كيف أضع حدوداً مع طفل يبلغ من العمر 13 عاماً خرج سلوكه عن السيطرة؟
هناك بعض الأشياء التي أفكر فيها. عندما نرى التحدي، فإننا نرى شخصًا ما يواجه شيئًا داخليًا لا يشعر بالارتياح تجاهه. عادة ما يكون التحدي طريقة لقول “أريد أن أفعل هذا بطريقتي”. في بعض الأحيان يكون ذلك من أجل لفت الانتباه، ولكن غالبًا ما يكون ذلك بسبب شعورهم بالحاجة إلى السلطة أو السيطرة - فهم يريدون التأثير على النتيجة.
من الناحية المثالية، نحاول أن نفهم لماذا يشعرون بالحاجة إلى القيام بالأشياء بطريقتهم الخاصة. إن التحدي ليس دائمًا أمرًا سيئًا، بل هو إشارة إلى أن الطفل يريد أن يشعر بالسيطرة. وفي حين أنه لا يستطيع السيطرة على كل شيء، إلا أنه لا يزال بحاجة إلى الشعور بأن لديه خيارات واختيارات.
غالبًا ما يعني التحدي أنهم يشعرون بفقدان السيطرة أو عدم الأمان في بيئتهم. عندما نشعر بالأمان، نكون أكثر استعدادًا للتحدث والاستماع والثقة. قد ينبع التحدي المفرط من أحداث الحياة التي سُلبت منهم فيها الخيارات، أو حيث لم يُسمح لهم بالقيام بالأشياء على طريقتهم، أو حيث قام شخص ما بإيذائهم أو إيذائهم. قد يقرر الطفل الذي تعرض للإيذاء: “لن يؤذيني أحد مرة أخرى”، ويصبح متحديًا كشكل من أشكال الحماية.
لذا بينما يمكننا تصنيف التحدي على أنه سوء سلوك، فإن ذلك لا يجيب على السؤال الحقيقي: ما الذي يثير التحدي؟ ما الذي يدفعه إلى ذلك؟ قد يكون الانتباه، أو السيطرة، أو الخوف، أو عدم الثقة، أو الأذى الماضي. هناك دائمًا سبب، حتى لو لم يستطع الطفل التعبير عنه.
نريد أن نفهم هذا السبب ونمنح الطفل خيارات واختيارات. إذا لم يرغب في فعل شيء ما، اعرض عليه خيارًا آخر. فهذا يساعدهم على الشعور بالتمكين. يبدأ وضع الحدود مع المراهق المتحدي بفهم قصته واحتياجاته والخبرات التي شكلت سلوكه.
