Esto es interesante.
Me pregunto si mi madre puso esto.
Mi hija de 8 años es una santa en el colegio. Sin embargo, es muy irrespetuosa con nosotros, sus padres, en casa.
¿Cómo lo afrontamos?
Muy bien, vamos a imaginar conmigo por un segundo, y vamos a utilizar la palabra falta de respeto.
¿Qué es la falta de respeto en casa? ¿Qué ocurre realmente?
"No, no lo quiero". Bueno, curiosamente, nos ponemos en roles, cómo nos vemos a nosotros mismos en relación con los demás.
En la escuela, puede que tuviera un profesor que me enseñara: "Tienes que ser respetuoso. Tienes que hacer estas cosas". Y yo seguía las reglas en la escuela porque no quería meterme en problemas.
Pero qué pasa si en casa me dicen: "Bueno, este es el alborotador de la familia. Este es el niño que siempre está metido en líos".
Cada persona en cada familia tiene un papel que asume.
Eres el pacificador. Tú eres la oveja negra.
Tú eres el listo. Eres el genio de las matemáticas.
Tú eres el friki. Tú eres la animadora.
Eres el mejor académicamente, físicamente, o lo que sea.
Nos ponemos unos a otros en estos papeles.
Lo hacemos casi inconscientemente. Nos metemos en ellos.
Ponemos miembros de la familia en ellos.
En nuestras familias, podemos decir de quién es cada papel.
En su mayor parte, nos entendemos, esos rasgos.
Así que me pregunto cómo este niño llegó al punto en que está obteniendo energía -y voy a usar esa palabra intencionalmente aquí- energía, siendo negativo.
¿Qué pasaría si recibieran energía positiva?
Así que cuando hacían algo bueno, les pillabas haciendo algo bueno y les alababas por ello.
Eso sí que podría cambiar su percepción de su papel.
Y cuanto más lo hagamos, es decir, les sorprendamos haciendo cosas buenas, más eficaces seremos como padres.
Así que ahí está el desafío. ¿De qué se trata el desafío?
Voy a ponerlo aquí. Vamos a llamar a la rebeldía, vamos a llamar a eso un mal comportamiento.
Pero debajo del mal comportamiento, siempre hay una razón. Siempre una historia.
Lo que intentamos es pelar la cebolla metafóricamente para llegar a la raíz del mal comportamiento.
No sé por qué el niño se porta mal, pero mi invitación al padre que ha hecho la pregunta es: haz una pregunta más profunda.
Me pregunto por qué este niño se porta mal.
¿Por qué lo hacen? ¿Por qué son desafiantes? ¿Por qué?
Si no sabes la respuesta, busca más datos, porque esto es realmente importante.
Si yo estuviera interpretando el papel de este padre, le diría: "Esto es muy importante para usted y para su hijo".
Así que haz algunas preguntas.
"Me parece que realmente no quieres hacer lo que mamá o papá te pidieron. ¿Sabes por qué no?"
Hazles algunas preguntas. Hable con ellos. Vea cómo responden.
Puede que ni siquiera lo sepan.
Puede que automáticamente se muestren desafiantes, diciendo que no, porque así llaman tu atención.
O tal vez están tratando de transmitirte otro punto.
O quizá intentan decir otra cosa.
No lo sé. Le invito a que lo averigüe.
Así que esa sería mi invitación o un punto de partida.
Hay muchas otras preguntas que me gustaría hacer aquí.
Pero cuanta más información tengas, más entenderás el desafío.
Ayúdame a entender, porque ahora incluso podría decir: "Parece que cuando mamá o papá te hacen una pregunta, tu respuesta automática es no".
O no quieres, o te enfadas.
"Me pregunto por qué estás enfadado conmigo. Eso es lo que parece".
"No estoy enfadada contigo. Es sólo que no quiero hacer esto".
"Vale, así que no estás enfadada conmigo. Eso está bien, porque te quiero de verdad. Pero aquí está pasando algo, y cuando te pido que lo hagas, te alteras o te enfadas".
"Bueno, no creo que sea justo que tenga que hacer eso, y bla, bla".
Y ahora empezamos a conocer la historia.
Así que estamos tratando de obtener la historia de nuestros hijos.
Intentamos que se comuniquen y hablen.
Fíjate que ahora no me centro en el mal comportamiento.
Intento que la historia y mi hijo compartan esa historia conmigo para poder entender realmente por lo que están pasando y lo que están experimentando.
Eso es mucho más eficaz, y es en lo que yo intentaría centrarme.
