توفي زوجي والد أطفالي في عام 2009. لاحظت بعد فترة أن ابني يكذب كثيرًا. ابني يبلغ الآن 18 عامًا ويكذب بشأن كل شيء. لا أفهم لماذا يكذب أي شخص بهذه الطريقة. لقد علمت أطفالي أهمية الصدق وبذلت قصارى جهدي لأكون قدوة لهم.

مرحبًا، شكرًا لك على طرح سؤالك هنا في Parent Guidance. أنا الدكتور كيفن سكينر. سؤالك "توفي زوجي، والد أطفالي، في عام 2009. لاحظت بعد فترة أن ابني يكذب كثيرًا. ابني يبلغ الآن 18 عامًا. لم يتوقف الكذب. إنه يكذب بشأن كل شيء. في اليوم الآخر عندما عدت إلى المنزل، كان أحد الأطفال قد غسل الأطباق وسألت ابني من غسل الأطباق. قال إن أخته هي من فعلت ذلك وعندما قلت لها شيئًا عن الأطباق اتضح أنه كذب وقال إنه غسل الأطباق. الآن، لا أفهم لماذا يكذب أي شخص بهذه الطريقة. لقد علمت أطفالي أهمية الصدق والأمانة وبذلت قصارى جهدي لقيادة الآخرين بالقدوة، مما يجعل هذا الأمر محبطًا للغاية. من فضلك ساعدني في إصلاح هذا أو ساعده في إصلاح هذا الأمر."

حسنًا، أولاً وقبل كل شيء، أود أن أتحدث عن قدرتك على التأثير على ابنك. هناك سبب وراء كذبه ولا نعرف ما هو هذا السبب. لكن دعنا نتحدث عن الأطباق لثانية واحدة. يبدو من الغريب أن يقول، لا يقول، "حسنًا، لقد فعلتها يا أمي". لأن معظم الأطفال قد يرغبون في الثناء، لكنه لم يفعل.

أتساءل ما هذا؟

ستلاحظ أنني أطرح أسئلة هنا لأنه كلما طرحنا المزيد من الأسئلة، توقفنا ولاحظنا أن المعنى الذي نستنتجه من الأشياء ربما لا يكون من حيث أتت في الواقع. اتضح أنه كذب بشأن القيام بشيء إيجابي. لماذا غسل الأطباق؟ للمساعدة؟ كيف يمكنك تحويل هذه التجربة إلى تجربة إيجابية ومكافأة الإيجابية وعدم التركيز على الكذبة؟ في الواقع، قد أحول ذلك إلى النقطة التي أقول فيها "أنت فتى أحمق. لقد غسلت الأطباق بالفعل. شكرًا لك. أقدر ذلك".

لاحظ الآن أنني لا أركز على الكذبة. بل أريد أن أعلّمك مبدأ مفاده أنه إذا فعلت شيئًا إيجابيًا، فسوف تحصل على مكافأة تتمثل في اللطف أو التصديق على الحب. وهذا هو أول شيء أسعى إليه.

في لحظة هدوء، في وقت ربما تتواصلين فيه معه، أو ربما تشعرين بالقرب منه، في تلك اللحظات قد أطرح سؤالاً. قد أحدد تجربتين أو ثلاث تجارب لم يقل فيها الحقيقة وأقول، "كما تعلم، أنا فضولي. عندما أسألك كذا وكذا ولا تخبرني بالحقيقة، هل تتساءلين لماذا تفعلين ذلك؟" الآن، لاحظي السؤال. أنا لا أوجه اتهامًا. أنا أطرحه من منطلق سؤال. أتساءل لماذا، فضول؟ إذا لم يشعر بالهجوم، فمن المرجح أن يكون لك تأثير. لذا، فإن المفهوم هنا الذي نبدأ به هو أننا لا نريده أن يشعر بالهجوم. نريد الفضول. نريد الأسئلة. نريد بطريقة مرحة، وعندما يفعل شيئًا إيجابيًا، "أحب ذلك عندما تفعل ذلك يا بني. شكرًا لك. شكرًا لك على غسل الأطباق. الآن، أنت سخيف نوعًا ما، لماذا لم تأخذي النصيحة؟"
هل لك الفضل في ذلك؟ مجرد فضول.

ربما لا يريد الاهتمام. ربما يكون غاضبًا. ربما يتألم. ربما لا يريد القرب الآن لهذه الأسباب. هذه هي الأسئلة التي تراودني عندما أرى مثل هذه الأنواع من السلوكيات. أرى أنها لغز مثل، ما الذي يحدث؟
وكلما طرحنا المزيد من الأسئلة، بدأنا نفهم سبب قيامهم بما يفعلونه. لذا، في هذه المرحلة، أود أن أبدأ مع ابنك.

إن مفهوم مساعدته على إصلاح هذا الأمر، أود أن أستبعد هذا المصطلح تمامًا. فأنا لا أحاول إصلاح الأمر. بل أحاول مساعدته على فهم ما يدفعه إلى ذلك حتى يمكن تغييره. ولكنني لا أريد استخدام مفهوم الإصلاح. بل أود استخدام مفهوم الوعي، حتى يمكن تغييره وتغييره إلى الحد الذي يشعر فيه بأنه شخص يتمتع بالنزاهة، وهو شخص يقدر أيضًا الصدق والأمانة.

لذا، أود أن أمنحه اهتمامًا بالأشياء الإيجابية، وأن أجري معه محادثة بفضول، ومن هنا أبدأ معه ومع الموقف. والأهم من ذلك، كما أقول دائمًا، هو التواصل، لأنه بدون التواصل لا يمكنك التأثير. لذا ركز على التواصل. ثم انظر إلى نوع التأثير الذي يمكنك إحداثه.

شكرًا لك على سؤالك. أتمنى لك التوفيق وربما يمكنك تجربة ذلك وطرح سؤال لاحقًا وإخبارنا برأيك. شكرًا جزيلاً لك على تخصيص الوقت لطرح سؤالك هنا في Parent Guidance.