Bem-vindo à Orientação de Pais. O meu nome é Dr. Kevin Skinner e obrigado por ter disponibilizado algum tempo para fazer a sua pergunta. A sua pergunta é uma pergunta como pai, porque a sua filha de 33 anos e os seus seis filhos voltaram recentemente a viver consigo. Parece que o filho de 17 anos desistiu da escola, o de 13 anos está a jogar jogos de vídeo, o de 9 anos está a tomar conta dos gémeos e o de 5 anos está a trabalhar todo o dia e a sua filha não está, não está a ajudar a pagar as contas.
Mas não a tomar, a ajudar a tomar conta da casa. E, se tu falas em alguma coisa, dizes que ela não gosta, ela ameaça sair de casa e não te deixa ver os netos. Diz que está a perder a cabeça e o que é que eu faço? Bem, antes de mais, assumiu uma enorme responsabilidade ou oportunidade. Não sei o que lhe queira chamar, para estar consigo, para estar com ela e com os seus netos. Embora isso possa parecer ótimo, dá muito trabalho.
Está a trabalhar e parece que lhe é pedido que tome conta de uma família de sete pessoas, o que provavelmente é, na minha opinião, mais filhos do que os que teve juntos. Por isso, agora tem seis netos e a sua filha, que obviamente aconteceu alguma coisa na vida dela e já não está na relação em que estava. E os filhos estão basicamente, parece-me que também eles estão a seguir o exemplo da mãe e a fechar-se.
E, por isso, quando olho para isto e penso que se estivesse no vosso lugar, como reagiria?
Bem, a primeira coisa é que acho que vamos ter de ter uma conversa com a sua filha. Ela pode acabar por sair de casa, mas acho que isso não vai acontecer porque ela não tem dinheiro e não o faz. Certo? Não tem, não é provável que o faça. O que, aliás, até pode ser mais benéfico para ela, porque assim tem coisas para fazer em vez de estar dependente de si. Mas isso não vem ao caso. Isso pode ser uma possibilidade. Mas, para já, tenho de fazer uma pergunta mais profunda. O que é que aconteceu na vida dela para chegar ao ponto em que está completamente fechada? Como pai, essa é a primeira pergunta que eu faria: "O que é que aconteceu à minha filha? Porque é que ela se fechou completamente?
Se conseguir estabelecer uma ligação com ela a esse nível e ajudá-la a sentir-se compreendida, penso que terá uma melhor oportunidade de ter influência na sua vida. Por isso, a primeira regra geral da parentalidade é procurar a compreensão. Agora, mesmo os mais novos. Não é verdade? Mesmo os mais novos
fazemos isto, mas mesmo os adultos, temos de fazer a mesma coisa. Temos de compreender e, à medida que compreendemos, a influência pode surgir. Neste momento, o meu palpite é que o jovem de 17 anos, o jovem de 13 anos, que as crianças, eles, eles estão à procura de orientação. Procuram uma direção. Estão à procura de alguém que lhes indique o caminho, mas não têm isso neste momento com a mãe, porque aconteceu algo na vida dela que a levou, por assim dizer, para fora.
Portanto, ela não está presente na educação dos filhos. Obviamente, se eles ficam acordados a noite toda, não há estrutura. As crianças dão-se melhor quando existe uma forma de estrutura e de orientação. É esse o tipo de conversa que gostaria de ter com a sua filha, quando ela se sentir compreendida. Por isso, pode soar mais ou menos assim, depois de ela, você, compreender o que ela está a passar e compreender. A pergunta que lhe pode fazer é: "Querida, estou preocupada com os miúdos. Não sei o que está a acontecer. Estas são as coisas que tenho observado. Como posso ajudar-te, ajudá-los? Agora repara, estou a deixar, estou a pedir-lhe para me ajudar a resolver isto ou vamos resolver isto juntos." Porque não acho que, nesta situação, se dissermos "ei, acho que devias fazer isto. Devias fazer aquilo. Devias fazer isso." Ela não vai ouvir isso. Acho que aconteceu alguma coisa na vida dela em que foi profundamente magoada e está mesmo a fechar-se, por isso precisa de sentir essa compreensão da sua parte. Mas, além disso, sintam que são uma equipa a trabalhar, porque vou adivinhar que ela não quer, não quer que o filho de 17 anos abandone a escola e não quer que o filho de 13 anos faça jogos, simplesmente não sabe o que fazer e não quer mais conflitos.
Estes são, portanto, os pontos de partida. Primeiro, procure compreender, depois converse. O que posso fazer para o ajudar a si e às crianças? E não tenha medo de expressar a sua preocupação como um pai amoroso, de dizer: "Estou a dizer estas coisas porque me preocupo. Não porque quero ser controlador. É porque vos amo a vocês e aos meus netos". Obrigado pela sua pergunta aqui no Parent Guidance. Boa sorte.
