أولاً وقبل كل شيء، الطلاق أمر صعب للغاية، وفي بعض الأحيان يقع الأطفال في الفخ. فهم يستمعون إلى ما يقوله لهم والدهم أو والدتهم، حسب الموقف. ويشعرون بالارتباك ولا يعرفون ماذا يقولون. وفي بعض الأحيان يبدأون في التوافق مع أحد الوالدين، ويبدو أن هذا ما يحدث في حالتك، أي أن ابنك ينسجم مع زوجك السابق.
الآن، لا أعرف ما هي حقوق الزيارة أو ما هي فرصتك للتفاعل مع ابنك، ولكن ما أعرفه هو أنه طالما أنك تتواصل بطريقة تجعل طفلك يشعر أنه مسموع ومستمع إليه، فمن المرجح أن تحصل على نتيجة إيجابية مع ابنك على المدى الطويل.
ربما يكون هناك الكثير من الارتباك في الوقت الحالي. في بعض المواقف، قد يلقي اللوم عليك لأن هذا قد يكون ما يسمعه من والده. إنه خطأك. مع ذلك، قد يكون لدى الصبي البالغ من العمر 15 عامًا بعض الفضول، ويتساءل عن سبب حدوث ذلك. إذا كان الصبي البالغ من العمر 15 عامًا يتحدث مع زوجك السابق، فمن المحتمل أنه يفهم وجهة نظر زوجك السابق.
في موقف كهذا، ما أنصحك بفعله هو أنه عندما تتاح لك الفرصة للتحدث مع ابنك، من المهم أن تستمع إليه وأن تكون فضوليًا. استمع إلى ما يتحدث عنه طفلك. إذا كان طفلك يعاملك بشكل سيئ، فسيكون من المهم أن تتراجع وتطرح سؤالاً.
أتساءل لماذا يعاملني طفلي بشكل سيئ؟ أتساءل ما الذي يثير هذه الاستجابة لدى طفلي؟ لا أعرف ما هو ذلك، لكن تخميني هو أنه قيل له إن هناك شيئًا ما فيك. في مرحلة ما، قد تقول شيئًا مثل هذا "مرحبًا يا بني، أتساءل، أشعر وكأنك غاضب مني، وأنني فعلت شيئًا خاطئًا. أنا أتساءل عما إذا كان هذا دقيقًا، لأن الطريقة التي تتحدث بها معي، والطريقة التي تعاملني بها، تبدو وكأنك غاضب مني حقًا، حقًا؟" الآن، هذا يمنح طفلك فرصة للانفتاح. قد تضطر إلى الاستماع إلى إحباطات طفلك ومخاوفه وقد تُتهم ببعض الأشياء التي ليس لديك أي فكرة عنها.
لقد قال لك زوجك السابق أنك لا تريدين أن يكون لك أي علاقة بابنك. لذا، فأنت أيضًا تريدين التعامل مع هذا الأمر بشكل مباشر. الآن، كيف يمكنك القيام بذلك؟ اقتراحي هو أن تقولي في محادثة: "أنا حقًا أقدر قضاء الوقت معك وأنا ممتنة للأوقات التي يمكننا أن نقضيها معًا".
لا أعرف كيف سمعت أن والده أخبره بذلك. الآن لنفترض أنه أخبرك بذلك. حسنًا، قد تكون استجابتك الطبيعية هي "حسنًا، لم أقل ذلك أبدًا". ولكن بعد ذلك، سيجد طفلك نفسه عالقًا بين ما قاله زوجك وما قلته أو ما تشعر به. إحدى الطرق للتعامل بشكل مباشر مع هذا هي أن تقول، إذا أخبرك ابنك بذلك، "أفهم أنه قيل لك أنني لا أريد أي علاقة بك. هل يمكنني أن أخبرك بما أشعر به حقًا، وقبل أن أفعل ذلك، هل تعتقد أن هذا صحيح؟ هل تعتقد أنني لا أريد قضاء الوقت معك؟" ما تفعله هو أنك تحاول جعل طفلك ينفتح بشأن كيفية تجربته لهذا الأمر.
إن اتباع نهج مهم حقًا، بدلًا من مجرد الذهاب وإخبار طفلك، "حسنًا، أريد قضاء الوقت معك وأريد فعل شيء معك"، دع طفلك يشاركك ما يفكر فيه، وسيكون ذلك مفيدًا لك ولطفلك على المدى الطويل، لأنه يمنحه فرصة للتعبير عن رأيه. "أمي، أشعر بهذه الطريقة"، أو "لا أعتقد أن هذا صحيح". إذا قال طفلك، "لا أعتقد أن هذا صحيح"، فهذا يثبت صحة ما يقوله. "أريد قضاء الوقت معك، لقد كان الأمر صعبًا للغاية أثناء خوضي لهذا الطلاق وإذا فعلت شيئًا دفعك بعيدًا أو جعلك تشعر أنني لا أهتم، فأنا آسف لأنني أريد علاقة معك".
النقطة الأخيرة التي أود أن أطرحها هي أن كونك والدًا لطفل عملية طويلة، خاصة عندما تمر بمرحلة الطلاق. وإذا كنت ثابتًا في التواجد، ولطيفًا، ولكنك تضع حدودًا أيضًا، فمن المرجح أن يستجيب طفلك بطريقة إيجابية.
نشكرك على تخصيص الوقت لطرح سؤالك هنا في Parent Guidance، نتمنى لك ولإبنك البركة، بينما تمر بهذه الأوقات الصعبة.
