Como lidar com traumas e perdas

Tivemos um verão traumático, um verão traumático com muitas de perdas, mudança de casa, e a perda dos avós e de um primo. O que posso fazer para ajudar o meu aluno do quinto e sétimo ano? Ok. Então, uh, uh, uau. Mais uma vez, esta é uma daquelas perguntas. Tem muita profundidade. Antes de mais, os meus sentimentos. É uma perda muito grande. Por isso, o meu coração está consigo e com os seus filhos, e para os vossos filhos e para a família. Quero dizer, nós, nós temos que entender que o processo de luto é real. E depois vou dizer, vejamos, um quinto e um aluno do sétimo ano. Portanto, um aluno do quinto ano tem, hum, o quê, algures entre os nove e 10, talvez. E um aluno do sétimo ano vai vai ser mais como 12 a 13 ish. Está bem. Está bem. Estou a tentar colocar isso na idade. Então, em termos de desenvolvimento, a criança mais velha, pode ter um pouco mais de compreensão, pode ter tido uma relação um pouco melhor com, com os avós ou outros membros da família. Eu, eu, eu quero olhar para eles independentemente porque, provavelmente, eles vão viver estas coisas de forma um pouco diferentes, apesar de terem apenas um par de anos de diferença. Uma criança que está, sabe, que vai para o sétimo ano também vai provavelmente para uma nova escola, a menos que seja uma escola secundária. Hum, então, em cada mudança vai ser um pouco mais difícil. A melhor coisa que se pode fazer é criar criar tanta outra consistência na vida deles quanto possível. Portanto, amigos, interação com os membros da família, interação positiva com as pessoas à sua volta. Portanto, uma das coisas fundamentais que sabemos é que que quanto mais ligados estiverem, porque quando perdemos pessoas, por vezes há o medo de que vou perder toda a gente que é importante para mim. Por isso, ajudamo-los a ligarem-se aos amigos, ajudá-los a ter oportunidades de brincar, de ir fazer coisas com os seus pares. Essas são coisas muito boas. Por isso, pode pedir a alguns dos seus pares que o façam, ou aos pais para os convidar a ir lá a casa, jogar uns jogos, fazer algumas coisas, porque por mais normal que isso possa ser, hum, o objetivo é normalizar. E isso é divertir-se com os colegas. Portanto, esse é um ponto de partida. A outra coisa é que os pais têm uma mensagem. Nem toda a gente morre. E isso é, digo-o porque se antecipássemos o potencial desafio, o potencial desafio é que me vou abster de relações porque toda a gente que conheci já partiu. E se eles, se eles não conseguem entender a morte e morrer, então, então vai haver muitos pontos de interrogação. E por isso, essa aí, dependendo da forma como se estão a adaptar, eu provavelmente diria, Talvez considere procurar um profissional para obter algum feedback e algumas ideias específicas para ajudar o seu filho a adaptar-se. Agora, se ele se estiver a adaptar e não vir muitos de problemas, então provavelmente não. Mas se os vir, sabe, a afastarem-se das pessoas, a isolarem-se, talvez não estejam tão felizes, estão consistentemente em baixo. E se a virem a afastar-se especialmente de si ou dos membros da família, é nessa altura que eu diria que provavelmente procurar aconselhamento profissional. Não se sabe necessariamente o que fazer com isso. E essa é uma daquelas coisas que eu gostaria de ter cuidadoso e cauteloso. Por isso, acho que é uma óptima pergunta. A única outra coisa que eu acrescentaria a isto é que, como pai, temos de dar um passo atrás e olhar para a situação, como está a lidar com ela, o que é que o que é que essa perda vos fez? Porque parte da mensagem que transmitem ao vosso filho, vem realmente do que, o que, o que é que vocês fazem, qual é a vossa mensagem? Por isso, eu recuava e olhava para a minha própria mensagem e dizia: "Como é que estou a dar sentido a esta perda? O que é que ela me fez? E acho que esse tipo de autenticidade ajudá-la-á a ser mais autêntica e real e real com o seu filho e a ser capaz de comunicar de forma mais eficaz. Estou a sentir-me assim, como está a lidar com isso? E essa pode ser a forma como eu abordaria a situação. Mas, na verdade, tudo começa com a auto-consciência. Para poderem comunicar autenticamente com os vossos filhos.