¿Qué apoyo puede recibir una persona en duelo?

Estamos viendo muchas preguntas alrededor de duelo en particular. Um, una familia que, que recientemente perdió a su madre. ¿Qué apoyo tiene usted para los padres que navegan el dolor, el dolor de un padre, tal vez en este caso, o, um, el dolor de, de amigos u otros miembros de la familia? Una vez más, estamos viendo un tema real de, de preguntas a alrededor de duelo aquí, ¿Verdad? Así que.., Sé que no es tal vez una específica situación o un caso específico. Estás hablando de muchas personas diferentes. Así que estoy, voy a ser un poco más amplio general aquí, pero, pero hay un par de cosas específicas que me gustaría decir aquí. En primer lugar, es reconocer lo que esa pérdida ha hecho a usted como cuidador. Uh, el, el primer punto de partida es, es, es muy parecido a lo que hacemos cuando subimos a un avión. Cuando subimos a un avión, una... de las primeras cosas que dicen es, en caso de una emergencia, asegúrate de que cuando esta máscara baje, te la pones tú antes de ponérsela a un niño. El mismo concepto aquí. Um, tienes que responder a tus propias emociones y entender tus propias emociones para que puedas comunicarte y hacerle a tu hijo las preguntas apropiadas. Si no estás preparado, tu hijo puede estar lidiando con su propio duelo, pero tú también tienes que pasar por tu propio duelo. Así que yo, yo quiero en primer lugar empezar, nosotros, queremos poner esa masa de oxígeno en nosotros mismos. Eso significa que seamos conscientes y en sintonía con nuestras propias emociones, nuestros propios miedos, nuestras propias preocupaciones sobre la pérdida. La segunda parte es: ¿cómo hago eso con mi hijo? Mi creencia es que tenemos que ser tan auténticos y reales como sea posible. Estoy triste. Así que modelamos la expresión emocional que queremos que nuestros hijos sean capaces de hacer. Así que de nuevo, no sé lo que necesariamente mi hijo está sintiendo, pero sé lo que yo siento. Hace unos años, un buen amigo mío que hizo su tesis doctoral con familias que están tratando con, uh, un miembro de la familia que tenía cáncer terminal, que estaría muriendo en los próximos meses. Y lo que hizo fue tomar, digamos por ejemplo, uh, si puedo encontrar algo, uh, bueno, no puedo, digamos que es un, bueno, digamos, digamos que son mis llaves, y digamos que vamos a hablar de este cáncer, como si fueran mis llaves y vamos a externalizarlo. Lo estamos llevando fuera de mí, y ahora lo hemos sacado fuera. Y ahora cada miembro de la familia tiene la oportunidad de hablar sobre ese cáncer externalizado. En otras palabras, el cáncer está ahora fuera de esto, la persona incluso lidiando con el cáncer. ¿Qué significa eso para mí, un ser querido? ¿Qué significa para ellos? Y lo que mi amigo encontró es que las familias que podían hablar de estas cosas y externalizarlo, en realidad ayudó a la familia a hacer más sentido de la experiencia porque se estaban abriendo como si fuera algo fuera de ellos. Y al hacerlo, ellos, realmente los abrió a una mayor conciencia de lo que sus, uh, miembros de la familia estaban tratando. Por lo tanto, una situación similar aquí, el proceso de duelo. Hay un principio aquí, y el principio es que tenemos que darle una voz. Y lo que quiero decir con darle una voz cuando estamos en duelo, si se queda dentro de nosotros, entonces es una experiencia no hablada. No sabemos qué hacer con ella. Podríamos tratar de enterrarla, pero al final somos mucho más efectivos, mucho más eficaces en el proceso de curación si nuestro dolor tiene voz. Los niños más pequeños probablemente estarían mejor tal vez dibujándolo o actuándolo o representando sus emociones. A veces con nuestros hijos, podríamos estar lanzando una pelota de un lado a otro y adelante mientras nos comunicamos, pero rara vez vamos a hacer un ojo a ojo con, uh, niños pequeños, adolescentes, porque no les gusta hacer el contacto ojo a ojo. Principalmente la teoría es porque somos más grandes que ellos, uh, tienen un sentimiento de intimidación o de que tienes más poder que yo. Así que este juego, o caminar juntos o lavar los platos juntos y hablar de sus experiencias puede ser mucho más eficaz porque estamos quitando lo que se percibe como una diferencia de poder. Y lo estamos haciendo como, como sólo estamos yendo y viniendo y adelante, hablando y jugando, poniendo la mente en marcha, permitiéndoles conversar. Así que conseguir que hablen de ello es uno de los conceptos centrales que quiero transmitir aquí. Cuando podemos abrirnos sobre nuestras experiencias, en realidad es muy, muy saludable para nosotros. Cuando no podemos y las suprimimos con el tiempo. y es lo que llamamos un asunto no resuelto. Y esos asuntos no resueltos típicamente regresan al prejuicio. Así que otra cosa es que no puedes obligarles a hacerlo. Hay que crear un entorno en el que se sientan seguros para hacerlo. Y eso también es un elemento fundamental. Si hay una cosa que podría transmitir esta noche, sería esto, la seguridad es la parte esencial de toda conexión humana. En otras palabras, tenemos que sentirnos seguros para que nuestro cuerpo y nuestra mente quieran conectarse, abrirse con otras personas.