، دعنا نقول على سبيل المثال، إذا استطعت العثور على شيء، حسنًا، لا أستطيع، دعنا نقول إنه، حسنًا، دعنا نقول، دعنا نقول إنه مفاتيحي، ولنقل إننا سنتحدث عن هذا السرطان، مثل مفاتيحي وسنخرجه إلى العالم الخارجي. لقد أخرجناه خارجًا عني، والآن أخرجناه إلى العالم الخارجي. والآن أصبح لدى كل فرد من أفراد الأسرة الفرصة للتحدث عن هذا السرطان الخارجي. بعبارة أخرى، أصبح السرطان الآن خارج هذا، حتى الشخص الذي يتعامل مع السرطان. ماذا يعني ذلك بالنسبة لي، كأحد أحبائي؟ ماذا يعني ذلك بالنسبة لهم؟ وما وجده صديقي هو أن العائلات التي يمكنها التحدث عن هذه الأشياء وإخراجها إلى العالم الخارجي، ساعدت الأسرة في الواقع على فهم التجربة بشكل أفضل لأنها كانت تنفتح وكأنها شيء خارجي. وبذلك، فقد فتحوا لهم حقًا المزيد من الوعي بما كان يتعامل معه أفراد أسرهم. لذا، هناك موقف مماثل هنا، عملية الحزن. هناك مبدأ هنا، والمبدأ هو أننا بحاجة إلى إعطائه صوتًا. وما أعنيه بإعطائه صوتًا عندما نكون في حالة حزن، إذا ظل بداخلنا، فهو تجربة غير منطوقة. لا نعرف ماذا نفعل به. قد نحاول دفنه، ولكن في النهاية نكون أكثر فعالية، وأكثر فعالية في عملية الشفاء إذا كان لحزننا صوت. ربما يكون الأطفال الأصغر سنًا أفضل إذا استخلصوا الحزن أو مثّلوه أو لعبوا مشاعرهم. في بعض الأحيان مع أطفالنا، قد نرمي الكرة ذهابًا وإيابًا أثناء التواصل، ولكن نادرًا ما نتواصل وجهاً لوجه مع الأطفال الأصغر سنًا والمراهقين، لأنهم لا يحبون التواصل بالعين. في الأساس، النظرية هي لأننا أكبر منهم، لديهم شعور بالترهيب أو لديك قوة أكبر مني. لذا فإن هذه المسرحية، أو المشي معًا أو غسل الأطباق معًا والتحدث عن تجاربهم يمكن أن تكون أكثر فعالية لأننا نزيل ما يُتصور أنه فارق في القوة. ونحن نفعل ذلك، كما لو كنا نتبادل الحديث واللعب، ونشغل عقولهم، ونسمح لهم بالتحدث. لذا فإن جعلهم يتحدثون عن ذلك هو أحد المفاهيم الأساسية التي أود أن أؤكد عليها هنا. عندما نتمكن من الانفتاح بشأن تجاربنا، فهذا في الواقع صحي للغاية بالنسبة لنا. عندما لا نستطيع ونقوم بقمعها بمرور الوقت، فإنها تبدأ في إزعاجنا، وهذا ما نسميه مشكلة غير محلولة. وهذه المشكلات غير المحلولة تعود عادةً إلى التحيز. لذا هناك شيء آخر وهو أنه لا يمكنك إجبارهم على القيام بذلك. عليك أن تخلق البيئة التي يشعرون فيها بالأمان للقيام بذلك. وهذا عنصر أساسي حقًا أيضًا. إذا كان هناك شيء واحد يمكنني قوله الليلة، فسيكون هذا، الأمان هو الجزء الأساسي من أي اتصال بشري. بعبارة أخرى، يتعين علينا أن نشعر بالأمان حتى يرغب جسدنا وعقلنا في التواصل والانفتاح مع الآخرين.