Eis outra questão: Como é que lidamos com a nossa filha de quase 10 anos que tem problemas repetitivos de roubo sem envolver a polícia?
Essa é uma pergunta muito importante. Em primeiro lugar, gostaria de saber há quanto tempo este comportamento está a acontecer. Também me pergunto se não será uma tentativa de chamar a atenção. Como pai, eu encorajaria a reflexão sobre as possíveis razões por detrás do roubo. É impulsivo - "quero isto, por isso tiro-o"? Ou é mais deliberado?
Se já aconteceu mais do que uma vez, presumo que já tenham conversado sobre o facto de o roubo ser errado e ilegal. Uma abordagem é pedir-lhe que devolva o artigo e fale com alguém da empresa. Isto pode ser desconfortável, mas ajuda-a a sentir as consequências para além de as ouvir da mãe ou do pai. Pode até pedir ao dono da loja para falar com ela, criando um sentido externo de responsabilidade.
Outra abordagem (mais difícil) pode envolver o facto de um irmão levar algo que é dela. Quando ela diz: "Isso é meu", responde: "Bem, agora é deles". Isto pode ajudá-la a sentir o que é ter algo que lhe foi tirado. É uma forma de ensinar através da empatia, embora seja um caminho mais difícil e nem sempre recomendado.
Agora, outra pergunta: Como é que se apresenta o divórcio a um miúdo de 8 e a um miúdo de 9 anos?
Eu gostaria de saber mais pormenores, porque as crianças pequenas podem não compreender o que significa o divórcio. Muitas vezes, interpretam-no como: "A mãe e o pai já não se amam". Se já assistiram a um conflito, podem não ficar surpreendidas. Se não, podem ficar completamente chocadas.
Há alguns anos, li que as crianças devem ser informadas em conjunto e numa linguagem adequada à sua idade. Uma criança de 15 anos pode ter muitas perguntas; uma criança de 8 anos pode não saber o que perguntar, por isso é fundamental tranquilizá-la.
Idealmente, ambos os progenitores devem falar com os filhos em conjunto. Se for um dos progenitores a iniciar o divórcio, a conversa deve continuar a ser colaborativa. É fundamental que as crianças não sejam usadas contra o outro progenitor e nunca sejam expostas a críticas ao outro progenitor. Se o fizerem, obrigam a criança a escolher um dos lados, o que provoca danos emocionais a longo prazo.
Diga-lhes: "A mãe e o pai não vão conseguir fazer com que este casamento resulte, mas ambos vos amamos muito. Isso não vai mudar". Explique o que vai acontecer - com quem vão viver, como as coisas vão mudar - e assegure-lhes que podem falar com qualquer um dos pais em qualquer altura.
A abordagem madura consiste em manter as crianças fora do meio. Quando os filhos são apanhados entre os pais, isso cria tensão emocional e confusão. O divórcio nunca é fácil. O meu coração está do lado de quem está a passar por isso. Quer se trate de uma decisão tomada por razões de segurança, bem-estar ou saúde emocional, é sempre difícil. As incógnitas e as mudanças afectam não só a pessoa, mas também os seus filhos.
