مرحبًا بكم في Parent Guidance. أنا الدكتور كيفن سكينر وأشكرك على تخصيص الوقت لطرح سؤالك. سؤالك هو سؤال بصفتك والدًا، لابنتك البالغة من العمر 33 عامًا وأطفالها الستة الذين عادوا مؤخرًا للعيش معك. يبدو أن الأطفال الذين تبلغ أعمارهم 17 عامًا تركوا المدرسة، والطفلة البالغة من العمر 13 عامًا تلعب ألعاب الفيديو، والطفلة البالغة من العمر 9 سنوات تراقب التوأم، والطفلة البالغة من العمر 5 سنوات بينما أنت في العمل طوال اليوم وابنتك لا تساعد في دفع الفواتير.
ولكن لا تتولى رعاية المنزل، بل تساعد في ذلك. وإذا طرحت عليها أي موضوع، فقل لها إنها لا تحبه، فتهددك بالانتقال من المنزل وعدم السماح لك برؤية الأحفاد. وتقول لها إنك في حيرة من أمرك، فماذا أفعل؟ حسنًا، أولاً وقبل كل شيء، لقد تحملت مسؤولية هائلة أو فرصة هائلة. لا أعرف كيف تريد أن تسميها، أن أكون معك، وأن أكون معها ومع أحفادك. ورغم أن هذا قد يبدو رائعًا، إلا أنه يتطلب الكثير من العمل.
أنت تعملين وتشعرين وكأنك مطالبة الآن برعاية أسرة مكونة من سبعة أفراد، وهو ما يزيد على الأرجح عن مجموع أطفالكما مجتمعين. إذن، لديك الآن ستة أحفاد وابنتك، التي من الواضح أنها لم تعد في العلاقة التي كانت تربطها بها. والأطفال أيضًا، كما يبدو لي، يتبعون خطى أمهم ويغلقون أبوابهم.
وهكذا، عندما أنظر إلى هذا، وأفكر لو كنت في مكانك، كيف سأستجيب؟
حسنًا، أول شيء هو أنني أعتقد أنه يتعين علينا إجراء محادثة مع ابنتك. قد ينتهي بها الأمر إلى الانتقال للعيش في مكان آخر، لكنني لا أعتقد أن هذا سيحدث لأنها لا تملك المال ولا تملكه. أليس كذلك؟ إنها لن تفعل ذلك، ومن غير المرجح أن تفعل ذلك. وهو ما قد يكون أكثر فائدة لها بالمناسبة، لأنه عندئذٍ، هناك أشياء يجب أن تفعلها بدلاً من الاعتماد عليك فقط. لكن هذا ليس هو الموضوع. قد يكون هذا احتمالًا. لكن في الوقت الحالي، يجب أن أطرح سؤالًا أعمق. ما الذي حدث في حياتها حتى وصلت إلى النقطة التي أصبحت فيها منعزلة تمامًا؟ الآن كوالد، هذا هو السؤال الأول الذي سأطرحه، وهو ما حدث لابنتي؟ لماذا أصبحت منعزلة تمامًا؟
إذا تمكنت من التواصل معها على هذا المستوى ومساعدتها على الشعور بالفهم، أعتقد أن لديك فرصة أفضل للتأثير في حياتها. لذا، فإن القاعدة العامة الأولى في تربية الأبناء هي السعي إلى الفهم. الآن، حتى الأصغر سنًا. أليس كذلك؟ حتى الأصغر سنًا
نحن نفعل هذا، ولكن حتى الكبار، علينا أن نفعل الشيء نفسه. علينا أن نفهم، وعندما نفهم، يمكن أن يأتي التأثير. في هذه المرحلة الآن، أعتقد أن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 17 و13 عامًا، يبحثون عن التوجيه. إنهم يبحثون عن اتجاه. إنهم يبحثون عن شخص يقودهم في الطريق، لكنهم لا يحصلون على ذلك الآن مع أمهاتهم لأن شيئًا ما حدث في حياتها أخرجها، إذا جاز التعبير، من حياتها.
لذا، فهي ليست حاضرة في عملية التربية. ومن الواضح أنه إذا ظل الأطفال مستيقظين طوال الليل، فلن يكون هناك هيكل. فالأطفال يتصرفون بشكل أفضل عندما يكون هناك شكل من أشكال الهيكل والتوجيه. هذا هو نوع المحادثة التي قد ترغب في إجرائها مع ابنتك، بمجرد أن تشعر بالفهم. لذا، قد يبدو الأمر على هذا النحو بعد أن تفهم أنت ما تمر به وتفهمه. والسؤال الذي قد تطرحه عليها هو "عزيزتي، أنا قلق بشأن الأطفال. لا أعرف ما يحدث. هذه هي الأشياء التي لاحظتها. كيف يمكنني مساعدتك، مساعدتهم؟ لاحظ الآن، أنا أسمح لها، أطلب منها مساعدتي في حل هذا أو دعنا نحل هذا معًا". لأنني لا أعتقد أنه في هذا الموقف إذا قلت "مرحبًا، أعتقد أنه يجب عليك القيام بهذا. يجب عليك القيام بذلك. يجب عليك القيام بذلك." فلن تستمع إلى ذلك. أعتقد أن شيئًا ما حدث في حياتها حيث تعرضت للأذى بعمق وانغلقت حقًا، لذا فهي بحاجة إلى الشعور بهذا التفهم منك. لكن، أيضًا، أشعروا وكأنكم فريق يعمل معًا لأنني سأخمن أنها لن تفعل، ولا تريد، أن يترك ابنها البالغ من العمر 17 عامًا المدرسة، ولا تريد أن يلعب ابنها البالغ من العمر 13 عامًا الألعاب، فهي لا تعرف ماذا تفعل، ولا تريد المزيد من الصراع.
هذه هي نقاط البداية. أولاً، حاول أن تفهم، ثم ابدأ في المحادثة. ماذا يمكنني أن أفعل لمساعدتك ومساعدة الأطفال؟ ولا تخف من التعبير عن قلقك كوالد محب، وقل: "أنا أقول هذه الأشياء لأنني أهتم. ليس لأنني أريد أن أكون مسيطرًا. بل لأنني أحبك وأحفادي". شكرًا على سؤالك هنا في Parent Guidance. حظا سعيدا.
