وهنا سؤال آخر.
كيف تتعامل مع الطفل الذي يفكر باستمرار أن العالم ضده؟
يقولون إنني أستهدفهم بينما في الحقيقة أحاول فقط تحميلهم المسؤولية.
حسنًا، سأكون فضوليًا هنا، وسأدعو الوالد ليكون فضوليًا.
لذا، هناك أوقات يكون فيها هذا النوع من التصريحات التي تنتقدني على هيئة سؤال مثل: ساعدني على فهم ما قلته والذي يجعلك تشعر بأنني أتنمر عليك. أنا أحاول، ولا أريد أن أكون على هذا النحو.
لذا ساعدني، هل يمكنك مساعدتي في فهم ما الذي جعلك تشعر بهذه الطريقة؟
إذن اذهب واحصل على المزيد من البيانات، والسبب وراء أهمية هذا الأمر هو أنني إذا قلت لطفلي، فأنا لا أستهدفك.
هل يسمع الطفل ذلك؟ أم أنه يقول، "أوه، أنت لا تستمع إلي حتى".
لذا فإن الاستجابة الطبيعية هي الدفاع عن أنفسنا. أنا لا أستهدفك. لم أقصد أنك تفهم الأمر على نحو خاطئ. أياً كان ما قلته، على النقيض من ذلك، ساعدني على فهم ما قلته وجعلك تشعر وكأنني أستهدفك.
لأن هذا ليس قصدي، ولا أريد أن أكون كذلك.
حسنًا، لقد فعلت ذلك للتو. حسنًا، ماذا فعلت؟ ساعدني على الفهم.
والآن أنت تبحث عن الأدلة، وتبحث عن الأفكار، وتساعد طفلك على التعبير عن تجربته.
في بعض الأحيان يكون الأمر مجرد فرشاة عريضة، أنت لا تحبني.
هل ستقنع طفلك بالتراجع عن هذا التصريح؟
أنت لا تحبني؟ على الأرجح لا.
لكن على النقيض من ذلك، حسنًا، هذا هو أنك تشعر أنني لا أحبك.
هل بإمكانك مساعدتي في فهم ما أفعله والذي يجعلك تشعر بأنني لا أحبك؟
والآن لاحظ أنني أعطيهم الفرصة للتحدث.
وما تفعله هو أن صديقي الجيد كين بيتي قال إنك تقوم بتفكيك هذا البصل، هذا التصور لما يحدث.
وكلما زاد فضولك، وكلما زادت الأسئلة، وكلما استمعت باهتمام أكبر، زادت احتمالية انفتاح طفلك والتحدث معك لأنك تعمل على كشف تصور طفلك لما يحدث بالفعل من خلال طرح الأسئلة، والفضول، والاستماع باهتمام، وعدم اتخاذ موقف دفاعي.
أنت تعطي الفرصة للمحادثة لتزدهر.
وهذا ما سأحاول فعله في هذه الحالة.
