حسنًا، سؤالك:
"ابنتي المراهقة جميلة من الداخل والخارج. ولكن مؤخرًا، بدأت أسحب شعري لأراها تريد ارتداء قميص مدرسي ضيق للغاية ويرتفع فوق تنورتها. أشعر بالحرج لأنني أريدها أن تقدم نفسها بشكل جيد وأن تحظى باحترام زملائها في الفصل. تخبرني أنني تجاوزت مرحلة المراهقة. كل ما أريده هو حمايتها وتوجيهها. في بعض الأحيان أغضب وأنتهي إلى إهانتها عن غير قصد ثم أشعر بالذنب حقًا. لست متأكدة من كيفية توصيل الرسالة بطريقة أخرى. تفعل العديد من الفتيات في مدرستها نفس الشيء. هل يجب أن أستسلم وأستسلم؟"
حسنًا، سيكون هذا هو الأمر السهل. لا أعتقد أنك تريد الاستسلام، ولهذا السبب تطرح هذا السؤال.
ولكن ربما يكون السؤال الأكثر أهمية الذي نتعامل معه هو المشكلة القديمة. فالآباء تجاوزوا مرحلة الطفولة! إنهم لا يفهمون الأمور! إنهم لا يدركون ما يحدث! في حين أن الأطفال في الواقع في مرحلة المراهقة. وسوف يرغبون في ارتداء ملابس جديدة، وسوف يرغبون في اكتساب الشعبية، وسوف يرغبون في أن يتم قبولهم، وسوف يرغبون في التعبير عن آرائهم الخاصة.
إذن ما هو الجواب؟
أولاً، لن أستسلم، بل سأتراجع وأحدد ما الذي يزعجك في طريقة لباسها؟ ما هو الجزء الأساسي الذي يزعجك بالفعل؟ ما هي المشكلة الحقيقية؟ ومن المهم أن تحدد ما هي المشكلة الأساسية بالنسبة لك. هل أنت قلق بشأن الطريقة التي سينظر بها الناس إليها؟
قد تكون مشهورة في مدرستها. هل تقول لها "ماذا تقولين يا أمي؟ أعني، هذا ما يفعله الجميع".
لذا، دعني أتحدث عن الأمر بعمق أكثر. ما الذي يزعجك حقًا بشأن طريقة لباسها؟ هل تشعر بالقلق من تعرضها للسخرية؟ الآن، هذه هي مشكلتنا. ولكن ربما يكون الأمر أعمق من ذلك. ربما يتعلق الأمر بالطريقة التي يتم بها تصويرها أمام الآخرين؟ ربما يتعلق الأمر بأنها تبحث عن الموافقة في أماكن أو طرق قد لا تكون أفضل طريقة للحصول على الموافقة. لذا، كوالد، فإن السؤال الذي سترغب في معالجته هنا هو، ما الرسالة التي أريد إرسالها إلى طفلي؟ ربما لا يتعلق الأمر بالملابس. ما هي المشكلة الأعمق التي تقلقك أكثر من غيرها كوالد والتي تريد تحديدها؟ ما الذي يزعجني أكثر وكيف أتواصل معه بطريقة يمكن لطفلي أن يسمعني بها ولا يشعر بالدفاعية؟
الآن، علينا أيضًا أن نتعامل مع هذه الفكرة، التي تقول فيها: "لقد أحرجتها عن غير قصد". كيف فعلت ذلك؟ ماذا قلت؟ هل حاولت إصلاح ذلك؟ الهدف هنا هو التعلق والتواصل والقرب. كيف نفعل ذلك عندما نركز على ما ترتديه؟
القاعدة الأولى في كل العلاقات هي خلق بيئة آمنة وعلاقات آمنة أولاً. يجب أن يكون هذا هو الهدف. عندما نعمل على العلاقات أولاً، نطرح هذه الأسئلة العميقة. لماذا يزعجني ما ترتديه؟ كيف يمكنني التواصل معها بطريقة لا تخجلها، ولكنها تجعلها تدرك قلقي العميق؟ ما هو قلقي العميق؟ الآن ترى هنا أن كل ما تريد فعله هو حمايتها وتوجيهها.
وهذا يثير السؤال التالي: هل ستسمح لك بإرشادها؟ هل تربطك بها علاقة أساسية حيث تستمع إليك وتسمعك وتشعر أنك تهتم بها وتهتم بك؟ أود أن أركز على العلاقة. أود أن أركز على هذه الروابط ومن ثم قد تتمكن من التأثير. بصفتنا آباء، إذا لم نتمكن من التأثير، فيجب أن نسأل أنفسنا السؤال التالي: لماذا لا يمكنني التأثير؟ ما الذي حدث أو حدث حتى لا أتمكن من التأثير على طفلي؟ هذه أسئلة مهمة للغاية يجب معالجتها.
عندما تمر بهذه الأمور وتفكر فيها، فإن الأطفال يسمحون لنا بالتأثير عندما يشعرون بأننا نسمعهم ونفهمهم، ونشكل رابطة تربطنا بهم مفادها أنهم يقدرون رأينا.
على أية حال، آمل أن يكون هذا مفيدًا لك. أنت لا تريد أن تتجاهل وتستسلم، بل تريد بناء علاقة. بناء العلاقة، ثم يمكنك التأثير. ولكن لكي تفعل ذلك، عليك أن تفهم لماذا تزعجك هذه الأشياء حقًا وكيف أتواصل مع طفلي بشأن ذلك؟ وقل لنفسك، "هذا هو ما يقلقني. من الواضح أنك ستفعل ما تريد القيام به، سواء كنت أريدك أم لا. أنا أفهم ذلك. ولكن في النهاية، ما أود القيام به هو إقامة علاقة أفضل معك".
ربما تكون هذه هي الطريقة التي سأتعامل بها مع الأمر.
سؤال رائع ونتمنى لك ولإبنتك التوفيق في هذه العملية التي نمر بها، فنحن نفعل ذلك كآباء ونفعله كأطفال.
شكرا على سؤالك
