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Mi hija de 19 años se mudó de nuestra casa en mayo y vive con un hombre 10 años mayor que ella. Por muchas razones, creemos que puede tener una adicción sexual. Si bien tenemos una comunicación positiva regular con ella, es bastante superficial y a menudo nos acusa de ser “juiciosos” cuando tratamos de hablar sobre cosas relacionadas con su mudanza y actividad sexual. Nos gustaría plantearle esta idea de la adicción, pero queremos hacerlo de la mejor y más amorosa forma. Estoy seguro de que lo negará y nos dirá que sus comportamientos son normales. ¿Alguna idea de cómo podemos animarla a considerar esta posibilidad de adicción cuando vive lejos de nosotros (a 800 millas de distancia) y sentimos que tenemos poca o ninguna influencia? No queremos decir algo incorrecto y perder la oportunidad todos juntos.

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Gracias por hacer tu pregunta. Su pregunta es sobre su hija de 19 años que se mudó y vive con un hombre 10 años mayor. Su preocupación es que ella podría tener una adicción sexual. Tienes una comunicación positiva regular con ella, lo es, pero es bastante superficial. Ella te acusa de ser juicioso cuando intentas hablar de cosas. Entonces, cuando miro tu pregunta, quieres hacerlo de una manera amorosa. Quieres hablar con ella de manera amorosa, lo que te oigo decir. Pero si mencionas el concepto de adicción, que quieres, estás
seguro, ella lo negará y te dirá que su comportamiento es normal. ¿Algunas ideas? – esta es su pregunta anterior, ¿cómo podemos alentarlo a considerar esta posibilidad de adicción cuando ella vive lejos de nosotros, a 800 millas de distancia, y sentimos que tenemos poca o ninguna influencia? No queremos decir algo incorrecto y perder la oportunidad todos juntos. Así que voy a sugerir, ante todo, que la última parte de esto, que podríamos tener poco o ningún apalancamiento, es probablemente la más precisa en este momento.

A veces nuestra capacidad de influencia es mínima, y cuando es mínima, nuestra oportunidad también es mínima, para decir cosas. Por lo tanto, un apalancamiento bajo significa que necesitamos más comprensión, más conciencia y ayudarlos a comprender que queremos estar allí para ellos. Si usted, si tiene más apalancamiento, siente más conexión, entonces tiene más apalancamiento.

En este punto, voy a sugerir que casi todo lo que diga, probablemente será minimizado, menospreciado o ella se sentirá juzgada. Así que me enfocaría, y esto es algo que tienes que poner en una perspectiva a largo plazo, como padre, diciendo, queremos poder tener influencia a largo plazo, lo que significa que tenemos que entender, tener una relación. ahora. No significa que no puedas expresar preocupación, pero probablemente no lo abordaría desde la adicción. Lo abordaría desde, especialmente si está en una relación con esta persona que es 10 años mayor que ella, y siente este amor y siente esto, probablemente hay más información que usted tiene sobre la adicción sexual en sus comportamientos sexuales del pasado. que no conozco. Independientemente, lo que podría decirle, cuando tenga la oportunidad, es ¿cómo podemos desarrollar una mejor relación con usted, si está lejos de usted? Estamos preocupados, pero no queremos influir indebidamente. No queremos que se enoje con nosotros, pero estamos preocupados por usted.

Y, vea si puede empezar, estamos preocupados. No entraría necesariamente en el concepto de adicción. Entraría en los comportamientos. Veo que estáis aquí y yo como padres no sabemos cómo ayudar. “Bueno, no necesito ayuda, mamá”. Bueno, solo queremos que sepas que nos importa. Queremos estar aquí para ti. Y, por lo general, lo que sucede en situaciones como esta es que, con el tiempo, llegarán a reconocer que si eres constantemente amoroso, amable y presente, cuando las cosas tocan fondo, pueden llegar a ti.

Puede que su influencia no sea esta semana, este mes, este año. Podría ser en dos o cinco años cuando tenga la mayor oportunidad de influir en su hija. Ahora, y la razón por la que digo eso es porque, el bajo apalancamiento, dice usted, significa que cuanto más diga, probablemente menos será escuchado, entendido y tomado en serio. No significa que no pueda decir que tenemos preocupaciones. Estaría bien si compartiéramos algunos de ellos con usted o si no desea ese tipo de comentarios. Y no usaría la palabra adicción. Me enfocaría en algunas, tal vez algunas, de las cosas sexuales que han observado y diría que estas cosas nos conciernen, como padres. No sabemos qué hacer, ni qué decir, o si deberíamos decir algo, y solo lo mencionamos porque te amamos, nos preocupamos por ti y, obviamente, vas a tener que hacer tus opciones. Pero, pero, sentí, sentimos que necesitábamos decir algo.

Y así es como lo abordaría yo. Si no tienes influencia, me enfocaría más en la relación y, a medida que las cosas progresen, probablemente tendrás más oportunidades porque supongo que su vida tendrá muchos desafíos, si ese es realmente el caso. Ahora, una parte final aquí como padres. Es difícil porque sentimos que tenemos que decir algo, tenemos que hacer algo. A veces, las mejores cosas que hacemos, no las decimos o no las hacemos. Simplemente recopilamos información, les ayudamos a sentirse escuchados, comprendidos y amados, y cuando podemos tener influencia, es cuando sacamos el tema y lo hacemos porque los amamos. Y, ahora mismo, tendrás que entender que si no tengo influencia, ¿cómo puedo comunicar que la amo? Quiero que se sienta comprendida, pero tengo estas preocupaciones. Y me enfocaría nuevamente en comportamientos específicos, y no usaría la palabra adicción. Usaría el término, ya sabes, he notado que suceden estas cosas sexuales. Intenta comprender bien. Gracias por su pregunta y le agradezco que se haya tomado el tiempo.

Con suerte, esto le dará algunas ideas.

Dr. Kevin Skinner

Dr. Kevin Skinner

El Dr. Kevin Skinner es un terapeuta matrimonial y familiar autorizado que lleva más de 20 años ayudando a personas y familias. Es el cofundador y director clínico de Path Wellness, propietaria de Bloomforwomen.com, Pathformen.com, Addo Recovery, BrighterMornings.com y ParentGuidance.org. Además de ser cofundador de Path Wellness, el Dr. Kevin Skinner es uno de los principales profesores del IITAP (Instituto Internacional de Profesionales del Trauma y la Adicción), donde forma a terapeutas de todo el mundo.

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