كيف أستطيع مساعدة طفلي ليصبح أقل حساسية؟

الحساسية أمر مثير للاهتمام لأن الحساسية يمكن أن يكون لها الكثير من الدلالات المختلفة. على سبيل المثال، قد يكون الطفل المصاب بمتلازمة أسبرجر حساسًا للرؤية والصوت عندما يكون في موقف اجتماعي. لذا فإن الحساسية في هذا الموقف مختلفة بعض الشيء. أود أن أعرف على وجه التحديد ما إذا كان الطفل حساسًا، أو حساسًا للأقران، أو حساسًا للرفض، أو حساسًا في هذا السياق، أو حساسًا فسيولوجيًا. دعني أتحدث عن كليهما لثانية واحدة. إذا كانت الحساسية للرؤية والصوت، فهناك احتمال أن يكون هناك مكون من متلازمة أسبرجر. وهناك شيء يسمى بروتوكول السلامة والأمان الذي يتحدث عنه الباحثون، دكتور ستيفن بورجيس، والذي يساعد في الوصول إلى العصب المبهم، والذي يساعد في الواقع الأطفال المصابين بالتوحد. يساعد في الواقع في الوصول إلى العصب المبهم، وهو يشبه كسر الجسم إذا استطعنا تبسيطه. وعندما نواجه موقفًا قتاليًا أو هروبيًا، فإن أجسادنا تتوقع حقًا حدوث قتال. وتتوقع أنني بحاجة إلى الهرب. والآن إذا تمكنت من الوصول إلى العصب المبهم البطني أو اتصال الرأس والقلب، وإذا تمكنت من مساعدة طفلي على الشعور بالهدوء، فإن ما أفعله في الأساس هو تعليم جسدي كيفية تنظيم المشاعر الصعبة، وهي مهارة نحتاج حقًا إلى تطويرها كمجتمع. حسنًا، هذا هو ما يحتاجه الجميع أو الجميع لتطوير ذكائهم العاطفي ووعيهم العاطفي، فأنا أشعر وأختبر، والقدرة على التعبير عن ذلك، وهذا ما نريد أن نفعله مع أطفالنا. لذا فإن القدرة على إدراك مشاعري والتحدث إلى هؤلاء والتعبير عنها هي حقًا طريقة مفيدة. الآن الجزء الآخر من هذا هو، دعنا نقول إنهم يشعرون بالحساسية والمواقف الاجتماعية، وأنا أقرأ أن الناس لا يحبونني. ثم كوالد، قد أطرح سؤالاً. "لأن ما أحاول فعله في النهاية هو محاولة جعل طفلي يتحدث. أحاول جعله ينفتح. لذا ساعدني على الفهم، لقد قلت إن لا أحد يحبك، لكن هذا شيء مثير للاهتمام. عندما تقول إن لا أحد يحبك، لماذا تعتقد ذلك، لماذا تفكر بهذه الطريقة؟ ساعدني على فهم ما تمر به هناك. هل هناك حدث أو واقعة تجعلك تشعر بأن لا أحد يحبك؟ حسنًا، نعم، لقد ظهروا وسردوا قصة سخر فيها الآخرون منهم. حسنًا؟ والآن أنا أساعد هذا الطفل. إذن هل هناك أشخاص آخرون لا يسخرون منك؟ حسنًا، أعتقد أن صديقي تومي أو صديقتي سارة. حسنًا. إذن هم لا يسخرون منك، لكن هؤلاء الآخرين يتصرفون بشكل جيد، ماذا عن الأم والأب؟ حسنًا، لا، أنتم لا تفعلون ذلك. حسنًا؟ لذا عندما تكون في موقف وسيكون هناك أشخاص غير لطفاء، سيكون هناك متنمرون. سأشجعك يا طفلي على التفكير في صديقتك سارة، ومدى لطفها. والآن ما نعلمه لطفلنا هو النظر إلى بديل لاستنتاج مفاده أن الآخرين لا يحبونني. وبهذه الطريقة سأشجعه على أن يكون حساسًا، وأجعله منفتحًا، وأجعله يتحدى هذا التفكير الأصلي بمجرد طرح الأسئلة ثم الاستمرار في تعزيز هذه التجربة الجديدة. سارة، إنها تهتم بك، أليس كذلك؟ أوه نعم، إنها كذلك. صحيح. لذا عندما تمر بهذه التجربة وتفكر في أن لا أحد يحبك، أريدك أن تفكر في سارة، صديقتك الطيبة، أو تفكر في أمك وأبيك، أو تفكر في أمك التي تحبك والآن أنت تمنحهم طريقة لإعادة صياغة هذا التفسير الأصلي.