Ajuda para lidar com um divórcio

Há duas aqui no ecrã neste momento. Uma é se o meu atual acordo de duas semanas de trabalho e duas semanas de descanso com o pai da minha filha afecta o comportamento dela? E uma pergunta diferente que talvez também pudesse abordar é: como é que eu lido com uma situação em que o pai da minha filha perdeu a visita e há mentiras. Portanto, são duas perguntas diferentes, que eu adoraria que respondesse a seguir. Muito bem, vamos lá tratar da primeira, duas semanas de trabalho, duas semanas de férias. A primeira resposta que eu daria é, Não conheço o ambiente do seu ex-marido. E não conheço o ambiente o que a sua filha está a passar enquanto está a duas semanas longe de si. Há comunicação? Há interação? A sua filha sente a sua falta durante esse período? Sente a falta da sua filha durante esse período? Portanto, parte da dinâmica que existe, é apenas uma consciência aberta de como é que isto é. É óbvio que não é o ideal. Agora, se o ambiente na casa do pai dela é um ambiente de positividade, de concentração para fazer alguma coisa, para fazer alguns trabalhos escolares, então isso é uma coisa muito diferente. A sua filha sente-se amada lá? E a sua filha sente-se amada em sua casa? O que eu encontro muitas vezes é que normalmente temos um dos pais que é, talvez a manter a criança concentrada, certo? Queremos que faça os trabalhos escolares, queremos que participe na casa, se houver tarefas, e, e queremos que se divirtam e sair com alguns amigos. Agora, à medida que as crianças crescem, é mais provável que sejam capazes de tomar a decisão de querer ou não continuar com esta coisa de duas semanas e duas semanas de folga. A coisa mais importante que se pode fazer, e isto é identificar o que eu posso controlar, e não o que está a acontecer. Agora, se houver algo muito negativo lá, isso é um contexto diferente, mas o que eu posso controlar é o que acontece na minha casa. E o que eu gostaria de fazer é concentrar-me na relação conceito de relação, relação antes das regras, concentrar-me no desenvolvimento da relação porque posso ter muito mais influência com o meu filho quando ele sabe que estou consciente das suas necessidades. Por outras palavras, estou em sintonia com eles, tal como o meu filho. Portanto, o meu convite e sugestão aqui é criar o ambiente onde o seu filho quer estar. Agora, mais uma vez, não sei o que se vai passar lá, e, na verdade, não posso controlar isso. Mas o que eu posso controlar e o que posso influenciar é o que está a acontecer em minha casa. E essa seria uma das minhas principais sugestões a fazer, é criar um ambiente onde o vosso filho reconheça que existem diretrizes e estrutura, o que se pode dizer regras, mas, como pai, quer mostrar relacionamento. Eu quero conhecer-te, quero quero compreender as tuas dificuldades, quero estar contigo. E então, é mais provável que sejamos capazes de encorajar a estrutura, as diretrizes. Vamos fazer os trabalhos de casa. Eu vou, de facto, passar algum tempo com eles a fazer algumas destas actividades, e eles ficarão gratos e agradecidos porque está a passar tempo com eles. Agora, eu, mais uma vez, quero dizer que com o tempo, se tivermos uma relação saudável com o nosso filho, isso é geralmente algo que, hum, eles, eles terão mais vontade de estar em vossa casa ao longo do tempo. Se as coisas não estiverem a correr bem, há outro cenário em que eles vos perguntarão. Não quero, não quero ir. Eventualmente, o que acontece é que isso normalmente pára os tribunais acabam por chegar a um ponto. É do género, temos de deixar esta criança escolher. Mas isso tem de ser algo que é feito num ambiente seguro na vossa casa onde se cria esse tipo de ambiente onde o vosso filho quer estar. O ideal é que o vosso filho continue a gostar de ambos os pais porque ambos precisam de ambos os pais. E, por isso, a minha melhor sugestão é criar o ambiente ambiente onde quer que o seu filho esteja. A parte seguinte é a pergunta seguinte. Como é que eu lido com uma situação em que o pai dela perdeu todas as visitas, hum, e mente, sem falar mal dele? Acho que a coisa mais importante, provavelmente, não precisa de falar mal dele. Pode simplesmente dizer algumas coisas, mais uma vez, nesta conversa, a maioria das crianças quer interação com os pais. Por isso, não é preciso falar mal, mas, por vezes, é preciso dar informações. O teu pai fez algumas coisas que o impediram de estar connosco neste momento ou contigo, certo? Agora. Isso não significa que ele não se importe. Significa simplesmente que ele fez algo e por causa disso, ele não pode estar aqui. Agora, isso não responde necessariamente à criança. Porquê, porquê, porquê? Mas ajuda-o a compreender e não, não se está a criticar os pais. Está simplesmente a dizer que eles fizeram algo que os impede de estar com isso. Agora, à medida que o vosso filho amadurece e fica mais velho, mais uma vez, não conheço a bitola específica do vosso filho. do vosso filho, ele pode já saber ou ter uma noção do que se passou. E se eles souberem o que aconteceu, então é apropriado partilhar com eles e não manter e não manter isso em silêncio, deixá-los falar. Mas, mais uma vez, a minha sugestão é nunca falar mal do o outro progenitor. Pode responder a perguntas. Não é preciso, mas não se deve criticar, não queremos deitar abaixo, não queremos ridicularizar, não queremos gozar porque eles vão pensar, Bem, quando eu estiver longe, vão fazer-me o mesmo? O conceito importante aqui é manter-se positivo que o outro progenitor, se ele não estiver a funcionar bem, está a fazer coisas pouco saudáveis. Eles vão, na minha opinião, tomar conta da sua própria parentalidade ineficaz por si próprios. Não precisa de os ajudar nisso. Eles vão, eles vão, na minha, a forma como digo isto é que, normalmente, eles dão tiros nos pé por causa das suas próprias acções. Criem um ambiente onde possam ter uma ligação e terá melhores resultados.