Muito bem, aqui está outra coisa. A nossa filha gosta de um rapaz de quem não temos muita certeza.
O que é que acha?
Bem, antes de mais, gostaria de identificar quais são as suas preocupações. Regra número um: comece por si próprio. O que é que estamos a captar que nos deixa desconfortáveis?
É esse o nosso problema? É algo que estamos a observar? E acho que nós, como pais, precisamos de lidar primeiro com as nossas próprias coisas.
Então, temos de ser cautelosos. Porque se a sua filha gosta deste rapaz e você diz que ela não deve gostar dele, agora a sua filha está num estado de stress.
"Eu gosto do gajo, mas os meus pais não gostam do gajo."
Agora, se o seu filho gostar mesmo dele, é possível que o faça nas suas costas porque não o quer desiludir.
Agora temos uma situação diferente. Como é que eu comunico as minhas preocupações ao meu filho sem o afastar? É essa a vossa verdadeira questão. Como é que eu faço isso?
Algumas sugestões. Obviamente, como eu disse, comece por lidar com as suas próprias preocupações. O que é que está a detetar? Porque é que isso é um potencial problema ou uma bandeira vermelha?
Depois de o identificar, pode comunicar as suas preocupações de uma forma não ameaçadora.
Vejamos alguns cenários.
Cenário um: Não gosto do tipo com quem andas a sair. Ele é um vagabundo.
O que é que isso faz ao vosso filho?
Bem, agora podem pensar: devo ter mau juízo. Os meus pais chamavam-lhe vadio. Talvez ele seja um vagabundo, mas eu gosto dele na mesma.
Agora estamos numa situação complicada.
Compara isso com esta abordagem:
"Parece que gostas do Joey."
Repara, não disse mais nada. Apenas uma observação.
"Oh, mamã/papá!"
"Bem, só estou a dizer que parece que és um pouco querida por ele. Estou curiosa - quem é ele? Fala-me um pouco sobre ele. De que é que gostas nele?"
Agora, quem é que está a pregar o sermão? A criança - porque está a fazer perguntas.
Se pregar o sermão, o seu filho pode resistir. Mas se perguntar de uma forma curiosa, brincalhona e divertida, ela pode abrir-se.
Se a pessoa disser "Não sei, somos só amigos", talvez não tenha de se preocupar tanto.
Se eles forem um pouco queridos para ele, então podem ter conversas mais profundas:
"Muito bem, vamos falar da vossa relação. O que é que ela significa para vocês?"
E se estiver a detetar sinais de alerta, essa pode ser a altura certa para o dizer:
"Reparei numa coisa e só quero pôr isto nos teus pensamentos. Podes pensar nisto por mim?"
Agora, em vez de ditar, está a dar poder ao seu filho. Está a dar-lhe espaço para fazer as suas próprias escolhas, tendo em conta as suas preocupações.
Se for uma grande bandeira vermelha, é claro que se deve intervir mais diretamente:
"Encorajo-vos mesmo a pensar nisto."
É assim que eu abordaria a questão. Teria o cuidado de não afastar o meu filho. Teria o cuidado de não dar sermões.
Um bom amigo disse-me uma vez:
"Perguntar é ensinar. Dizer é pregar".
Queremos ensinar através de perguntas, não pregar através de sermões.
Esta é uma boa regra para a parentalidade em geral.
