Olá, quero agradecer-lhe por ter dedicado algum tempo a fazer a sua pergunta aqui no Parent Guidance. A pergunta que fez é difícil e, por isso, decidi dedicar algum tempo a respondê-la. A pergunta é a seguinte:
"O meu filho de 18 anos odeia-me verdadeiramente. Esforço-me tanto por amá-lo, mas nada do que faço está certo e ele diz-me para me ir embora, etc., todos os dias. Tenho um filho mais novo e parte-se-me o coração por ele ter de assistir a tanto ódio e falta de respeito. Preocupa-me que um dia ele venha a ser igual, pois é isso que ele vê. É-me muito difícil viver com o meu filho de 18 anos, mas ele não tem para onde ir. Tem dificuldade em ir para o trabalho e espera que eu e o meu marido lhe entreguemos tudo de bandeja. Todas as conversas acabam em palavras agressivas e eu estou farta disso. Isto já dura há anos e não sei mesmo quanto tempo mais vou aguentar. Todos os dias são cansativos e angustiantes. Sinto que pode ser uma doença mental, mas já marquei várias consultas às quais ele não comparece. Cumprimento-o e ele diz-me para me ir embora e, uma hora depois, faz-me uma pergunta como se nada tivesse acontecido. Sinceramente, não sei o que fazer, é uma situação terrível."
É uma situação absolutamente terrível. O que está a descrever é uma forma de abuso verbal. Normalmente, não pensamos em crianças a abusar de adultos, mas é evidente que, numa situação como esta, o seu filho de 18 anos tem idade suficiente para compreender e ser responsável. Mas pergunto-me se o seu filho tem, como diz, uma doença mental? Pergunto-me o que estará na origem disso? Diz que esse tipo de agressão já dura há anos. Pergunto-me sobre as outras relações dele? Será que ele trata assim as outras pessoas da sua família? Ele trata o seu marido desta forma?
A razão pela qual estas coisas são importantes é que provavelmente há aqui uma história que começou algures. Quando olhamos para situações como a sua, há sempre uma história e há padrões que desenvolvemos, e esses padrões parecem estar a repetir-se na sua interação com o seu filho. Se queremos mudar, precisamos de mudar o padrão. Para isso, você e o seu marido precisam de se sentar e identificar os limites que vão ter com o seu filho. Não é correto tratar os outros seres humanos desta forma.
No futuro, nas relações adultas, esse tipo de palavras, esse tipo de interação, não durará em nenhuma relação. As relações dele vão vacilar ou falhar por causa desses padrões. Isto vai ser difícil de ouvir, mas você e o seu marido precisam de criar limites agora, para que ele perceba que esses comportamentos não são aceitáveis. Eu sei que isso pode não parecer fácil, mas é essencial. Porque, se não houver limites, ele vai pensar que não há problema em dizer essas coisas. Por isso, tem de haver consequências e eu sei que ele anda a fazer isto há anos, mas essas consequências vão ser essenciais, se ele aprender a ser relacional. Em última análise, como pais, queremos que os nossos filhos sejam relacionais. Queremos que eles aprendam a ligar-se, a aproximar-se das pessoas. Claramente, há algo errado. Ele está zangado. Com o que é que ele está zangado? Que história é essa?
Sei que já marcou consultas, mas há certos limites que você e o seu marido têm de criar. Ele precisa de ir a um psicólogo. Ele precisa de desabafar as suas frustrações, sejam elas quais forem. Eu não teria medo dessas preocupações. Eu seria mais do tipo: como é que chegámos aqui? O que é que realmente aconteceu que criou este tipo de padrão de interação? Essas são as coisas que mais me preocupam, porque o seu filho acha que isso é normal. E eu gostaria de o tirar da ideia de que os seus comportamentos são normais e aceitáveis nas relações humanas. Em particular, nas relações familiares.
Como diz, está exausto, e esta é a minha última reflexão sobre o assunto. Só fazendo a coisa mais difícil agora é que se conseguirá mudar. A senhora e o seu marido precisam de definir alguns limites. Quais vão ser esses limites? E têm de estar em sintonia, mesmo que isso signifique que o vosso filho deixe de viver convosco. Eu sei que ele não tem para onde ir neste momento.
Mas o que ele está a fazer não é correto e, por isso, tem de tomar uma decisão. Será que ele pode ir viver com um amigo ou noutro sítio qualquer durante um período de tempo e perceber o valor da casa dos pais? Há alguma suavidade? E há muito mais que eu diria sobre isto. Ele pode ter um coração mole? Ele aproxima-se? É nessas alturas que talvez queira interagir mais com ele, quando ele é brando e lhe diz: "Como é que isto se passa quando te zangas e me chamas ou me mandas ir embora? Filho, eu amo-te. Preocupo-me contigo. Quero uma relação melhor".
De qualquer modo, são estas as minhas ideias. Fique bem e obrigado pela sua óptima pergunta.
