كيف نناقش الأحداث المؤلمة والمآسي مع أطفالنا؟ بالكاد أستطيع التعامل مع محنتي.
هذا سؤال رائع. لقد طرحنا هذا السؤال أكثر فأكثر على مر السنين. دعوني أحاول الإجابة عليه بأفضل طريقة ممكنة.
اقتراحي الأول هو أن تنظر داخل نفسك. اسأل، "ماذا فعل بي هذا الحدث أو هذه الأحداث"؟ إذا لم أفكر في ذلك، فقد تطغى مشاعري على الطفل، أو قد لا أكون مستعدًا للتحدث عن ذلك لأن مشاعره قد تطغى عليّ. أحتاج إلى فهم كيفية استجابتي العاطفية للتجربة.
مهما كان الحدث المؤلم، أحتاج أن أدرك: هل أنا قلق، هل أشعر بعدم الأمان، هل أنا قلق، هل أنا غاضب؟ بمجرد أن أفهم مشاعري، عندما أتحدث مع طفلي، يمكنني أن أقول له: "أنا غاضب أيضًا". إذا لم يكن منفتحًا، فقد أبدأ بالتعبير عن مشاعري: "هذا الموقف محبط بالنسبة لي أيضًا"، أو "أنا لا أحب ذلك. لا أعرف كيف تشعرين."
من خلال كوني ضعيفة، فإنني أظهر لطفلي كيف أواجه ذلك. وهذا يمكن أن يفتح له المجال ليقول "أنا أيضًا يا أمي" أو "أنا أيضًا يا أبي". يتيح لنا استعدادنا أن نكون أكثر ضعفًا وأن نتواصل بفعالية مع ما نختبره. هذا إعداد جيد حقًا.
إذا دخلتَ في المحادثة وأنت غير مستعد، فقد تقول أو تفعل أشياء تندم عليها لأنك لم تكن مستعدًا للتحدث عما كنت تعاني منه. لا يمكننا أن نتوقع من أطفالنا أن ينفتحوا علينا إذا لم نكن مستعدين لمصارحتهم. هذا لا يعني أن نتوقف عن كوننا آباء وأمهات - فهذا يُظهر لأطفالنا أننا بشر طبيعيون بمشاعرنا. إنه يدعوهم إلى المشاركة في المحادثة لأنهم جزء من هذا الحدث المؤلم أيضًا.
لذا، استعدوا وأجروا محادثات مفتوحة واسمحوا لأطفالكم بالتحدث.
فكرة أخرى علمني إياها أحد أصدقائي: السؤال هو التعليم، والإخبار هو الوعظ. من خلال السؤال، أحصل على المعلومات وأساعد طفلي على تعلم الثقة في أفكاره ومشاعره. ولكن إذا قلت فقط: "هذا ما أشعر به"، دون أن أتساءل عما يشعرون به، فإنني أفوت فرصة أساسية.
حتى في المشاركة، أريد أن أقول: "هذا ما أفكر فيه، ولكنني مهتم أكثر بما تمر به أنت". إن السماح لطفلك بمشاركة تجربته بأمان يمكن أن يكون قويًا ويؤدي إلى نتائج وعلاقات أفضل.
