O meu filho de quase 17 anos sabe do vício do pai em pornografia e parece ter ressentimentos em relação a mim. Parece estar a descarregar em mim.
Ele adora o pai. Sinto que o pai dele tem sido muito calculista e subtil na tentativa de destruir a minha relação com o meu filho.
Sinto que grande parte da forma como o meu marido tem retratado as coisas ao meu filho é injusta. Sinto que se tentasse ajudar o meu filho a compreender o outro lado das coisas e aquilo por que passei, ficaria ressentida com ele e a nossa relação deteriorar-se-ia ainda mais.
Tens razão, mãe, tens toda a razão sobre isso.
Sinto que o meu filho está a carregar um fardo pesado devido à dinâmica da nossa casa e ao que ele sabe. Está a ter dificuldades na escola. Sempre foi um aluno de 20 valores e já não se importa.
Pronto, já temos essa mudança de comportamento crítica.
É muitas vezes antipático para as suas irmãs mais novas e para mim. Não sei como o ajudar, mas sei que quando a minha relação com ele era mais forte, ele era um rapaz muito mais feliz e parecia prosperar. O que posso fazer para reconstruir a nossa relação, para que ele volte a preocupar-se com coisas importantes, como os estudos e Deus?
Tenho saudades dele.
Muito bem, mãe, esta pergunta é muito importante e há muitas coisas que vêm à baila. A primeira é o seu trauma de traição. Eu diria que, antes mesmo de falarmos sobre o seu querido filho, eu procuraria apoio para si própria para o seu trauma de traição. Há muita coisa nesta pergunta que parece não estar a ser dita, mas com um vício em pornografia, muitos cônjuges sentem traumas de traição. Eu encorajá-la-ia a procurar apoio gratuito, como o bloomforwomen.com. Há tantas mulheres a passar pelo mesmo e a comunidade é fundamental para a cura. Obter o seu próprio apoio é absolutamente importante.
A segunda é, mais uma vez, lembrar-se do que acabámos de dizer sobre o facto de o rapaz ser metade pai e metade mãe e ele sabe disso. Neste momento, ele está a idealizar o pai e a desvalorizar a mãe e isso é por uma razão, ele está a identificar-se demasiado com o pai. Qualquer coisa que partilhe de negativo sobre o pai, ele vai interiorizar como sendo sobre ele, mesmo que não seja isso que está a dizer.
Não queremos triangular os nossos filhos no nosso próprio conflito parental. Isso é território dos pais, não é território da criança. Pode ser que, durante algum tempo, ele se identifique demasiado com o pai e eu diria que, se ele é um rapaz de 17 anos, é muito provável que ele próprio tenha usado ou esteja a usar pornografia. É essa a cultura em que os nossos jovens adultos estão a crescer neste momento. Mais uma vez, manter a parte da traição com as pessoas seguras, o grupo de apoio de terapeutas, o Bloom for Women, esses tipos de recursos serão importantes.
Mencionou que ele tem sido desrespeitoso consigo e com as irmãs. Essa é uma área em que queremos ter limites amorosos. Não é correto que um jovem seja desrespeitoso para com a mãe e as irmãs. Se o pai não está a falar sobre isso, então a mãe pode falar sobre isso de uma forma carinhosa, mas firme. "Nesta família, não nos tratamos uns aos outros com desrespeito. Se continuares a tratar as tuas irmãs dessa maneira, esta semana vais fazer as tarefas delas". Por outras palavras, ter uma consequência. Uma coisa que é fundamental com as consequências é que as sigamos até ao fim e não exageremos nas consequências. Precisamos de ser consistentes. Temos de a cumprir, tem de ser controlável e ligada à infração. Se ele está a ser indelicado ou a magoar os irmãos, é muito importante que nós, enquanto pais, não permitamos que isso continue.
Mais uma vez, todas as coisas de que falámos para criar essa relação e estar presente, mesmo que no momento ele se esteja a orientar mais para o pai. Passar algum tempo juntos, entrar no mundo dele e dizer: "filho, uma parte de mim está muito, muito triste por nos sentirmos mais distantes e por sentirmos a tua falta. Há alguma coisa sobre isso que gostasses de partilhar comigo? Há alguma forma de estarmos juntos que seja melhor do que a que estamos a fazer agora? Tens alguma ideia?"
Mais uma vez, se conseguirmos exteriorizar a distância entre nós, em vez de sermos eu contra ti. Agora somos nós a olhar para a distância como uma equipa. Agora temos algum apego e podemos dizer: "Uau, estou a reparar que há esta distância entre nós que não costumava existir e, caramba, essa distância parece um pouco desagradável. Pergunto-me o que é que nós, como equipa, podemos fazer de diferente? É desagradável para mim? É desagradável para ti? Como é que achas que podemos melhorar isso?"
Mesmo no envolvimento em torno do tema, estamos a criar algumas parcerias.
