O que posso fazer em relação ao meu filho que é bom na escola, mas tem dificuldades em casa?

Porque é que o meu filho é tão bom na escola, mas parece ser um desafio em casa? Eu, eu acho que, eu vou voltar para o, o, o conceito de relações em primeiro lugar. Pergunto-me o que é que a criança está à procura ou precisa. Vamos pôr isto no contexto. Uma birra de uma criança ou de um adolescente é normalmente a sua forma de dizer, que está a faltar alguma coisa na minha vida. Não sei o que é, mas há algo de que estou à procura. Por isso, talvez estejam zangados consigo. Talvez haja uma frustração contínua ou uma batalha ou talvez eu, mais uma vez, não conheça a história, mas se fizerem uma pausa e reflectirem e dissesse, o que está a acontecer na dinâmica entre mim e o meu filho? Estamos a fazer isto há anos? Se sim, porquê? E agora estamos a começar a fazer mais perguntas, a tentar identificar padrões, porque normalmente o que descobrimos é que nós, nós discutimos discutimos e brigamos em padrões e.., e por isso o seu filho pode estar a refletir algo que está a acontecer na vida dele ou algo que tenha vivido consigo que os faz recuar, que os deixa zangados. O ressentimento não resolvido, mais uma vez, são coisas que estou a supor, não sei, mas eu certamente gostaria de fazer uma pausa e refletir sobre os padrões de quem está a fazer o quê nesta interação. Por exemplo, digamos que pede ao seu filho para fazer algo e o seu filho diz: "Não, não vou fazer. Não quero fazer isso. Ou diz: "Claro, eu faço isso". E depois ignora-o. Tu voltas a entrar e dizemos: "Ei, fizeste, oh, esqueci-me. Eu trato disso. Uma hora depois, ainda estão a jogar no computador no seu dispositivo. Voltamos a entrar. Agora de repente, temos este padrão em que eles não estão a responder. E o que está a fazer é entrar e aqui estou eu a perguntar outra vez. Estou a perguntar outra vez. Eu vou lá, Eu chego lá, eu chego lá. Nessa altura, o que é que isso nos faz como pais? Normalmente faz-nos sentir rejeitados. Como se houvesse algo de errado connosco E ficamos frustrados com o nosso filho por ser desobediente. Agora eu podia pousar o meu polegar e dizer: "Está bem, desligo o computador, saio e vou ligá-lo". Agora o meu filho está a ressentir-se de mim porque eu estava a gritar e chateado. Agora, toda essa história, digamos que mudámos o diálogo. Está bem? Preciso que me ajudes. Digamos que é, uh, faz os teus trabalhos de casa e antes de entrares no computador, e é isso que preciso que faças. Podes ir para o computador depois de fazeres os trabalhos de casa e gostaria que me mostrasses os teus trabalhos de casa quando acabares. Agora acabei de mudar uma expetativa porque se eu lhes der, uh, digamos, o tempo no computador primeiro, eles agora estão interessados. Fazer os trabalhos de casa está mais longe da sua mente. É menos provável que o queiram fazer. E assim, de repente, esta criança que está a ser boa na escola chega a casa e estamos numa batalha e eu sou o mau da fita e o meu filho fica ressentido. Portanto, em última análise, o que estávamos a tentar fazer aqui era tentar criar a relação primeiro, ter um diálogo significativo e certificarmo-nos de que o nosso filho, na nossa presença, sabe que nos preocupamos com ela e que a amamos. Somos muito mais eficazes quando os nossos filhos podem dizer, os meus pais, eu sei que eles se preocupam comigo. Sei que me amam. Isso, isso dá-nos mais vantagem para ter expectativas.