He aquí otra pregunta.
¿Cuáles son algunas respuestas útiles para cuando mi hijo se cierra en banda y dice, en relación con los comentarios de autoculpabilización, que después de cometer un error es demasiado duro consigo mismo?
Hmm. Sí. Ahí es donde vemos mucha vergüenza en nuestros hijos. Demasiado crítico, perfeccionismo. Tiene que ser exactamente correcto. Personalidad tipo A.
Una de las cosas que hacemos es darles permiso para que se equivoquen.
Recuerdo un ejemplo: yo estaba en la escuela de posgrado y, como padres, queremos que nuestros hijos lo hagan lo mejor posible. Y por lo general, cuando la gente entra en la escuela de posgrado, que han tenido que sobresalir en la licenciatura, y para entrar en la escuela de posgrado, que están teniendo que realizar en un nivel alto.
Nunca olvidaré a mi profesor, miró a los estudiantes la primera semana de clase, y yo le estaba escuchando y dijo: "Muy bien, todo el mundo, sólo quiero que entendáis. Todos ustedes son personalidades tipo A. Para entrar en esta escuela, tenéis que rendir al más alto nivel. Así que mi reto para vosotros es sacar un notable".
Y todos decían: "¿Qué?".
Me dijo: "Mira, tu vida es súper ajetreada", y me enumeró todo lo que tienen que hacer. "Vas a tener que hacer una tesis, vas a tener que hacer 500 horas. Vas a tener que hacer tu trabajo escolar, y tienes que mantenerlo. Y son dos años de ir, ir, ir, ir, ir".
Me dijo: "Cuando acabes este programa, a nadie le importará si has sacado sobresalientes. Les importa si tienes un título".
Ahora bien, a veces eso va en contra de muchos protocolos de crianza, ¿verdad? La imagen y la apariencia importan. Pero la crianza más efectiva no se trata de imagen y apariencia. Se trata de la conexión de la relación. Se trata de la vinculación.
Así que una de las cosas que cuando nuestro hijo es un perfeccionista, en realidad es ayudarles a entender el poder de estar en el desorden y no ser perfecto. Que cometemos errores y eso está bien, y aprendemos de esos errores.
Pero en el momento en que lo cambiamos y le damos la vuelta, hay algo malo en mí. Soy defectuoso. Esa es la voz de la vergüenza. Y la vergüenza casi siempre crea más problemas. La vergüenza no es efectiva cuando te castigas a ti mismo. Lo que hace es prohibirte buscar una solución, porque está en tu interior. Hay algo malo en mí.
Así que cuando oigas a tu hijo definirse con vergüenza, te animo a que le digas cosas como: "Te entiendo. Sólo quiero que sepas que yo no me siento así. Creo que eres increíble".
Y yo animaría a tu hijo a pensar en lo que te hace a ti. ¿Te hace sentir mejor cuando te castigas así, cuando te hablas a ti mismo de esa manera? Quiero enseñarte una manera más productiva. ¿Te parece bien?
Y ahí es donde yo instalaría o enseñaría el trabajo de Carol Dweck sobre la mentalidad. Es un recurso fenomenal sobre la diferencia entre una mentalidad fija y una mentalidad de crecimiento. En una mentalidad fija, vas a ver más de ese lenguaje. Más de esa vergüenza, más de ese "no soy lo suficientemente bueno" o "fracasé".
En cambio, con lo contrario, que es que cuanto más nos esforcemos, mejor será el resultado. Y ni siquiera significa que vayamos a ganar siempre. Puede que perdamos. Puede que lo hagamos lo mejor posible. Y eso es lo que más importa, que nos esforcemos. Y si pasa algo, no pasa nada. No pasa nada.
Así que estamos enseñando a nuestros hijos una mentalidad de crecimiento porque una mentalidad de crecimiento normalmente obtiene mejores resultados según la investigación, y ayuda a reducir esa voz de: "Hay algo mal en mí. No soy lo suficientemente bueno. No puedo con las matemáticas. No puedo hacer esto. No soy lo suficientemente inteligente".
En cambio, les estamos enseñando ética del trabajo, diligencia y paciencia cuando no eres perfecto.
