كيف أستطيع مساعدة طفلي عندما ينغلق على نفسه ويقلل من شأن نفسه؟

وهنا سؤال آخر.

ما هي بعض الاستجابات المفيدة عندما يتوقف طفلي عن الكلام ويقول، فيما يتعلق بتعليقات اللوم الذاتي، بعد ارتكاب خطأ، إنه قاسٍ للغاية على نفسه؟

حسنًا، نعم، هذا هو المكان الذي نرى فيه الكثير من الخجل لدى أطفالنا. الانتقاد المفرط، والكمال. يجب أن يكون الأمر صحيحًا تمامًا. شخصية من النوع أ.

لذا فإن أحد الأشياء التي نقوم بها هناك هو أننا نمنحهم الإذن لارتكاب الخطأ.

أتذكر أنني قدمت مثالاً على ذلك، كنت في مرحلة الدراسات العليا، وبصفتنا آباء، نريد لأبنائنا أن يبذلوا قصارى جهدهم. وعادةً ما يتعين على الطلاب الذين يلتحقون بالتعليم العالي أن يتفوقوا في المرحلة الجامعية، وللالتحاق بالدراسات العليا يتعين عليهم أن يؤدوا على مستوى عالٍ.

لن أنسى أبدًا أستاذي، الذي نظر إلى الطلاب في الأسبوع الأول من الفصل الدراسي، وكنت أستمع إليه وقال، "حسنًا، يا رفاق، أريد فقط أن تفهموا. أنتم جميعًا شخصيات من النوع أ. وللالتحاق بهذه المدرسة، يجب أن تؤدي على أعلى مستوى. لذا فإن التحدي الذي أطرحه عليكم هو الحصول على درجة ب."

وكانوا جميعا مثل، "ماذا؟"

قال لي: "انظر، حياتك مزدحمة للغاية"، وسرد كل ما يجب عليهم القيام به. "سيتعين عليك كتابة أطروحة، وقضاء 500 ساعة. وسيتعين عليك القيام بواجباتك المدرسية، وعليك الاستمرار في ذلك. وسيستغرق الأمر عامين من العمل الشاق".

قال: "عندما تنتهي من هذا البرنامج، لن يهتم أحد إذا حصلت على درجات A أم لا. إنهم يهتمون إذا حصلت على درجة علمية أم لا".

حسنًا، في بعض الأحيان يتعارض هذا مع الكثير من بروتوكولات التربية، أليس كذلك؟ الصورة والمظهر مهمان. لكن التربية الأكثر فعالية لا تتعلق بالصورة والمظهر، بل تتعلق بالارتباط والعلاقات.

لذا فإن أحد الأشياء التي تساعد أطفالنا عندما يكونون من محبي الكمال هو أنهم يدركون قوة التواجد في الفوضى وعدم الكمال. وأننا نرتكب الأخطاء وهذا أمر طبيعي، وأننا نتعلم من تلك الأخطاء.

ولكن في اللحظة التي نغير فيها الأمور ونغيرها، هناك شيء خاطئ فيّ. أنا معيب. هذا هو صوت العار. والعار يخلق دائمًا المزيد من المشاكل. العار ليس فعالًا عندما تلوم نفسك. ما يفعله هو أنه يمنعك من النظر فعليًا نحو الحل لأنه داخلي. هناك شيء خاطئ فيّ.

لذا عندما تسمع طفلك يصف نفسه بالخجل، أنصحك أن تقول أشياء مثل، "أسمع الطريقة التي تقول بها ذلك. أريد فقط أن أعلمك أنني لا أشعر بهذه الطريقة. أعتقد أنك رائع جدًا".

وأود أن أشجع طفلك على التفكير في تأثير ذلك عليه. هل يجعلك ذلك أفضل عندما تعاقب نفسك بهذه الطريقة، عندما تتحدث إلى نفسك بهذه الطريقة؟ أريد أن أعلمك طريقة أكثر إنتاجية. هل هذا مقبول؟

وهنا أود أن أضع أو أدرس عمل كارول ديك حول العقلية. إنه مصدر هائل حول الفرق بين العقلية الثابتة والعقلية النامية. في العقلية الثابتة، سترى المزيد من هذه اللغة. المزيد من هذا العار، والمزيد من "أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية"، أو "لقد فشلت".

على النقيض من ذلك، فإن العكس هو الصحيح، وهو أن العمل الجاد هو الذي يؤدي إلى نتائج أفضل. وهذا لا يعني أننا سنفوز دائمًا. فقد نخسر. وقد نبذل قصارى جهدنا. وهذا هو الأهم، وهو بذل الجهد. وإذا حدث شيء ما، فلا بأس بذلك. لا بأس بذلك.

لذا فنحن نعلم أطفالنا عقلية النمو لأن عقلية النمو عادة ما تؤدي إلى نتائج أفضل من خلال البحث، كما أنها تساعد في تقليل صوت "هناك خطأ ما بي. أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية. لا أستطيع فهم الرياضيات. لا أستطيع فعل هذا. أنا لست ذكيًا بما فيه الكفاية".

وعلى النقيض من ذلك، فإننا نعلمهم أخلاقيات العمل والاجتهاد والصبر عندما لا تكون مثاليًا.