مرحبًا، أود أن أشكرك على تخصيص الوقت لطرح سؤالك هنا في Parent Guidance. السؤال الذي طرحته صعب، لذا فقد اخترت قضاء بعض الوقت في الإجابة عليه. السؤال هو:
"ابني البالغ من العمر 18 عامًا يكرهني حقًا. أحاول جاهدًا أن أحبه ولكن لا شيء مما أفعله صحيح ويطلب مني أن أذهب إلى الجحيم، إلخ، يوميًا. لدي طفل أصغر سنًا ويحزنني أنه يجب أن يشهد مثل هذه الكراهية وعدم الاحترام. أنا قلقة من أنه سيكون يومًا ما مثله لأن هذا ما يراه. أجد صعوبة كبيرة في العيش مع ابني البالغ من العمر 18 عامًا ولكن ليس لديه مكان آخر يذهب إليه. إنه يكافح للذهاب إلى العمل ويتوقع مني وزوجي أن نسلمه كل شيء على طبق من ذهب. تنتهي كل محادثة بكلمات عدوانية وأنا قد انتهيت من ذلك. لقد استمر هذا لسنوات ولا أعرف حقًا إلى متى يمكنني الاستمرار في هذا. كل يوم مرهق ومحزن. أشعر أنه قد يكون مرضًا عقليًا ولكنني حددت مواعيد متعددة لن يحضرها. أقول له مرحبًا ويطلب مني أن أذهب إلى الجحيم وبعد ساعة يسألني سؤالًا وكأن شيئًا لم يحدث. بصراحة لا أعرف ماذا أفعل، إنه أمر فظيع الموقف."
كما تعلم، إنه موقف رهيب بكل تأكيد. ما تصفه هو شكل من أشكال الإساءة اللفظية. عادة لا نفكر في الأطفال الذين يسيئون معاملة البالغين، ولكن من الواضح أنه في موقف كهذا، فإن ابنك البالغ من العمر 18 عامًا كبير السن بما يكفي لفهم الأمر وتحمل المسؤولية. لكنني أتساءل عن مرض ابنك العقلي، كما تقولين؟ أتساءل عن السبب وراء ذلك؟ تقولين إنه مستمر منذ سنوات، هذا النوع من العدوان. أتساءل عن علاقاته الأخرى؟ هل يعامل الأشخاص الآخرين في عائلتك بهذه الطريقة؟ هل يعامل زوجك بهذه الطريقة؟
السبب وراء أهمية هذه الأمور هو أن هناك قصة هنا ربما بدأت في مكان ما. عندما ننظر إلى مواقف مثل موقفك، هناك دائمًا قصة وهناك أنماط نطورها، ويبدو أن هذه الأنماط تتكرر بشكل متكرر في تفاعلك مع ابنك. إذا كان التغيير سيحدث، فنحن بحاجة إلى تغيير النمط. لكي تفعلي ذلك، فأنت وزوجك بحاجة حقًا إلى الجلوس وتحديد الحدود التي ستضعينها مع ابنك. ليس من المقبول معاملة البشر الآخرين بهذه الطريقة.
في العلاقات بين البالغين، لن تدوم مثل هذه الكلمات، أو هذا النوع من التفاعل، في أي علاقة. ستتعثر علاقاته أو تفشل بسبب هذه الأنماط. سيكون من الصعب سماع هذا، لكنك وزوجك بحاجة إلى وضع حدود الآن، حتى يدرك أن هذه السلوكيات ليست مقبولة. الآن، أعلم أن هذا قد لا يبدو سهلاً، لكنه ضروري. لأنه إذا لم تكن هناك حدود، فسيعتقد أنه من المقبول قول هذه الأشياء. لذا، يجب أن تكون هناك عواقب وأنا أعلم أنه كان يفعل هذا لسنوات، لكن هذه العواقب ستكون ضرورية، إذا تعلم كيف يكون علاقاتيًا. في النهاية، كآباء، نريد لأطفالنا أن يكونوا علاقاتيين. نريدهم أن يتعلموا كيفية الارتباط وكيفية التقرب من الناس. من الواضح أن هناك خطأ ما. إنه غاضب. ما الذي يغضب منه؟ ما هذه القصة؟
الآن، أعلم أنك حددت مواعيد، ولكن هناك حدود معينة يجب عليك أنت وزوجك وضعها. فهو يحتاج إلى الذهاب إلى الاستشارة. ويحتاج إلى التنفيس عن إحباطاته، أياً كانت. لا أخشى هذه المخاوف. بل أود أن أطرح السؤال التالي: كيف وصلنا إلى هنا؟ ما الذي حدث بالفعل وأدى إلى خلق هذا النمط من التفاعل؟ هذه هي الأشياء التي تقلقني أكثر من غيرها لأن ابنك يعتقد أن هذا أمر طبيعي. وأود أن أجعله يتخلص من فكرة أن سلوكياته طبيعية ومقبولة في العلاقات الإنسانية. وخاصة في العلاقات الأسرية.
كما تقولين، أنت منهكة، وهذه هي فكرتي الأخيرة في هذا الأمر. فقط من خلال القيام بالأمر الصعب الآن، ستتمكنين من إحداث التغيير. تحتاجين أنت وزوجك إلى تحديد بعض الحدود. ما هي هذه الحدود؟ ويجب أن تكونا على نفس الصفحة، حتى لو كان ذلك يعني أن طفلك لم يعد يعيش معك. أعلم أنه ليس لديه مكان يذهب إليه الآن.
لكن ما يفعله ليس على ما يرام، لذا عليك اتخاذ قرار. هل يمكنه أن يذهب للعيش مع صديق أو في مكان آخر لفترة من الوقت ويدرك قيمة منزل والديه؟ هل هناك أي ليونة؟ وهناك الكثير مما أود قوله في هذا الشأن. هل يمكن أن يكون له قلب رقيق؟ هل يقترب؟ هذه هي الأوقات التي قد ترغبين في التفاعل معه فيها أكثر عندما يكون رقيقًا ويقول "أين تذهب هذه الأشياء عندما تغضب، وتتصل بي أو تطلب مني أن أذهب إلى الجحيم؟ يا بني، أنا أحبك. أنا أهتم بك. أريد علاقة أفضل".
على أية حال، هذه هي أفكاري. اعتني بنفسك وأشكرك على سؤالك الرائع.
