Que tipo de apoio está disponível para quem está a lutar contra o luto?

Estamos a ver muitas perguntas sobre o luto em particular. Uma família que perdeu recentemente uma mãe. Que apoio têm para os pais que estão a lidar com o luto, o luto de um pai, talvez neste caso, ou o luto de amigos ou de outros membros da família? Mais uma vez, estamos a assistir a um verdadeiro tema de, de perguntas sobre o luto, Certo? Portanto, uh, Sei que talvez não seja uma situação específica ou um caso específico. Está a falar de muitas pessoas diferentes. Por isso, vou ser um pouco mais geral aqui, mas, mas há algumas coisas específicas que eu gostaria de dizer aqui. Em primeiro lugar, é reconhecer o que essa perda fez a si como prestador de cuidados. O primeiro ponto de partida é, é, é muito parecido com o que fazemos quando apanhamos um avião. Quando entramos num avião, uma das primeiras coisas que dizem é, em caso de emergência, certifiquem-se de que, quando esta máscara cair, que a colocam em vocês próprios antes de o fazerem numa criança. O mesmo conceito aqui. Temos de reagir às nossas próprias emoções e compreender as suas próprias emoções para poderem comunicar e fazer perguntas apropriadas ao vosso filho. Se não estivermos preparados, o vosso filho pode estar a lidar com o seu próprio luto, mas também terá de passar pelo seu próprio luto. Por isso, antes de mais, quero começar por colocar essa massa de oxigénio em nós próprios. Isso significa que nos tornamos conscientes e sintonizarmo-nos com as nossas próprias emoções, os nossos próprios medos, as nossas preocupações com a perda. A segunda parte é como é que faço isso com o meu filho? A minha convicção é que precisamos de ser tão autênticos e reais quanto possível. Estou triste. Assim, modelamos a expressão emocional que queremos que os nossos filhos sejam capazes de fazer. Por isso, mais uma vez, não sei o que o meu filho está necessariamente a sentir, mas sei o que estou a sentir. Há alguns anos, um bom amigo meu que fez a sua tese de doutoramento com famílias que estavam a lidar com um membro da família que tinha cancro terminal, que iria morrer nos próximos meses. E o que ele fez foi pegar, digamos, por exemplo, uh, se eu conseguir encontrar alguma coisa, bem, não consigo, digamos que é um, bem, digamos, digamos que são as minhas chaves, e digamos que vamos falar sobre este cancro, como se fossem as minhas chaves e vamos exteriorizá-lo. Estamos a levá-lo para fora de mim, e agora já o levámos para fora. E agora cada membro da família tem a oportunidade de falar sobre esse cancro exteriorizado. Por outras palavras, o cancro está agora fora disto, a pessoa que está a lidar com o cancro. O que é que isso significa para mim, um ente querido? O que é que isso significa para eles? E o que o meu amigo descobriu é que que as famílias que conseguiam falar sobre estas coisas e exteriorizá-las, ajudava de facto a família a dar mais sentido da experiência porque estavam a abrir-se como se fosse algo fora deles. E, ao fazê-lo, abriram-se realmente para uma maior consciencialização daquilo com que os seus, uh, membros da família estavam a lidar. Portanto, uma situação semelhante aqui, o processo de luto. Há um princípio aqui, e o princípio é que precisamos de lhe dar voz. E o que quero dizer com dar voz quando estamos de luto, se ficar dentro de nós, então é uma experiência que não é falada. Não sabemos o que fazer com ela. Podemos tentar enterrá-la, mas, em última análise, somos muito mais eficazes, muito mais eficazes no processo de cura se a nossa dor tiver uma voz. As crianças mais novas provavelmente seriam melhores se o desenhassem ou o representassem ou a representar as suas emoções. Por vezes, com os nossos filhos, podemos estar a atirar uma bola para trás e para trás enquanto comunicamos, mas raramente vamos fazer um olho no olho com, uh, crianças mais novas, adolescentes, porque eles não gostam de fazer o contacto olho no olho. A teoria principal é porque somos maiores do que eles, eles têm um sentimento de intimidação ou de que tu tens mais poder do que eu. Por isso, esta brincadeira, ou andar juntos ou lavar a loiça juntos e falar sobre as suas experiências pode ser muito mais eficaz porque estamos a eliminar a perceção da diferença de poder. E estamos a fazê-lo enquanto estamos a ir para a frente e para trás, a falar e a brincar. e para trás, a falar e a brincar, a pôr a mente a funcionar, permitindo-lhes conversar. Por isso, levá-los a falar sobre o assunto é um dos conceitos centrais que quero transmitir aqui. Quando nos podemos abrir sobre as nossas experiências, é de facto muito, muito saudável para nós. Quando não conseguimos e as suprimimos ao longo do tempo, isso começa a atormentar-nos, e é aquilo a que chamamos uma questão não resolvida. E essas questões não resolvidas normalmente voltam a ser tendenciosas. Por isso, mais uma coisa: não se pode forçá-los a fazê-lo. É preciso criar um ambiente em que eles se sintam seguros para o fazer. E esse é também um elemento fundamental. Se há uma coisa que eu poderia transmitir esta noite, seria isto, a segurança é a parte essencial de todas as ligações humanas. Por outras palavras, temos de nos sentir seguros para que o nosso corpo e a nossa mente queiram ligar-se, abrir-se com outras pessoas.