ما هي بعض الاستراتيجيات لتخفيف القلق الذي يظهر على شكل غضب؟

سؤالنا التالي، ما هي بعض الاستراتيجيات للمساعدة في نزع فتيل القلق الذي يظهر على شكل غضب, وإعادة توجيه الغضب حتى لا ينفجر؟ حسنًا، أولاً وقبل كل شيء، يمكننا أن نتوقع أن المراهقين بينما هم، بينما ننظر إلى الأمر من الناحية التنموية، نعلم أن المراهقين أكثر عرضة لنوبات من، آه، الانفعال. وهذا جزء من نمو الجسم الهرموني لديهم. نحن، نحن نفهم ذلك كأساس. الآن، كآباء، ربما نكون قد نسينا أننا ربما كنا كذلك أيضاً، ربما, لكنهم، في نهاية المطاف، نحن نفهم أن المراهقين سيمرون بتلك التقلبات العاطفية وسيكون لديهم البعض منها. الآن إذا كنا نراها باستمرار أو بشكل مزمن، فنحن ننظر إلى شيء ما شيء مختلف قليلاً، أليس كذلك؟ ما الذي يثير هذا النوع من الاستجابة في حياتهم؟ ما الذي يحدث؟ إذاً، الوالد الفضولي هو ما نريد أن نكون في موقف ما هو أننا نريد أن نطرح أسئلة داخل أنفسنا أولاً. مثل، ما الذي يمر به طفلي؟ وسبب أهمية ذلك هو أننا إذا لم نفعل ذلك إذا لم نتراجع، عندها يمكننا أن نقطع أن نعلق في هذا الصدام لأننا أكبر سناً، ولدينا خبرة أكبر في الحياة, نعتقد أننا يجب أن نكون قادرين على القول، مهلا، يجب أن تفعلها بهذه الطريقة. وعليهم أن يفعلوا ذلك بهذه الطريقة. ولكن علينا أن نتذكر أنهم يحاولون تشكيل هويتهم الخاصة ويحاولون الحصول على، ربما يقاوموننا وتصورهم هو أنك لا تفهمني. هذا غالباً ما نسمعه من أطفالنا ومراهقينا عندما نكون في هذا النمط من الشجار. لذا ما علينا فعله حقاً هو أن نتراجع ونقول، ما الذي يحدث هنا؟ هل هناك تغييرات في حياتهم؟ هل هناك ضغوط في حياتهم؟ هل هناك شيء ما يحدث وأنا لست على علم به؟ وعندما نبدأ في رؤية هذا، سنرى أنه في قمة أي سلوك سيئ هو سبب جذري، خطأ في الضغط. لذا إذا ركزنا فقط على سوء السلوك، محاولين أن لا نجعلهم يقومون بالانفجارات وعدم الغضب الشديد، فإن ما نفتقده هو ما هو تحته. السبب في ذلك، إذا استطعنا أن نقولها بهذه الطريقة. ما هو الدافع وراء ذلك؟ لذلك كوالدين، نريد أن نسأل هذه الأسئلة قبل أن ندخل في هذا النوع من الحوار. كوالد فضولي، نحن الآن نقول، همم, يبدو أنه في الآونة الأخيرة الآن، إذا كنت ألعب الأدوار يبدو أن شيئاً ما حدث مؤخراً في حياتك, وأنا أشعر بأنك كنت محبطاً أكثر من ذي قبل أو منزعجة منا كوالدين أو مني كوالد. هل أنا منزعجة؟ هل أنا منزعجة من، كيف أبلي مع ذلك؟ هل أنا، هل أنا، هل أنا مخطئ؟ لأنه في اليوم الآخر عندما حدث X، Y، Y، Z، لاحظت أنك كنت غاضباً جداً مني و وأعتقد أنني لم أفهم. هل يمكنك مساعدتي في الفهم؟ لأنني أريد، هذا هو الجزء التالي من هذا. أريد أن أتواصل بشكل فعال, وأريد علاقة أفضل معك ومؤخراً أشعر أننا كنا على خلاف. أريدك أن تعرف أنني أحبك وأنني أهتم لأمرك، وأنني مهتم بك. ومع هذا النهج، ما قد يقوله المراهق, انسيك يا أمي انسيك يا أبي، تباً لك. نعم، على الأرجح لن يفعلوا ذلك. السبب في ذلك هو أنك خلقت بيئة حيث يكون من الأسهل الانفتاح أنت شخص آمن أتتذكر عندما قلت سابقاً أن كل التواصل البشري التواصل البشري مبني على مبدأ الأمان الأمان في وجودنا. إذا كان أي شيء، إذا أخذت أي شيء الليلة يجب أن يكون هذا هو المبدأ الأساسي الأمان هو ما يساوي التواصل الإنساني. لا تشعر بالأمان عندها سأدخل في وضع القتال أو الهروب. إذا شعرت بالخجل أو الإحراج، سأدخل في وضع القتال أو الهروب. إذا خلقنا بيئة يشعر فيها أطفالنا بالأمان عندها سينفتحون ويمكننا أن نجري محادثة هادفة حول الغضب الذي كنا نلاحظه. لذلك اقتراحي هو أن نضعه في هذا النوع من السياق حتى تتمكن من توصيل ما تريده بشكل فعال. وأفترض أنك هنا الليلة لأنك تريدين علاقة أفضل مع طفلك. إذا بدأت بهذه الاستراتيجيات أعتقد أنك ستكونين أكثر فعالية