Mi hija de 19 años se mudó de nuestra casa en mayo y vive con un hombre 10 años mayor que ella. Por muchas razones, creemos que puede tener una adicción sexual. Nos gustaría plantearle esta idea de la adicción, pero queremos hacerlo lo mejor y de la forma más amorosa. ¿Alguna idea de cómo podemos animarla a considerar esta posibilidad de adicción cuando vive lejos de nosotros?

Gracias por hacer tu pregunta. Tu pregunta es sobre tu hija de 19 años que se mudó y vive con un hombre 10 años mayor. Tu preocupación es que ella podría tener una adicción sexual. Tienes una comunicación positiva regular con ella, pero es, lo es bastante superficial. Ella te acusa de ser juicioso cuando intentas hablar de cosas. Entonces, cuando miro tu pregunta, quieres hacerlo de una manera amorosa. Quieres hablar con ella de manera amorosa, lo que te oigo decir. Pero si mencionas el concepto de adicción, que quieres, estás seguro de que ella lo negará y simplemente te dirá que su comportamiento es normal. ¿Algunas ideas? Esta es su pregunta anterior, ¿cómo podemos alentarlo a considerar esta posibilidad de adicción cuando ella vive lejos de nosotros, a 800 millas de distancia, y sentimos que tenemos poca o ninguna influencia? No queremos decir algo incorrecto y perder la oportunidad todos juntos. Así que voy a sugerir, en primer lugar, que la última parte de esto, que podríamos tener poca o ninguna influencia, es probablemente la más precisa en este momento.

A veces nuestra capacidad de influencia es mínima, y cuando es mínima, nuestra oportunidad también es mínima, para decir cosas. Entonces, un apalancamiento bajo significa que necesitamos más comprensión, más conciencia y ayudarlos a comprender que queremos estar ahí para ellos. Si tú, si tienes más apalancamiento, sientes más conexión, entonces tienes más apalancamiento.

En este punto, voy a sugerir que casi todo lo que digas probablemente será minimizado, menospreciado o ella se sentirá juzgada. Así que me enfocaría, y esto es una perspectiva a largo plazo, como padre, diciendo, queremos poder tener influencia a largo plazo, lo que significa que tenemos que entender y tener una relación ahora. No significa que no puedas expresar preocupación, pero probablemente no lo abordaría desde la adicción. Lo abordaría desde, especialmente si ella está en una relación con esta persona que es 10 años mayor que ella, y siente este amor y siente esto, probablemente hay más información que tienes sobre la adicción sexual en sus comportamientos sexuales del pasado que no estoy al tanto. De todos modos, lo que podrías decirle, cuando tengas la oportunidad, es ¿cómo podemos desarrollar una mejor relación contigo, cuando estás lejos? Estamos preocupados, pero no queremos influir indebidamente. No queremos que se enoje con nosotros, pero estamos preocupados por ti.

Y, a ver si se puede empezar con, estamos preocupados. No entraría necesariamente en el concepto de adicción. Yo entraría en los comportamientos. Veo que estás aquí y yo como padres no sabemos cómo ayudarte. "Bueno, no necesito ayuda, mamá". Bueno, solo queremos que sepas que nos importa. Queremos estar aquí para ti. Y, por lo general, lo que sucede en situaciones como esta es que, con el tiempo, llegarán a reconocer que, si eres cariñoso, amable y presente constantemente, que cuando las cosas toquen fondo, pueden acudir a ti.

Tu influencia podría no ser esta semana, este mes, este año. Puede ser en dos o cinco años cuando tenga la mayor oportunidad de influir en tu hija. Ahora, y la razón por la que digo eso es porque, el bajo apalancamiento significa, dices, que cuanto más digas, probablemente menos se escuchará, entenderá y tomará en serio. No significa que no puedas decir que tenemos preocupaciones. ¿Estaría bien si compartimos algunos de ellos contigo o no quieres ese tipo de comentarios? Y yo no usaría la palabra adicción. Me concentraría en algunas, tal vez algunas, de las cosas sexuales que ha observado y diría: "Estas cosas nos preocupan y, como padres, no sabemos qué hacer o decir, o si debemos decir algo, y solo lo mencionamos porque te amamos, nos preocupamos por ti y, obviamente, vas a tener que tomar tus decisiones. Pero, pero, sentí, sentimos, que necesitábamos decir algo".

Y así es como yo lo abordaría. Si no tienes influencia, me concentraría más en la relación y, a medida que las cosas progresen, probablemente tendrás más oportunidades porque supongo que tu vida tendrá muchos desafíos, si ese es realmente el caso. Ahora, una parte final aquí como padres, es difícil porque sentimos que debemos decir algo, debemos hacer algo. A veces las mejores cosas que hacemos, no las decimos o no las hacemos. Simplemente recopilamos información, los ayudamos a sentirse escuchados, comprendidos y amados, y cuando podemos tener influencia, es cuando sacamos a relucir las cosas, y lo hacemos porque los amamos. Y, ahora mismo, tendrá que entender si no tengo influencia, ¿cómo puedo comunicarle que la amo, quiero que se sienta comprendida, pero tengo estas preocupaciones? Y me enfocaría de nuevo en comportamientos específicos y no usaría la palabra adicción. Yo usaría el término, ya sabes, he notado que suceden estas cosas sexuales. Solo trato de entenderlos. Bueno, gracias por tu pregunta y le agradezco que te tomes el tiempo.

Espero que esto genere algunas ideas.