Muito bem, a tua pergunta:
"A minha filha adolescente é linda por dentro e por fora. Mas, ultimamente, estou a ficar desesperada ao vê-la querer usar uma camisa da escola demasiado apertada e a subir a saia. Sinto-me envergonhada porque quero que ela se apresente bem e que seja respeitada pelos colegas. Ela diz-me que já passei dos limites. Tudo o que quero fazer é protegê-la e orientá-la. Por vezes, irrito-me e acabo por envergonhá-la inadvertidamente, sentindo-me depois muito culpada. Não sei de que outra forma fazer passar a mensagem. Muitas raparigas da escola dela fazem a mesma coisa. Devo desistir e ceder?
Bem, isso seria a coisa mais fácil de fazer. Não me parece que queiras ceder, é por isso que estás a fazer a pergunta.
Mas, talvez a questão mais importante com que estamos a lidar seja a velha questão. Os pais estão a ficar velhos! Não compreendem! Não percebem! Quando, na realidade, os filhos são adolescentes. Vão querer usar coisas, vão querer ser populares, vão querer ser aceites e vão querer ter a sua própria voz.
Então, qual é a resposta?
Em primeiro lugar, eu não desistiria, mas recuaria e identificaria o que é que se passa com a forma como ela se veste? Qual é a parte central que o está a incomodar? Qual é o verdadeiro problema? E é importante que identifique qual é a questão central para si. Será que está preocupado com a forma como as pessoas vão olhar para ela?
Na escola dela, ela pode ser popular. Ela pensa: "De que estás a falar, mãe? Quero dizer, isto é o que toda a gente está a fazer."
Por isso, deixa-me, temos de ir um pouco mais fundo. O que é que realmente o incomoda na forma como ela se veste? Está preocupado com o facto de ela ser gozada? Agora, esse é o nosso problema. Mas, se calhar, é mais profundo do que isso. Talvez seja a forma como ela é retratada perante os outros? Talvez seja o facto de ela estar à procura de aprovação em sítios ou de formas que podem não ser a melhor maneira de obter aprovação. Por isso, como pai ou mãe, a questão que vai querer abordar aqui é: que mensagem quero enviar ao meu filho? Talvez não seja sobre as roupas. Qual é a questão mais profunda que mais o preocupa enquanto pai e que quer identificar? O que é que me incomoda mais e como é que eu posso comunicar isso de forma a que o meu filho me ouça e não se sinta na defensiva?
Agora, também temos de abordar esta ideia de que, como disse, "inadvertidamente envergonhei-a". Como é que fez isso? O que é que disse? Tentaste reparar isso? O objetivo aqui é o apego, a ligação, a proximidade. Como é que fazemos isso quando nos concentramos no que ela tem vestido?
Primeira regra de ouro em todas as relações - criar um ambiente e relações seguras em primeiro lugar. Esse deve ser o objetivo. Quando trabalhamos as relações em primeiro lugar, colocamos estas questões mais profundas. Porque é que o que ela está a usar me incomoda? Como é que posso comunicar com ela de uma forma que não a envergonhe, mas que a deixe saber da minha preocupação mais profunda? Qual é a minha preocupação mais profunda? Agora vês aqui que tudo o que queres fazer é protegê-la e guiá-la.
Isso levanta a questão seguinte - ela deixa-se guiar por si? Têm a relação fundamental em que ela ouve, em que o ouve, em que sente que se preocupa com ela e que ela se preocupa consigo? Eu concentrar-me-ia na relação. Concentrar-me-ia nessas ligações e, depois, talvez conseguisse ter influência. Como pais, se não conseguimos ter influência, temos de nos perguntar: "Porque é que não consigo ter influência? O que é que aconteceu ou transpirou para eu não poder influenciar o meu filho? Estas são questões muito importantes a abordar.
As crianças deixam-nos ter influência quando se sentem ouvidas e compreendidas e quando criamos um laço que lhes permite valorizar a nossa opinião.
De qualquer modo, espero que isto seja útil para si. Não é preciso ignorar e desistir, é preciso construir a relação. Construa a relação e depois pode ter influência. Mas, para o fazer, tem de perceber porque é que essas coisas o incomodam e como é que posso comunicar isso ao meu filho? E dizer: "Esta é a minha preocupação. É óbvio que vais fazer o que queres fazer, quer eu queira quer não. Eu percebo isso. Mas, em última análise, o que eu gostaria de fazer era ter uma melhor relação contigo".
Talvez fosse essa a minha abordagem.
Óptima pergunta e boa sorte para si e para a sua filha neste processo de amadurecimento. Fazemo-lo como pais e fazemo-lo como filhos.
Obrigado pela sua pergunta
