Porque é que o meu filho é tão bom na escola,
mas parece ser um desafio em casa?
Eu, eu acho que, eu vou voltar para o, o,
o conceito de relações em primeiro lugar.
Pergunto-me o que é que a criança está à procura ou precisa.
Vamos pôr isto no contexto.
Uma birra de uma criança
ou de um adolescente é normalmente a sua forma de dizer,
que está a faltar alguma coisa na minha vida.
Não sei o que é, mas há algo de que estou à procura.
Por isso, talvez estejam zangados consigo.
Talvez haja uma frustração contínua ou uma batalha
ou talvez eu, mais uma vez, não conheça a história,
mas se fizerem uma pausa e reflectirem
e dissesse, o que está a acontecer na dinâmica
entre mim e o meu filho?
Estamos a fazer isto há anos? Se sim, porquê?
E agora estamos a começar a fazer mais perguntas, a tentar
identificar padrões,
porque normalmente o que descobrimos é que nós, nós discutimos
discutimos e brigamos em padrões e..,
e por isso o seu filho pode estar a refletir algo
que está a acontecer na vida dele
ou algo que tenha vivido consigo
que os faz recuar, que os deixa zangados.
O ressentimento não resolvido, mais uma vez,
são coisas que estou a supor, não sei,
mas eu certamente gostaria de fazer uma pausa
e refletir sobre os padrões de quem está a fazer
o quê nesta interação.
Por exemplo, digamos que pede ao seu filho
para fazer algo e o seu filho diz: "Não, não vou fazer.
Não quero fazer isso. Ou diz: "Claro, eu faço isso".
E depois ignora-o. Tu voltas a entrar
e dizemos: "Ei, fizeste, oh, esqueci-me.
Eu trato disso. Uma hora depois,
ainda estão a jogar no computador no seu dispositivo.
Voltamos a entrar. Agora
de repente, temos este padrão
em que eles não estão a responder.
E o que está a fazer é entrar
e aqui estou eu a perguntar outra vez.
Estou a perguntar outra vez. Eu vou lá,
Eu chego lá, eu chego lá.
Nessa altura, o que é que isso nos faz como pais?
Normalmente faz-nos sentir rejeitados.
Como se houvesse algo de errado connosco
E ficamos frustrados com o nosso filho por ser desobediente.
Agora eu podia pousar o meu polegar
e dizer: "Está bem, desligo o computador, saio e vou ligá-lo".
Agora o meu filho está a ressentir-se de mim porque eu estava a gritar e chateado.
Agora, toda essa história,
digamos que mudámos o diálogo.
Está bem? Preciso que me ajudes.
Digamos que é, uh, faz os teus trabalhos de casa e
antes de entrares no computador,
e é isso que preciso que faças.
Podes ir para o computador depois de fazeres os trabalhos de casa
e gostaria que me mostrasses os teus trabalhos de casa quando acabares.
Agora acabei de mudar uma expetativa
porque se eu lhes der, uh,
digamos, o tempo no computador primeiro, eles agora estão interessados.
Fazer os trabalhos de casa está mais longe da sua mente.
É menos provável que o queiram fazer.
E assim, de repente, esta criança que está a ser boa na escola
chega a casa e estamos numa batalha e eu sou o mau da fita
e o meu filho fica ressentido.
Portanto, em última análise, o que estávamos a tentar fazer aqui era tentar
criar a relação primeiro, ter um diálogo significativo
e certificarmo-nos de que o nosso filho, na nossa presença, sabe
que nos preocupamos com ela e que a amamos.
Somos muito mais eficazes quando os nossos filhos podem dizer,
os meus pais, eu sei que eles se preocupam comigo.
Sei que me amam. Isso, isso dá-nos mais vantagem
para ter expectativas.
