ابني المراهق يغضب أثناء لعب ألعاب الفيديو، ماذا يجب أن أفعل؟

الطريقة التي يغضب بها ابني المراهق أثناء لعب ألعاب الفيديو. من المفترض أن يكون الأمر ممتعًا، لكنه كسر جهاز التحكم، وضربه على الطاولة. كيف أتعامل مع ذلك؟ أوه، هذا سؤال جيد حقًا. أممم، الكثير من الطاقة عندما نلعب الألعاب، والكثير من الحدة. وأعتقد أننا نتوقف ونقول، حسنًا، ماذا حدث؟ هل نشتري جهازًا جديدًا؟ أم لا نشتري جهازًا جديدًا؟ أليس كذلك؟ هل نثقف؟ كيف نثقف؟ في بعض الأحيان تكون هناك عواقب لتلك المشاعر الشديدة. سأعطيك مثالاً شخصيًا للغاية. كان ابني يلعب بجهازه، ماذا يسمونه؟ الواقع الافتراضي أو الميتا، أيًا كان، كان يعزف، ولم يضع جيتاره بعيدًا، وكان جالسًا على الأريكة وكان لديه الواقع الافتراضي، لذلك لم يكن يغني. وجلس على جيتاره وكسره. لم أكن بحاجة إلى قول الكثير، لأنه تعلم درسًا قيمًا للغاية. لقد كان حزينًا للغاية. كان الأمر وكأنه كسر شيئًا يعني له الكثير. وتحدثنا عن ذلك، وكيف نفعل ذلك؟ ماذا أفعل بجيتاري؟ وكان عليه أن يأتي ويحدد بعض الحلول وما لا يمكن فعله وما لا يمكن فعله. وفي بعض الأحيان تكون هناك عواقب طبيعية جميلة للأفعال. وأقول جميلة، لأنه في هذا السياق، الخبر السار هو أن والديه اشتريا ضمانًا بالفعل. ولحسن الحظ، غطى الضمان الجيتار، ولكن في بعض الأحيان كانت العواقب والعواقب العاطفية التي تعامل معها لعدة أيام قبل أن نتوصل بالفعل إلى ما إذا كانا سيساعدان في استرداد الأموال أو مساعدته في شراء جيتار جديد. من الواضح أنه كان متناسبًا، لذا لم يكن يستحق ذلك، لكن العواقب والعواقب الطبيعية كانت جميلة للغاية. لقد تعلم كيفية وضع الأشياء بعيدًا، وتعلم كيفية التعامل مع شيء كان يهتم به كثيرًا وهو جيتاره الجميل. لذا، في بعض الأحيان عندما يكسر طفل شيئًا ما، فإنه يفعل شيئًا في غضب، يفعل شيئًا ما، ويساعده في التفكير في هذا الحل، ويساعده في التحدث عن كيفية حل المشكلة. هل هذا أمر رائع؟ إنها فرصة رائعة لمساعدتهم على التعلم؟ ما الذي نتعلمه؟ حسنًا، نحن لا نخرج ونشتري جهازًا جديدًا. نحن نقضي وقتًا في مساعدتهم على فهم ما حدث. ماذا نفعل بهذا؟ حسنًا، إذن عندما تشعر بهذا الشعور الشديد، أليس كذلك؟ أعني أن المراهقين هم مراهقون. سوف يكسرون الأشياء. سيفعلون الأشياء بطرق عديدة. ولكن كما وصفت، الغضب، هناك فرصة كبيرة للتبصر. أشعر أن هناك الكثير من المشاعر في هذا. الآن، لاحظ أنني أتحدث عن المشاعر. لم أقل الغضب. أخبرني كيف تشعر. ساعدني على فهم ما تمر به. الآن. نحن نطرح الأسئلة. نحصل على مزيد من المعلومات، ونفعل ذلك بطريقة تساعدهم على الشعور بأننا نستمع إليهم ونفهمهم. الآن، مرة أخرى، يمكنني الذهاب في الاتجاه الآخر. أستطيع أن أحاضرهم. تعلمون، إنها نتيجة غضبك الشديد. إنها نتيجة طبيعية. عليك أن تتعايش معها. أستطيع أن أفعل ذلك، لكن طفلي يشعر بالفعل، ما الذي يشعر به؟ بالحرج والخجل والسوء. لذا، أتساءل عما يشعر به طفلي في هذه التجربة. أنا لا أعرف ما الذي يشعر به، لذا لن أخمن. لماذا لا أتحدث معهم؟ لماذا لا أكتشف ذلك؟ وهذا يساعدنا على فهم المزيد عن كيفية تفسيرهم لنوبة الغضب. وفي النهاية، هذه فرصة تعليمية رائعة. لذا في هذا الموقف المحدد، أعتقد أنني أود إجراء المحادثة. الآن، لاحظ مرة أخرى، أنا لا ألاحق السلوك. أنت غاضب للغاية. أنا أنظر إلى السيناريو. كيف أعلم؟ كيف أبلغ؟ كيف أتعلم؟ ساعدهم على تعلم أن هناك عواقب. وكيف أعلمهم بطريقة فعالة حتى يتمكنوا من التفكير في هذه العملية؟ إن هذا النوع من المعالجة هو مهارة نحتاج جميعًا إلى تعلمها، وهي فرصة لمساعدتهم على التثقيف والتفكير والعمل. وتعلم ماذا؟ قد يأتي وقت في المستقبل وتقول، انظر، افعل هذه الأشياء، واعمل على هذه الأشياء، ثم دعنا نكتشف كيفية استبدال هذا التحكم، أو أي شيء آخر. يتم استبداله، لكننا نفعل ذلك بطريقة مقصودة للغاية ونساعدهم على التعرف على مشاعرهم وكيفية التعبير عنها، وكيفية توخي الحذر مع هذا النوع من الانفجارات. على أي حال، ربما تكون هذه هي النقطة التي سأبدأ منها إذا كان طفلي غاضبًا بشكل مزمن. لا يزال لدي سؤال مثير للاهتمام يجب أن نفكر فيه جميعًا. لماذا، حسنًا، لماذا طفلي غاضب؟ ما الذي يغضبه كثيرًا؟ هل نعرف؟ سيكون هذا بمثابة نقطة بداية بالنسبة لي. إذا كان طفلي غاضبًا، فسأرغب حقًا في طرح هذا النوع من الأسئلة.