Eis outra questão.
Quais são algumas respostas úteis para quando o meu filho se fecha e diz, relativamente a comentários de auto-culpa, que depois de cometer um erro é demasiado duro consigo próprio?
Hmm. Sim. É aí que vemos muita vergonha nos nossos filhos. Excesso de crítica, perfeccionismo. Tem de estar exatamente certo. Personalidade tipo A.
Por isso, uma das coisas que fazemos é dar-lhes permissão para cometerem um erro.
Lembro-me de dar um exemplo disto: estava a tirar um curso superior e, como pais, queremos que os nossos filhos façam o melhor que pudermos. E, normalmente, quando as pessoas entram na pós-graduação, tiveram de se destacar na licenciatura e, para entrar na pós-graduação, têm de ter um desempenho de alto nível.
Nunca me esquecerei do meu professor, que olhou para os alunos na primeira semana de aulas, e eu estava a ouvi-lo e ele disse: "Muito bem, pessoal, quero que compreendam. Vocês são todos personalidades tipo A. Para entrarem nesta escola, têm de ter um desempenho ao mais alto nível. Por isso, o meu desafio para vocês é terem um B."
E eles ficaram todos a pensar: "O quê?"
Ele disse: "Olha, a tua vida é super ocupada", e fez uma lista de tudo o que eles têm de fazer. "Vais ter de fazer uma tese, vais ter de fazer 500 horas. Vão ter de fazer os vossos trabalhos escolares, e têm de os manter. E são dois anos a ir, ir, ir, ir, ir".
Ele disse: "Quando acabares este programa, ninguém quer saber se tiveste 20 valores. O que interessa é se tens um diploma".
Por vezes, isso vai contra muitos dos protocolos parentais, certo? A imagem e a aparência são importantes. Mas a educação mais eficaz não tem a ver com imagem e aparência. Tem a ver com a relação de ligação. Trata-se de criar laços.
Por isso, uma das coisas que, quando o nosso filho é perfeccionista, é ajudá-lo a compreender o poder de estar na confusão e de não ser perfeito. Que cometemos erros e que não faz mal, e que aprendemos com esses erros.
Mas no momento em que mudamos e damos a volta à situação, há algo de errado comigo. Eu sou defeituoso. Essa é a voz da vergonha. E a vergonha quase sempre cria mais problemas. A vergonha não é eficaz quando nos batemos em nós próprios. O que ela faz é proibir-nos de procurar uma solução, porque é para dentro. Há algo de errado comigo.
Por isso, quando ouvirem o vosso filho a definir-se com vergonha, encorajo-vos a dizerem coisas como: "Estou a ouvir o que estás a dizer. Só quero que saibas que não me sinto assim. Acho que és incrível".
E eu encorajaria o vosso filho a pensar no que isso vos faz. Será que nos tornamos melhores quando nos batemos dessa maneira, quando falamos assim connosco próprios? Quero ensinar-vos uma forma mais produtiva. Pode ser?
E é aí que eu instalaria ou ensinaria o trabalho de Carol Dweck sobre a mentalidade. É um recurso fenomenal sobre a diferença entre uma mentalidade fixa e uma mentalidade de crescimento. Numa mentalidade fixa, veremos mais dessa linguagem. Mais vergonha, mais "não sou suficientemente bom" ou "falhei".
Em contraste, com o oposto disso, ou seja, quanto mais trabalharmos, melhor será o resultado. E isso nem sequer significa que vamos ganhar sempre. Podemos perder. Podemos dar o nosso melhor. E isso é o mais importante, é que estamos a dar o nosso esforço. E se acontecer alguma coisa, não faz mal. Não faz mal.
Por isso, estamos a ensinar aos nossos filhos uma mentalidade de crescimento, porque uma mentalidade de crescimento obtém normalmente melhores resultados, de acordo com a investigação, e ajuda a reduzir a voz que diz: "Há algo de errado comigo. Não sou suficientemente bom. Não consigo fazer matemática. Não consigo fazer isto. Não sou suficientemente inteligente".
Em contrapartida, estamos a ensinar-lhes ética de trabalho, diligência e paciência quando não somos perfeitos.
