كيف أضع حدودًا دون أن أشعر طفلتي بأنني لا أحبها؟ تنهار عند إزالة أجهزتها.
كما تعلمين يا ميشيل، هذا السؤال ربما يكون... لا أعرف كم مرة فعلنا هذا خلال السنوات الأربع الماضية، أليس كذلك؟ ولكن تحديدًا، خلال العام الماضي، أو العام ونصف، أو ربما العامين الماضيين، شهدنا المزيد من هذه الانهيارات العصبية المرتبطة بمحاولات الآباء استعادة وقت استخدامهم للشاشات.
أفضل إجابة على ذلك هي أن يقوم الجميع، قبل أن نخصص وقتًا للشاشات، بتثقيف أطفالنا ووضع إرشادات واضحة لجميع أفراد الأسرة. عند استخدامنا لهذه الأجهزة، ستكون هناك قيود. دعوني أشرح السبب.
حسنًا، ربما يكون هذا متأخرًا جدًا بالنسبة لهذا الوالد، لكن بالنسبة لنا، الأمر يتعلق بالحديث عن وقت استخدام الشاشة والقيود المفروضة. في الواقع، لدي ثمانية أطفال، وابني - أجرينا هذه المحادثة الليلة الماضية. بعد التاسعة مساءً، وبناءً على الجداول الزمنية وكل شيء - الشدة والمشاعر - سنبدأ في إطفاء الشاشة في أقرب وقت ممكن من التاسعة.
علينا وضع حدود، أو ما نسميه هيكلًا، حتى يكون لأطفالنا إرشادات. هذه الإرشادات تساعدنا جميعًا على العمل بكفاءة. جميعنا نحتاج إلى هيكل، جميعنا نحتاج إلى إرشادات. يُمكنك تسميتها حدودًا.
مثال على ذلك، تخيّل الحياة بدون إشارات توقف. هل يمكنك تخيّل كيف ستكون الحياة عند تقاطع؟ لا إشارات توقف، ولا إشارات مرور. هل يمكنك تخيّل محاولة القيادة في الحياة؟ إذا لم تكن لدينا حدود أو معايير، فلن نضع إشارات توقف في الحياة.
جميعنا نحتاج إلى حدود. جميعنا بحاجة إلى وضعها من أجل هيكلة أفضل. لذا، من الحكمة تطبيق ذلك على أجهزتنا الإلكترونية. إنه أمرٌ بالغ الأهمية.
الآن، هذا طفلٌ منزعجٌ بالفعل: "سأغضب". حسنًا، ساعدني على الفهم. والآن نتعمق أكثر في دور الأبوة.
ما هو أكبر قلق لديكِ بشأن وقت استخدام طفلكِ للشاشات؟ تحاولين الحد منه، وهو يغضب. كيف يُمكنني إجراء محادثة؟ وأعتقد يا ميشيل أن هذا أحد أهم الجوانب.
نحاول خلق حوار حول الغضب. إذًا، ما الذي يحدث حقًا؟ الطفل - الأمر لا يتعلق بالغضب نفسه، بل بما سيحدث إذا لم يحصل على الجهاز.
لذا، فأنا لا أركز على الغضب بقدر ما أركز على ما يحدث داخل طفلي الذي يشعر أنه يجب أن يشعر بهذا، أو أنه يغضب.
سأجمع أكبر قدر ممكن من المعلومات والبيانات. سأتحدث مع طفلي. ولكنني أحاول أيضًا تهيئة بيئة مناسبة لإجراء هذه المحادثة معه.
من المهم جدًا بالنسبة لنا جميعًا أن نفهم أن التواصل مع طفلنا يتعلق في المقام الأول بالعلاقة، وليس فقط بالقواعد.
كآباء، قد نفرض قواعدًا تلو الأخرى. لكننا لا نستجيب لها جيدًا - لا أحد منا يستجيب.
تعرّف عليّ، وافهم ما أعانيه. لذا، أقول: "ساعدني على فهم هذه اللعبة. إذا تحدثنا عن تقليل وقتك على الشاشة، ستشعر بالانزعاج أو الغضب. ساعدني على فهم ما تمر به."
هذا سؤال أودّ طرحه على طفلي. هذه الأنواع من الأسئلة، هذه الأنواع من العلاقات، تُؤدي إلى تواصل أكثر فعالية.
ثم، لا أركز فقط على الغضب، لأنني أستطيع أن أقول: "حسنًا، إذا كنت ستُصاب بنوبة غضب، فلن تحصل على الكمبيوتر الآن، وستُعاقب لمدة عام!"
لم يفعل أحد ذلك من قبل... باستثناء معظمنا، أليس كذلك؟
ما أقصده هو أننا نريد وضع معايير. نريد التواصل بفهم. "ساعدني على فهم هذا. لا بد أن هذه اللعبة مهمة جدًا لك، لأنك عندما نتحدث عن عدم القيام بها، تشعر بالانزعاج. ساعدني على الفهم."
نحن فضوليون، نحن مهتمون، نحن نطور محادثة.
ثم، عندما نتحدث عن الحدود، يمكننا أن نقول: "انظروا، نريد أن نفعل أشياء أخرى أيضًا". وبصفتك أحد الوالدين، عليك أن تمتلك بدائل.
لا يمكننا ببساطة أن نسلبهم شيئًا ونتوقع أن يكونوا بخير. يجب أن يكون هناك بديل - شيء آخر لأطفالنا. إنه جزء مهم جدًا من رحلتهم.
نحن الآن نمنعهم من القيام بهذا الأمر. لذا، بطبيعة الحال، سيشعرون بالإحباط منا. ولهذا السبب، علاقتنا بهم بالغة الأهمية.
