Pregunta: ¿Qué consejos puedes dar para manejar una nueva relación de crianza compartida?
Dr. Kevin Skinner: Me gustaría tener un poco más de información, pero con la información que tenemos, el mejor regalo que puedes hacer en una situación de custodia compartida es asegurarte de que la regla número uno sea evitar involucrar a tu hijo en cualquier conflicto.
Por lo general, cuando nos separamos o divorciamos, podemos involucrar al niño en ello, lo que llamamos triangulación, es decir, meterlo en el conflicto. Y el problema con eso es que el niño no sabe a quién elegir, quién tiene razón y quién no. Así que, normalmente, lo que hacen es ponerse del lado de uno de los padres porque sienten que tienen que elegir, o se alejan de ambos padres con la sensación de que "No quiero meterme en vuestros asuntos'. Por eso, mi primera regla es asegurarnos de evitar involucrar al niño en el conflicto. Si queremos hacerle daño a nuestro hijo, esa sería una de las mejores formas de hacerlo. No lo recomiendo.
Lo segundo es que, dado que estamos compartiendo la crianza de nuestros hijos, no debemos hablar mal del otro padre. Nuestros hijos observarán si el otro padre comete errores; dejemos que se disparen en el pie ellos mismos. No lo hagamos nosotros. Lo que quiero decir es que los niños suelen captar las emociones. Así que, si tu ex cónyuge está haciendo algo que te vuelve completamente loco, entonces hay que hablarlo con él o ella de forma adecuada. Pero involucrar al niño en ello no va a funcionar. Así que, si tienes algún problema, háblalo directamente con la persona, o hazlo a través de otros adultos que te ayuden a lidiar con el comportamiento inapropiado o con algo que quizá vaya en contra de lo establecido en la sentencia de divorcio. La clave aquí es que debemos comprender la importancia de no involucrar al niño.
La otra parte, lo mejor que puedes hacer y probablemente lo más importante, es que tu hijo necesita saber que es querido, idealmente por ambos. Y si pueden apoyar esa simple idea, hacerle sentir que es querido pase lo que pase. Porque cuando los padres se separan, el niño también puede pensar: "¿Se separarán también de mí? En otras palabras, ¿ya no querrán estar conmigo?". Por lo tanto, es muy importante que sigan mostrando un amor sincero por su hijo. Y, de nuevo, espero que su ex cónyuge haga lo mismo.
La otra parte consiste en asegurarse de que su papel como padre o madre tenga una estructura similar a la que tenía antes de la separación. Asignarles tareas en casa, ya sea ayudar a lavar los platos, pasar la aspiradora o sacar la basura, para que se involucren, porque ahora puede que los necesite más que nunca. Es importante que asuman roles y tareas que puedan realizar para apoyar y ayudar a la familia, ya que, aunque la familia está cambiando, siguen necesitando una orientación específica y desarrollar esas herramientas para saber cómo vivir la vida. Lavar los platos, sacar la basura, pasar la aspiradora, hacer la cama... Ese tipo de cosas pueden parecer sencillas, pero contribuyen a aumentar la confianza cuando se hacen cosas para ayudar a limpiar, cuidar y participar.
A veces, las personas sienten que hay un "papá Disneylandia", un término que hemos utilizado en nuestra cultura. Asegúrate de animar a tu hijo a través de la productividad. Cuando se vayan de casa o se marchen a la universidad, es entonces cuando apreciarán las habilidades que les has enseñado. Y esa es una parte importante de ayudarles continuamente. A veces, los padres sienten que "no pueden pedir nada, porque entonces se irán con el otro progenitor". En realidad, eso no es del todo cierto. Te respetarán si les dices: "Mira, así es como quiero mantener nuestras vidas, y quiero asegurarme de que aprendas las habilidades que te ayudarán durante el resto de tu vida"."
