يعرف ابني الذي يبلغ من العمر 17 عامًا تقريبًا إدمان والده للمواد الإباحية ويبدو أنه يشعر بالاستياء تجاهي. يبدو أنه ينتقم مني.
إنه يعشق والده. أشعر أن والده كان حريصًا جدًا وذكيًا في محاولة تدمير علاقتي بابني.
أشعر أن الكثير من الطريقة التي يصور بها زوجي الأمور لابني غير عادلة. أشعر أنه إذا حاولت مساعدة ابني على فهم الجانب الآخر من الأمور وما مررت به، فسوف أشعر بالاستياء منه وسوف تتدهور علاقتنا أكثر.
أنت على حق يا أمي، أنت على حق تمامًا في هذا الأمر.
أشعر أن ابني يحمل عبئًا ثقيلًا بسبب الديناميكية في منزلنا وما يعرفه. إنه يعاني في المدرسة. لقد كان دائمًا طالبًا متفوقًا ولم يعد يهتم.
حسنًا، إذن لدينا هنا هذا التغيير السلوكي الحاسم.
إنه غالبًا ما يكون قاسيًا معي ومع شقيقاته الأصغر سنًا. لا أعرف كيف أساعده، لكنني أعلم أنه عندما كانت علاقتي به أقوى، كان صبيًا أكثر سعادة ويبدو أنه كان مزدهرًا. ماذا يمكنني أن أفعل لإعادة بناء علاقتنا حتى يتمكن من الاهتمام بالأشياء المهمة مرة أخرى مثل دراسته والله؟
افتقده.
حسنًا، يا أمي، هناك الكثير في هذا السؤال المهم وهناك الكثير من الأشياء التي تظهر. أولها هو صدمة الخيانة التي تعرضت لها. أود أن أقول إنه قبل أن نتحدث عن ابنك العزيز، أود أن أطلب الدعم لنفسك من صدمة الخيانة التي تعرضت لها. هناك الكثير في هذا السؤال يبدو وكأنه لم يُذكر، ولكن مع إدمان المواد الإباحية، يشعر العديد من الأزواج بصدمة الخيانة. أود أن أشجعك على التواصل للحصول على الدعم المجاني، مثل bloomforwomen.com. هناك العديد من النساء يمررن بنفس الشيء والمجتمع أمر بالغ الأهمية للشفاء. الحصول على دعمك الخاص حول هذا الأمر مهم للغاية.
الرقم الثاني هو، مرة أخرى، تذكر ما قلناه للتو عن هذا الصبي الذي هو نصف أب ونصف أم وهو يعلم ذلك. في الوقت الحالي، فهو يبالغ في تقدير والده ويقلل من قيمة والدته، وهذا لسبب وجيه، فهو يبالغ في التعاطف مع والده. أي شيء تشاركه سلبيًا عن والده، سوف يستوعبه على أنه يخصه، حتى لو لم يكن هذا ما تقوله.
لا نريد أن نحصر أطفالنا في صراعنا الأبوي. فهذه منطقة خاصة بالوالدين، وليست منطقة خاصة بالطفل. وربما يبالغ الطفل في التماهي مع والده لفترة من الوقت، وأود أن أقول إنه إذا كان صبيًا يبلغ من العمر 17 عامًا، فمن المرجح جدًا أن يكون قد استخدم أو يستخدم المواد الإباحية بنفسه. هذه هي الطاحونة الثقافية التي يكبر فيها شبابنا الآن. ومرة أخرى، فإن الحفاظ على جزء الخيانة من ذلك مع الأشخاص الآمنين، ومجموعة دعم المعالجين، وBloom for Women، وأنواع الموارد هذه ستكون مهمة.
لقد ذكرتِ أنه لم يحترمك ولأخواته. وهذه منطقة نريد أن نضع فيها حدودًا محبة. فليس من المقبول أن يسيء الشاب إلى أمه وأخواته. وإذا لم يتدخل الأب في هذا الأمر، فيمكنك كأم أن تتدخلي في هذا الأمر بطريقة محبة ولكن حازمة. "في هذه العائلة، لا نعامل بعضنا البعض بقلة احترام. وإذا استمريت في معاملة أخواتك بهذه الطريقة، فسوف تقومين بأعمالهن المنزلية هذا الأسبوع". بعبارة أخرى، يجب أن يكون لديك عواقب. أحد الأشياء المهمة في العواقب هو أن نتابعها ولا نبالغ في تضخيمها. نحتاج إلى أن تكون العواقب متسقة. نحتاج إلى المتابعة، ويجب أن تكون قابلة للإدارة ومرتبطة بالإساءة. إذا كان غير لطيف أو مؤذيًا للإخوة، فمن المهم حقًا ألا نسمح نحن كآباء باستمرار ذلك.
مرة أخرى، كل الأشياء التي تحدثنا عنها حول إنشاء تلك العلاقة والتواجد معها، حتى لو كان في اللحظة يتجه أكثر نحو أبيه. قضاء الوقت معًا، والدخول إلى عالمه والتعبير حقًا، "يا بني، جزء مني حزين حقًا، حقًا لأننا نشعر بمزيد من البعد ونفتقدك حقًا. هل هناك أي شيء عن ذلك، ترغب في مشاركته معي؟ هل هناك أي طريقة يمكننا من خلالها أن نكون معًا بشكل أفضل مما نفعله الآن؟ هل لديك أي أفكار؟"
مرة أخرى، إذا تمكنا من تجسيد المسافة بيننا، فبدلاً من أن ننظر إلى الأمر على أنه أنا ضدك، فإننا الآن ننظر إلى المسافة كفريق واحد. والآن أصبح لدينا بعض التعلق ويمكننا أن نقول، "واو، لقد لاحظت وجود هذه المسافة بيننا والتي لم تكن موجودة من قبل، يا إلهي، هذه المسافة تبدو مقززة نوعًا ما. أتساءل ما الذي قد نفعله نحن، نحن فريق، بشكل مختلف؟ هل أشعر بالاشمئزاز؟ هل أشعر بالاشمئزاز؟ كيف تعتقد أنه يمكننا تحسين ذلك؟"
حتى في المشاركة حول الموضوع، نقوم بإنشاء بعض الشراكات.
