السؤال التالي يتعلق بالتحدي، وهو ببساطة: ماذا نفعل بالتحدي؟
السؤال الذي قد نرغب في طرحه هو: ما هو التحدي؟
إن التحدي هو رغبتي في القيام بالأمور على طريقتي. فأنا لا أريد أن أخضع لسيطرة أحد، ولا أريد أن أتأثر به. والتحدي هو ربما مخالفة القواعد أو مخالفة ما يريده أحد الوالدين أو المعلم.
لذا، علينا أن نتوقف ونسأل أنفسنا: ما الذي يثير هذا النوع من ردود الفعل المتمردة؟ هل أفهم حقًا لماذا يتصرفون بتمرد؟ هل أفهم ما يمر به هذا الطفل؟
إذا لم أستطع الإجابة على هذا السؤال، فربما سأقدم إرشادات أو قواعد مثل "لا يمكنك فعل ذلك"، أو "إذا فعلت ذلك، عليك الذهاب إلى غرفتك". لكن التحدي - هناك شيء يحركه.
ما الذي يبحث عنه هذا الطفل في الواقع؟ عندما نطرح مثل هذه الأسئلة، نحصل عادةً على نتائج أفضل.
إذا تمكنت من القول، "أتساءل ما الذي يدفع طفلي إلى هذا"، فقد أتمكن من الحصول على مزيد من المعرفة حول عقله وما يفكر فيه.
أستطيع أن أرى التحدي كشيء سلبي، أو يمكنني أن أسأل، "ما الذي يسعون إليه؟ ما الذي يبحثون عنه؟"
هل أرى ذلك كمشكلة، أم أرى أنهم يتمتعون بصوت لشيء يحاولون القيام به أو يريدون القيام به؟
على سبيل المثال، قد يركز الطفل المصاب باضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط على القيام بشيء ما. وإذا قاطعت عقله أثناء تركيزه على مهمة ما، فقد يقاومك تمامًا لأنك تشتت انتباهه عن شيء يشغل عقله تمامًا.
قد يحدث نفس الشيء إذا كان الطفل يلعب لعبة فيديو. فهو يركز على شيء واحد فقط. وقد يكون التحدي ببساطة "لا أريد أن أفعل ذلك"، لأنه منغمس تمامًا في اللعبة.
هذه هي الأشياء التي، سواء رأيناها متحدية أم لا، تعتمد على قدرتنا على رؤية ما يحدث في عقل طفلنا.
إذا كنت قادرًا على الفهم، فيمكنك التأثير. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول، "مرحبًا، أدرك أن هذه اللعبة مهمة حقًا بالنسبة لك. لدينا حوالي 10 دقائق أخرى، وبعد ذلك يتعين علينا تناول العشاء". الآن أنت تعدهم ذهنيًا للانتقال.
يمكنك حتى أن تقول، "دعنا نضع مؤقتًا، وعندما ينطلق، أريدك أن تغلقه". أنت تقدم لهم تحذيرًا، وتثقفهم، وتجهزهم.
إن التحدي هو في كثير من الأحيان طريقتهم في قول: "أريد أن أكون مسيطرًا. أريد أن يكون لدي خيار. أريد أن يكون لدي تأثير". لذا، امنحهم خيارات. على سبيل المثال، قد تقول، "أمامنا 10 دقائق الآن، أو يمكنك إنهاء اللعبة بعد 10 دقائق من العشاء".
إن تقديم الخيارات في هذا السياق يساعد. فالأطفال الذين لديهم خيارات يكون أداؤهم أفضل بشكل عام. ونحن نريد أن نمنح الأطفال خيارات ونساعدهم على الشعور بالتمكين في اتخاذ القرارات.
هذه هي الطرق التي يمكننا من خلالها معالجة التحدي: فهم طفلك، وإعطائه الخيارات، وكما أقول في كثير من الأحيان، إذا شعر طفلك بحبك، فسيكون ذلك أحد أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها له.
إنهم أكثر ميلاً للاستماع عندما يشعرون بالارتباط، وأقل ميلاً للاستماع عندما يشعرون بالانفصال. ستواجه مقاومة أكبر مع قلة الارتباط، أو المزيد من الإحباط، أو الرفض. ولكن إذا كان لديك "أموال في البنك"، بالعودة إلى هذا الاستعارة، فمن المرجح أن يسمحوا لك بالتأثير عليهم.
