ماذا يمكنني أن أفعل مع طفلي الذي يكون جيدًا في المدرسة ولكنه صعب المراس في المنزل؟

لماذا طفلي جيد جدًا في المدرسة، لكنه يبدو صعبًا في المنزل؟ أعتقد أنني سأعود إلى مفهوم العلاقات أولاً. أتساءل عما يبحث عنه الطفل أو يحتاج إليه. لذا دعنا نضع الأمر في سياقه. عادة ما تكون نوبة الغضب من الطفل أو المراهق هي طريقته في القول، هناك شيء مفقود في حياتي. لا أعرف ما هو، لكن هناك شيء أبحث عنه. لذا ربما يكون غاضبًا منك. ربما هناك إحباط مستمر أو معركة أو ربما أنا، مرة أخرى، لا أعرف القصة، ولكن إذا توقفت وفكرت وقلت، ما الذي يحدث في الديناميكية بيني وبين طفلي؟ هل كنا نفعل هذا لسنوات؟ إذا كان الأمر كذلك، فلماذا؟ لذا، بدأنا الآن في طرح المزيد من الأسئلة، ومحاولة تحديد الأنماط، لأننا عادةً ما نجد أننا نتجادل ونتقاتل في أنماط، وبالتالي قد يعكس طفلك شيئًا يحدث في حياته أو شيئًا اختبره معك يجعله يتراجع، ويجعله غاضبًا. الاستياء غير المحلول، مرة أخرى، هذه أشياء أظنها، لا أعرف، لكنني بالتأكيد أريد التوقف والتفكير في أنماط من يفعل ماذا في هذا التفاعل. على سبيل المثال، لنفترض أنك تطلب من طفلك أن يفعل شيئًا ويقول، لا، لن أفعل. لا أريد أن أفعل ذلك. أو يقول، بالتأكيد، سأفعل ذلك. ثم يتجاهلك. تعود وتقول، مهلاً، هل فعلت، أوه، لقد نسيت. سأفعل ذلك. بعد ساعة، لا يزال يلعب على جهاز الكمبيوتر الخاص به. تعود مرة أخرى. الآن فجأة لدينا هذا النمط حيث لا يستجيبون. وما تفعله هو أنك تأتي إليّ وها أنا أسألك مرة أخرى. أسألك مرة أخرى. سأفعل ذلك، سأفعل ذلك، سأفعل ذلك. الآن في هذه المرحلة، ماذا يفعل ذلك بك كوالد؟ عادة ما يجعلك تشعر بالرفض. وكأن هناك خطأ ما فيك وأنك تشعر بالإحباط تجاه طفلك لكونه عاصيًا. الآن يمكنني أن أضع إبهامي وأقول، حسنًا، ابتعد عن الكمبيوتر، أخرج وأذهب وأقوم بتوصيله. الآن طفلي يستاء مني لأنني كنت أصرخ وأغضب. الآن كل هذه القصة، دعنا نقول فقط أننا غيرنا الحوار. حسنًا؟ حسنًا، أنا بحاجة إليك للمساعدة. دعنا نقول، حسنًا، قم بواجبك المنزلي وقبل أن تجلس على الكمبيوتر، وهذا ما أريدك أن تفعله. يمكنك الجلوس على الكمبيوتر بعد القيام بواجبك المنزلي وأود منك أن تريني واجبك المنزلي عندما تنتهي. الآن، لقد غيرت للتو توقعاتي، لأنه إذا أعطيتهم، دعنا نقول، وقتًا للكمبيوتر أولاً، فإنهم الآن منغمسون فيه. يصبح أداء واجباتهم المدرسية بعيدًا عن تفكيرهم. ومن غير المرجح أن يرغبوا في القيام بذلك. وهكذا فجأة، يعود هذا الطفل الذي يتصرف بشكل جيد في المدرسة إلى المنزل ونحن في هذه المعركة وأنا الشخص السيئ وطفلي يشعر بالاستياء. لذا في النهاية، ما كنا نحاول القيام به هنا هو محاولة إنشاء علاقة أولاً، وإجراء حوار هادف والتأكد من أن طفلنا في حضورنا يعرف أننا نهتم به ونحبه. نحن أكثر فعالية عندما يستطيع أطفالنا أن يقولوا، والدي، أعلم أنهم يهتمون بي. أعلم أنهم يحبونني. هذا، يمنحنا المزيد من النفوذ لوضع توقعات.