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Castigé a mi hijo de 13 años porque no regresó directamente a casa de la escuela después de que le pidieran que lo hiciera. Cuando fue contactado y le dijeron que regresara a casa directamente, decidió acompañar a su amigo a casa primero. Lo castigé durante el fin de semana, pero tuve que salir durante media hora. Cuando regresé, él había salido y no contestaba mis llamadas. Cuando finalmente respondió, le dije que volviera a casa pero cortó mi llamada. Está actuando de manera cortante, ignora mis pedidos de hacer cosas como las tareas del hogar y la tarea, y se niega descaradamente a hacer lo que se le pide en ocasiones. Pongo límites y doy consecuencias, pero ¿qué haces cuando esas consecuencias se ignoran?

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Importante: El uso de parentguidance.org y el contenido de este sitio web no forma una relación de terapeuta / paciente con ningún médico o entrenador. Consulte los términos y condiciones aquí .

Hola, soy Jenna del Atlanta Center for Relational Healing y esta es una gran pregunta. Hay tantas cosas sucediendo aquí y Dios mío, su mamá es tan difícil criar a los niños adolescentes o criarlos de manera efectiva en estas circunstancias. Hay un par de cosas fundamentales que mencionaste y que quiero mencionar. La primera es que su comportamiento ha cambiado en las últimas semanas y creo que es muy importante reconocerlo.

Cada vez que vemos un cambio en el comportamiento de nuestro hijo, queremos sentir más curiosidad acerca del cambio que inicialmente acerca del comportamiento. Porque a veces esto significa que ha habido una experiencia de vida que podría ser algo como intimidación o exposición a la pornografía. Éstas podrían ser cosas de las que el niño está dispuesto a hablar o de las que no quiere hablar. Pero como padre, nuestra herramienta más eficaz aquí es la curiosidad y la compasión.

Entonces, durante un momento de calma, cuando las tensiones no aumentan, invite al niño a sentarse y tener una conversación y decir:

“Hijo, te amo mucho y estoy un poco confundido. Hay un comportamiento que he visto en ti durante las últimas semanas que no parece tuyo. Me pregunto si ha sucedido algo, tal vez algo que tienes miedo de contarme y, de ser así, no tienes que hablar conmigo. Podemos arreglar que hables con alguien más en quien puedas confiar, si no se siente cómodo hablando con alguien de nosotros como tus padres. Pero quiero que sepas que si algo ha surgido, estamos aquí para ti y queremos apoyarte, y no estás en problemas “.

Número dos, usted mencionó que su hijo tiene 13 años y, oh, Dios mío, padres, esta es una edad tan compleja en el desarrollo porque el cerebro de nuestros pequeños de 13 años se está inundando de hormonas de la pubertad y, como cualquiera de nosotros que hemos tenido cambios hormonales, sabemos que puede ser un momento muy temperamental y temperamental. Y puede parecer que nuestros estados de ánimo y comportamientos están un poco fuera de control. Por lo tanto, una cosa que puede ser útil es normalizar los cambios de humor de nuestro adolescente y explicar “oye, todos los niños de 13 años pasan por esta montaña rusa de emociones. Eso es normal. Queremos estar a tu lado de una manera que no se sienta”. punitivo, pero que también tiene límites y equilibrio para ayudarlo a encontrar la moderación y tomar buenas decisiones. Así que hablemos de eso “.

Y, realmente, involucrar a su hijo de esa manera para que sepa que lo que está experimentando por dentro, que puede parecer muy confuso y abrumador, es perfectamente normal desde el punto de vista del desarrollo y no será así para siempre. Y todos lo están pasando. Sus pequeños cerebros no se desarrollarán por completo hasta los 25, benditos sean sus corazones. Entonces, eso es algo importante para reconocer y también dar un poco de libertad. Pero, cuando se trata de mantener las consecuencias por el comportamiento, quiero animarlo a que haga coincidir la consecuencia con la infracción del comportamiento. Entonces, por ejemplo, si el niño le cuelga cuando lo está llamando, quitarle el privilegio telefónico por un período de tiempo sería una consecuencia apropiada. Si el niño habla de manera irrespetuosa, otra consecuencia apropiada sería aplicar una consecuencia relacionada con el habla positiva.

A veces, como padres, sentimos que estamos al límite de nuestro ingenio y que la conexión a tierra es realmente lo único en lo que podemos pensar, pero con un niño de 13 años, su cerebro es muy moldeable. Y, entonces, lo que estamos tratando de hacer con el resultado final es enseñarles a pensar en su comportamiento al final del resultado y la mejor manera de hacerlo es hacer coincidir nuestra consecuencia con el comportamiento.

Así que puedes estar segura de que estás haciendo un gran trabajo, mamá. Este es un trabajo duro y lo más importante al final del día es mantener esa conexión con su hijo a medida que atraviesa los altibajos y los entresijos que componen la pubertad. Es difícil para todos y estás haciendo un gran trabajo.

Jenna Riemersma

Jenna Riemersma

Jenna Riemersma es la fundadora y directora clínica de The Atlanta Center for Relational Healing. Es profesora del Instituto Internacional de Profesionales del Trauma y la Adicción (IITAP) y profesora principal de Addo Recovery. Tiene un máster en Políticas Públicas por la Universidad de Harvard y un máster en Asesoramiento Profesional por la Richmont Graduate University. Jenna es Consejera Profesional Licenciada (LPC), Terapeuta de Sistemas Familiares Internos (IFS) de Nivel III, terapeuta EMDR, Supervisora de Terapeutas de Adicciones Sexuales Certificada (CSAT-S), Supervisora de Terapeutas de Adicciones Múltiples Certificada (CMAT-S), y Consejera Nacional Certificada (NCC).

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