Obrigado por fazer a sua pergunta. A sua pergunta é sobre a sua filha de 19 anos que saiu de casa e está a viver com um homem 10 anos mais velho. A sua preocupação é que ela possa ter um vício sexual. Tem alguma comunicação positiva regular com ela, mas é bastante superficial. Ela acusa-o de ser crítico quando tenta falar sobre as coisas. Por isso, quando vejo a sua pergunta, quer fazê-lo de uma forma amorosa. O que estou a ouvi-lo dizer é que quer falar com ela de forma carinhosa. Mas se falar no conceito de toxicodependência, que é o que pretende fazer, tem a certeza de que ela o vai negar e que lhe vai dizer que os comportamentos dela são normais. Tem alguma ideia? Esta é a sua pergunta anterior, como podemos encorajá-la a considerar esta possibilidade de dependência quando ela vive longe de nós, a 800 milhas de distância, e sentimos que temos pouca ou nenhuma influência? Não queremos dizer a coisa errada e perder a oportunidade. Por isso, vou sugerir, antes de mais, que a sua última parte, de que podemos ter pouca ou nenhuma influência, é provavelmente a mais correta neste momento.
Por vezes, a nossa capacidade de influenciar é mínima e, quando é mínima, a nossa oportunidade de dizer coisas também é mínima. Por isso, um baixo nível de influência significa que precisamos de mais compreensão, mais consciência e de os ajudar a perceber que queremos estar lá para eles. Se tivermos mais poder de influência, se sentirmos mais ligação, então temos mais poder de influência.
Nesta altura, vou sugerir que quase tudo o que disseres será provavelmente minimizado, rebaixado, ou ela sentir-se-á julgada. Por isso, eu concentrar-me-ia, e isso é uma questão que tem de ser colocada numa perspetiva de longo prazo, como pai, dizendo que queremos ser capazes de ter influência a longo prazo, o que significa que temos de compreender, ter uma relação agora. Não significa que não se possa exprimir preocupação, mas eu provavelmente não o faria numa perspetiva de ad- dicção. Eu abordaria a questão, especialmente se ela está numa relação com esta pessoa que é 10 anos mais velha do que ela, e ela sente este amor e sente isto, provavelmente há mais informação que tem sobre a dependência sexual nos seus comportamentos sexuais do passado que eu não conheço. Seja como for, o que lhe pode dizer, quando tiver oportunidade, é: como podemos desenvolver uma melhor relação consigo, estando tão longe? Estamos preocupados, mas não queremos influenciar indevidamente. Não queremos que fique zangada connosco, mas estamos preocupados consigo.
E, para começar, veja se consegue dizer que estamos preocupados. Eu não entraria necessariamente no conceito de dependência. Eu iria para os comportamentos. Estou a ver que estão aqui e, como pais, não sabemos como ajudar. "Bem, eu não preciso de ajuda, mãe." Bem, só queremos que saibas que nos preocupamos. Queremos estar aqui para ti. E, normalmente, o que acontece em situações como esta é que, com o tempo, eles acabam por reconhecer que, se formos sempre carinhosos, amáveis e presentes, quando as coisas baterem no fundo, eles podem vir ter connosco.
A sua influência pode não ser esta semana, este mês, este ano. Pode ser daqui a dois ou cinco anos, quando tiveres mais oportunidades de influenciar a tua filha. Agora, e a razão pela qual digo isto é porque, a baixa influência significa que, quanto mais se diz, provavelmente menos será ouvido, compreendido e levado a sério. Isso não significa que não se possa dizer que temos preocupações. Podemos partilhar algumas delas consigo ou não quer esse tipo de feedback? E eu não usaria a palavra dependência. Eu focaria apenas algumas, talvez algumas, das coisas sexuais que observaram e diria: "Estas coisas preocupam-nos e, como pais, não sabemos o que fazer, ou dizer, ou se devemos dizer alguma coisa, e só estamos a falar nisto porque gostamos de ti, preocupamo-nos contigo e, obviamente, vais ter de fazer as tuas escolhas. Mas, mas, eu senti, nós sentimos, que precisávamos de dizer alguma coisa".
E é assim que eu abordaria a questão. Se não têm influência, eu concentrar-me-ia mais na relação e, à medida que as coisas forem progredindo, provavelmente terão mais oportunidades, porque o meu palpite é que a vida dela vai ter muitos desafios, se for mesmo esse o caso. Agora, uma última parte: como pais, é difícil porque sentimos que temos de dizer alguma coisa, que temos de fazer alguma coisa. Por vezes, as melhores coisas que fazemos, não dizemos ou não fazemos. Apenas recolhemos informação, ajudamo-los a sentirem-se ouvidos, compreendidos e amados, e quando podemos ter influência, é quando falamos sobre as coisas, e fazemo-lo porque os amamos. Por isso, neste momento, tem de compreender que, se eu não tenho influência, como posso comunicar que a amo, que quero que ela se sinta compreendida, mas que tenho estas preocupações. E eu voltaria a concentrar-me em comportamentos específicos, e não usaria a palavra dependência. Usaria o termo, sabe, tenho notado estas coisas sexuais a acontecer. Estou a tentar compreendê-las. Bem, obrigado pela sua pergunta e agradeço o seu tempo.
Espero que isto lhe dê algumas ideias.
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