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Mi hijo de casi 17 años sabe de la adicción a la pornografía de su padre y parece tener resentimiento hacia mí. Adora a su padre y siento que su padre ha sido muy calculado y sutil al tratar de destruir mi relación con mi hijo.

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Mi hijo de casi 17 años sabe de la adicción a la pornografía de su padre y parece tener resentimiento hacia mí. Parece que se está desquitando conmigo.

Adora a su padre. Siento que su padre ha sido muy calculado y sutil al tratar de destruir mi relación con mi hijo.

Siento que gran parte de la forma en que mi esposo le ha descrito las cosas a mi hijo es injusta. Siento que si trato de ayudar a mi hijo a entender el otro lado de las cosas y por lo que he pasado, me sentiría resentido por él y nuestra relación se deterioraría aún más.

Tienes razón, mamá, tienes toda la razón en eso.

Siento que mi hijo lleva una carga pesada debido a la dinámica de nuestro hogar y lo que sabe. Está luchando en la escuela. Siempre ha sido un estudiante sobresaliente y ya no le importa.

Bien, ahí mismo, tenemos ese cambio de comportamiento crítico.

A menudo es cruel con sus hermanas menores y conmigo. No sé cómo ayudarlo, pero sé que cuando mi relación con él era más fuerte, él era un niño mucho más feliz y parecía prosperar. ¿Qué puedo hacer para reconstruir nuestra relación para que él pueda volver a preocuparse por cosas importantes como lo académico y Dios?

Le extraño.

De acuerdo, mamá, hay muchas cosas en esta importante pregunta y surgen muchas cosas. El primero es el trauma de tu traición. Yo diría que incluso antes de que hablemos de su dulce hijo, solicitaría apoyo para usted por su trauma de traición. Hay muchas cosas en esta pregunta que parece que no se dicen, pero con la adicción a la pornografía, muchos cónyuges sienten el trauma de la traición. Te animo a que busques asistencia gratuita, como bloomforwomen.com. Hay tantas mujeres pasando por esto mismo y la comunidad es fundamental para la curación. Conseguir su propio apoyo en torno a eso es absolutamente importante.

El número dos es, nuevamente, recuerde lo que acabamos de decir sobre ese niño que es mitad papá y mitad mamá y él lo sabe. En este momento está idealizando a papá y menospreciando a mamá, y eso es por una razón, ya no se identifica con papá. Todo lo que compartas de forma negativa sobre papá, él lo internalizará como si se tratara de él, aunque eso no es lo que estás diciendo.

No queremos triangular a nuestros hijos en nuestro propio conflicto parental. Ese es el territorio de los padres, no el territorio del niño. Puede ser que por un tiempo se sobreidentifique con papá y yo diría que, si es un chico de 17 años, es muy probable que él mismo haya usado o esté usando pornografía. Ese es el molino cultural en el que nuestros jóvenes adultos están creciendo en este momento. Una vez más, mantener la parte de la traición con su gente segura, el grupo de apoyo del terapeuta, Bloom for Women, ese tipo de recursos será importante.

Mencionaste que ha sido irrespetuoso contigo y con sus hermanas. Esa es un área en la que queremos tener límites amorosos. No está bien que un joven sea irrespetuoso con su mamá y sus hermanas. Si papá no está hablando de eso, entonces tú, como mamá, puedes hacerlo de una manera amorosa pero firme. “En esta familia, no nos tratamos con falta de respeto. Si continúas tratando a tus hermanas de esa manera, esta semana harás sus quehaceres”. En otras palabras, tenga una consecuencia. Una cosa que es crítica con las consecuencias es que cumplimos y no exageramos una consecuencia. Necesitamos que sea consistente. Necesitamos seguir adelante, debe ser manejable y estar vinculado a la ofensiva. Si está siendo cruel o hiriente con los hermanos, es realmente importante que nosotros, como padres, no permitamos que eso continúe.

Nuevamente, todas las cosas de las que hablamos de crear esa relación y estar presente, incluso si en el momento se está orientando más hacia papá. Pasar tiempo juntos, entrar en su mundo y realmente expresarse, “hijo, una parte de mí está muy, muy triste porque nos sentimos más distantes y extrañándote. ¿Hay algo sobre eso que te gustaría compartir conmigo? alguna forma en que pudiéramos estar juntos que se sentiría mejor que cómo lo estamos haciendo ahora mismo? ¿Tienes alguna idea? “

Nuevamente, si podemos exteriorizar la distancia entre nosotros y entonces, en lugar de ser yo contra ti. Ahora somos nosotros mirando la distancia como un equipo. Ahora tenemos algo de apego y podemos decir, “wow, estoy notando que hay una distancia entre nosotros que no solía estar ahí y Dios, esa distancia se siente un poco asquerosa. Me pregunto qué nosotros, somos un equipo, ¿podríamos hacerlo de manera diferente?

Incluso en el compromiso en torno al tema, estamos creando algunas asociaciones.

Jenna Riemersma

Jenna Riemersma

Jenna Riemersma es la fundadora y directora clínica de The Atlanta Center for Relational Healing. Es profesora del Instituto Internacional de Profesionales del Trauma y la Adicción (IITAP) y profesora principal de Addo Recovery. Tiene un máster en Políticas Públicas por la Universidad de Harvard y un máster en Asesoramiento Profesional por la Richmont Graduate University. Jenna es Consejera Profesional Licenciada (LPC), Terapeuta de Sistemas Familiares Internos (IFS) de Nivel III, terapeuta EMDR, Supervisora de Terapeutas de Adicciones Sexuales Certificada (CSAT-S), Supervisora de Terapeutas de Adicciones Múltiples Certificada (CMAT-S), y Consejera Nacional Certificada (NCC).

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