He aquí otra pregunta: ¿Cómo manejamos a nuestra hija de casi 10 años que tiene problemas repetitivos de robo sin involucrar a la policía?
Es una pregunta muy importante. En primer lugar, me gustaría saber cuánto tiempo lleva ocurriendo este comportamiento. También me pregunto si puede ser una llamada de atención. Como padre, animaría a reflexionar sobre los posibles motivos del robo. ¿Es impulsivo - "quiero esto, así que lo cojo"-? ¿O es más deliberado?
Si ha ocurrido más de una vez, supongo que ya habréis hablado de por qué robar está mal y es ilegal. Una posibilidad es pedirle que devuelva el objeto y hable con alguien del establecimiento. Esto puede ser incómodo, pero le ayuda a experimentar las consecuencias más allá de oírlo de mamá o papá. Incluso puedes pedirle al dueño de la tienda que hable con ella, creando así un sentido externo de responsabilidad.
Otro enfoque (más difícil) puede consistir en que un hermano coja algo suyo. Cuando ella diga: "Eso es mío", tú respondes: "Pues ahora es suyo". Esto puede ayudarle a sentir lo que es que te quiten algo. Es una forma de enseñar a través de la empatía, aunque es un camino más duro y no siempre recomendable.
Ahora, otra pregunta: ¿Cómo presentas el divorcio a un niño de 8 años y a otro de 9?
Me gustaría tener más detalles, porque los niños pequeños pueden no entender lo que significa el divorcio. A menudo, lo interpretan como: "Mamá y papá ya no se quieren". Si han visto conflictos, puede que no se sorprendan. Si no, puede que se queden completamente impactados.
Hace años leí que a los niños hay que contárselo juntos y en un lenguaje adecuado a su edad. Un niño de 15 años puede tener muchas preguntas; uno de 8 puede no saber qué preguntar, así que tranquilizarlo es fundamental.
Lo ideal es que ambos progenitores se lo digan juntos a los hijos. Si uno de los progenitores inicia el divorcio, la conversación debe seguir siendo colaborativa. Es fundamental que no se utilice a los hijos contra el otro progenitor y que nunca se les exponga a la crítica del otro progenitor. Hacerlo obliga al niño a elegir un bando, lo que crea un daño emocional a largo plazo.
Diles: "Mamá y papá no van a poder hacer que este matrimonio funcione, pero los dos os queremos mucho. Eso no va a cambiar". Explícales lo que va a pasar -con quién van a vivir, cómo van a cambiar las cosas- y asegúrales que pueden hablar con cualquiera de los dos en cualquier momento.
El enfoque maduro consiste en mantener a los niños fuera del medio. Cuando los niños se ven atrapados entre dos padres, se crea tensión emocional y confusión. El divorcio nunca es fácil. Mi corazón está con los que pasan por ello. Ya sea una decisión tomada por seguridad, bienestar o salud emocional, siempre es difícil. Las incógnitas y los cambios no solo te afectan a ti, sino también a tus hijos.
