Này, tôi muốn cảm ơn bạn đã dành thời gian đặt câu hỏi tại Parent Guidance. Câu hỏi bạn đặt ra khá khó, vì vậy tôi đã dành thời gian để trả lời. Câu hỏi là:
"Cậu con trai 18 tuổi của tôi thực sự ghét tôi. Tôi cố gắng hết sức để yêu thương con nhưng chẳng có điều gì tôi làm là đúng và con bảo tôi cút đi, v.v. hàng ngày. Tôi có một đứa con nhỏ hơn và tôi rất đau lòng khi thấy con phải chứng kiến sự căm ghét và thiếu tôn trọng như vậy. Tôi lo rằng một ngày nào đó con cũng sẽ như vậy vì đó là những gì con thấy. Tôi thấy rất khó để sống với cậu con trai 18 tuổi của mình nhưng con không có nơi nào khác để đi. Con phải vật lộn để đi làm và mong đợi chồng tôi và tôi trao mọi thứ cho con trên một chiếc đĩa. Mọi cuộc trò chuyện đều kết thúc bằng những lời lẽ hung hăng và tôi đã quá chán ngấy rồi. Chuyện này đã diễn ra trong nhiều năm và tôi thực sự không biết mình có thể chịu đựng được bao lâu nữa. Mỗi ngày đều mệt mỏi và đau khổ. Tôi cảm thấy có thể đó là một căn bệnh tâm thần nhưng tôi đã đặt nhiều cuộc hẹn mà con không chịu đến. Tôi chào con và con bảo tôi cút đi và một giờ sau, con hỏi tôi một câu hỏi như thể không có chuyện gì xảy ra. Thành thật mà nói, tôi không biết phải làm gì, đây là một tình huống khủng khiếp."
Bạn biết đấy, đó hoàn toàn là một tình huống tồi tệ. Những gì bạn đang mô tả là một hình thức lạm dụng bằng lời nói. Bây giờ, chúng ta thường không nghĩ đến trẻ em lạm dụng người lớn, nhưng rõ ràng trong một tình huống như thế này, cậu con trai 18 tuổi của bạn đã đủ lớn để hiểu và có trách nhiệm. Nhưng tôi tự hỏi về bệnh tâm thần của con trai bạn, như bạn nói? Tôi tự hỏi về điều gì thúc đẩy điều đó? Bạn nói rằng nó đã diễn ra trong nhiều năm, kiểu hung hăng đó. Tôi tự hỏi về các mối quan hệ khác của anh ấy? Anh ấy có đối xử với những người khác trong gia đình bạn theo cách này không? Anh ấy có đối xử với chồng bạn theo cách này không?
Lý do tại sao những điều này quan trọng là có lẽ có một câu chuyện ở đây bắt đầu từ đâu đó. Khi chúng ta nhìn vào những tình huống như của bạn, luôn có một câu chuyện và có những khuôn mẫu mà chúng ta phát triển, và những khuôn mẫu này dường như đang diễn ra lặp đi lặp lại trong quá trình tương tác của bạn với con trai mình. Nếu sự thay đổi sắp xảy ra, chúng ta cần thay đổi khuôn mẫu. Để bạn làm được điều đó, bạn và chồng bạn thực sự cần ngồi lại và xác định ranh giới mà bạn sẽ có với con trai mình. Đối xử với người khác theo cách này là không ổn.
Tiến triển trong các mối quan hệ của người lớn, những kiểu từ ngữ đó, kiểu tương tác đó sẽ không tồn tại lâu trong bất kỳ mối quan hệ nào. Mối quan hệ của anh ấy sẽ lung lay hoặc thất bại vì những kiểu mẫu đó. Điều này sẽ khó nghe, nhưng bạn và chồng bạn cần tạo ra ranh giới ngay bây giờ, để anh ấy nhận ra rằng những hành vi đó là không ổn. Bây giờ, tôi biết điều đó có vẻ không dễ dàng, nhưng nó rất cần thiết. Bởi vì, nếu không có ranh giới thì anh ấy sẽ nghĩ rằng nói những điều đó là ổn. Vì vậy, cần phải có hậu quả và tôi biết anh ấy đã làm điều này trong nhiều năm, nhưng những hậu quả đó sẽ rất cần thiết, nếu anh ấy học cách quan hệ. Cuối cùng, với tư cách là cha mẹ, chúng ta muốn con cái mình có mối quan hệ. Chúng ta muốn chúng học cách gắn bó, cách gần gũi với mọi người. Rõ ràng là có điều gì đó không ổn. Anh ấy đang tức giận. Anh ấy tức giận vì điều gì? Câu chuyện đó là gì?
Bây giờ, tôi biết bạn đã sắp xếp các cuộc hẹn, nhưng có một số ranh giới nhất định mà bạn và chồng bạn cần tạo ra. Anh ấy cần phải đi tư vấn. Anh ấy cần trút bỏ sự thất vọng của mình, bất kể đó là gì. Tôi sẽ không sợ những mối quan tâm đó. Tôi sẽ giống như, chúng ta đã đến đây như thế nào? Điều gì thực sự đã xảy ra để tạo ra kiểu tương tác này.? Đó là những điều khiến tôi lo lắng nhất vì con trai bạn nghĩ rằng điều đó là bình thường. Và tôi muốn giúp anh ấy thoát khỏi ý tưởng rằng hành vi của anh ấy là bình thường và có thể chấp nhận được trong các mối quan hệ của con người. Đặc biệt là trong các mối quan hệ gia đình.
Như bạn nói, bạn đã kiệt sức, và đây là suy nghĩ cuối cùng của tôi về vấn đề này. Chỉ bằng cách làm điều khó khăn ngay bây giờ, bạn mới tạo ra sự thay đổi. Bạn và chồng bạn cần xác định một số ranh giới. Những ranh giới đó sẽ là gì? Và bạn cần phải cùng chung quan điểm, ngay cả khi điều đó có nghĩa là con bạn không còn sống với bạn nữa. Tôi biết rằng hiện tại con bạn không có nơi nào để đi.
Nhưng những gì anh ấy đang làm là không ổn, và vì vậy bạn phải đưa ra quyết định. Anh ấy có thể sống với một người bạn hoặc một nơi nào đó khác trong một thời gian và nhận ra giá trị của ngôi nhà của cha mẹ mình không? Có sự mềm mỏng nào không? Và còn nhiều điều nữa mà tôi muốn nói về điều này. Anh ấy có thể có một trái tim mềm mỏng không? Anh ấy có gần gũi không? Đó là những lúc bạn có thể muốn tương tác nhiều nhất với anh ấy là khi anh ấy mềm mỏng và nói "chuyện này sẽ đi đến đâu khi con tức giận, và con gọi cho bố hoặc bảo bố cút đi? Con trai, bố yêu con. Bố quan tâm đến con. Bố muốn có một mối quan hệ tốt đẹp hơn."
Dù sao thì đó là suy nghĩ của tôi. Hãy cẩn thận và cảm ơn câu hỏi tuyệt vời của bạn.
