شكرًا لك على طرح سؤالك. سؤالك يتعلق بابنتك البالغة من العمر 19 عامًا والتي انتقلت للعيش مع رجل أكبر منها بعشر سنوات. ما يقلقك هو أنها قد تكون مدمنة جنسيًا. لديك بعض التواصل الإيجابي المنتظم معها، إنه أمر سطحي إلى حد ما. إنها تتهمك بالحكم عليها عندما تحاول التحدث عن الأشياء. لذا عندما أنظر إلى سؤالك، فأنت تريد القيام بذلك بطريقة محبة. تريد التحدث معها بطرق محبة، وهذا ما أسمعه منك. ولكن إذا طرحت مفهوم الإدمان، وهو ما تريده، فأنت متأكد من أنها ستنكر ذلك وتخبرك فقط أن سلوكياتها طبيعية. هل لديك أي أفكار؟ هذا هو سؤالك السابق، كيف يمكننا تشجيعك على النظر في احتمال الإدمان عندما تعيش بعيدًا عنا، على بعد 800 ميل، ونشعر أننا لا نملك نفوذًا أو نفوذًا ضئيلًا؟ لا نريد أن نقول الشيء الخطأ ونخسر الفرصة تمامًا. لذا سأقترح، أولاً وقبل كل شيء، أن الجزء الأخير من هذا، وهو أننا قد لا نملك نفوذاً كبيراً أو قد لا نملك نفوذاً على الإطلاق، هو على الأرجح الجزء الأكثر دقة في الوقت الحالي.
في بعض الأحيان تكون قدرتنا على التأثير ضئيلة، وعندما تكون ضئيلة، تكون فرصتنا في التعبير عن الأمور ضئيلة أيضًا. لذا، فإن انخفاض النفوذ يعني أننا بحاجة إلى مزيد من الفهم، ومزيد من الوعي، ومساعدتهم على فهم أننا نريد أن نكون هناك من أجلهم. إذا كان لديك نفوذ أكبر، وشعرت بمزيد من الاتصال، فهذا يعني أنك تتمتع بنفوذ أكبر.
في هذه المرحلة، سأقترح أن أي شيء تقوله قد يتم التقليل من شأنه أو التقليل من شأنه أو ستشعر بالحكم عليها. لذا أود أن أركز على أن هذا الأمر يجب أن تضعه في منظور طويل الأمد، كوالد، قائلة، نريد أن نكون قادرين على التأثير على المدى الطويل، مما يعني أنه يتعين علينا أن نفهم، وأن نقيم علاقة الآن. هذا لا يعني أنه لا يمكنك التعبير عن القلق ولكنني ربما لن أتعامل مع الأمر من منظور الإدمان. سأتعامل مع الأمر من منظور، خاصة إذا كانت في علاقة مع شخص أكبر منها بعشر سنوات، وتشعر بهذا الحب وتشعر بهذا، ربما يكون هناك المزيد من المعلومات التي لديك عن الإدمان الجنسي في سلوكياتها الجنسية من الماضي والتي لست على علم بها. بغض النظر عن ذلك، ما قد تقوله لها، عندما تتاح لك الفرصة، هو كيف يمكننا تطوير علاقة أفضل معك، فأنت بعيد عنها كثيرًا؟ نحن قلقون، لكننا لا نريد التأثير بشكل غير ملائم. نحن لا نريدك أن تكون غاضبًا منا، لكننا نشعر بالقلق عليك.
وانظر إن كان بوسعك أن تبدأ بقولك "نحن قلقون". لن أتطرق بالضرورة إلى مفهوم الإدمان. سأتطرق إلى السلوكيات. أرى أنك هنا، وأنا كوالدين، لا نعرف كيف نساعد. "حسنًا، أنا لست بحاجة إلى مساعدة يا أمي". حسنًا، نريدك فقط أن تعلم أننا نهتم. نريد أن نكون هنا من أجلك. وعادة ما يحدث في مواقف مثل هذه أنه بمرور الوقت، سيدركون أنه إذا كنت محبًا ولطيفًا وحاضرًا باستمرار، فعندما تصل الأمور إلى الحضيض، يمكنهم اللجوء إليك.
قد لا يكون تأثيرك هذا الأسبوع أو هذا الشهر أو هذا العام. قد يكون بعد عامين أو خمسة أعوام حيث تتاح لك الفرصة الأكبر للتأثير على ابنتك. الآن، والسبب وراء قولي هذا هو أن انخفاض النفوذ يعني، كما تقول، أنه كلما زاد ما تقوله، كلما قل احتمال سماعه وفهمه وأخذه على محمل الجد. هذا لا يعني أنه لا يمكنك أن تقول إن لدينا مخاوف. هل سيكون من المقبول أن نشاركك بعضًا منها أم أنك لا تريد هذا النوع من التعليقات. وأنا لا أستخدم كلمة الإدمان. سأركز فقط على بعض الأشياء الجنسية التي لاحظتها وأقول "هذه الأشياء تهمنا وكآباء لا نعرف ماذا نفعل أو نقول أو إذا كان يجب أن نقول أي شيء على الإطلاق، ونحن نطرحها فقط لأننا نحبك ونهتم بك، ومن الواضح أنك ستضطر إلى اتخاذ خياراتك. لكنني شعرت أننا شعرنا أننا بحاجة إلى قول شيء ما".
وهذه هي الطريقة التي سأتعامل بها مع الأمر. إذا لم يكن لديك نفوذ، فسأركز أكثر على العلاقة، ومع تقدم الأمور، ربما ستتاح لك المزيد من الفرص لأن تخميني هو أن حياتها ستواجه العديد من التحديات، إذا كانت هذه هي الحال حقًا. الآن، الجزء الأخير هنا كآباء، الأمر صعب لأننا نشعر بأننا بحاجة إلى قول شيء ما، نحتاج إلى القيام بشيء ما. في بعض الأحيان أفضل الأشياء التي نقوم بها، لا نقولها أو لا نفعلها. نحن فقط نجمع المعلومات، ونساعدهم على الشعور بأنهم مسموعون ومفهومون ومحبوبون، وعندما يكون لدينا تأثير، يكون ذلك عندما نطرح الأمور، ونفعل ذلك لأننا نحبهم. لذا، في الوقت الحالي، سيتعين عليك أن تفهم إذا لم يكن لدي نفوذ، فكيف يمكنني أن أتواصل معها بأنني أحبها، وأريدها أن تشعر بالفهم، لكن لدي هذه المخاوف. وسأركز مرة أخرى على سلوكيات محددة، ولن أستخدم كلمة الإدمان. سأستخدم المصطلح، كما تعلمون، لقد لاحظت حدوث هذه الأشياء الجنسية. فقط أحاول فهمها. حسنًا، شكرًا لك على سؤالك وأقدر الوقت الذي خصصته.
نأمل أن يمنحك هذا بعض الأفكار.
مهم: لا يشكل استخدام موقع parentguidance.local/ والمحتوى الموجود على هذا الموقع الإلكتروني علاقة معالج/مريض مع أي طبيب أو مدرب.
تمت الإجابة عن طريق:
