Được rồi, đây là một điều nữa. Con gái chúng tôi thích một chàng trai mà chúng tôi không chắc chắn lắm.
Bạn nghĩ sao?
Vâng, trước hết, tôi muốn xác định mối quan tâm của bạn là gì. Quy tắc số một: hãy tự đặt mình vào đó trước. Chúng ta đang tiếp nhận điều gì khiến chúng ta không thoải mái?
Đó có phải là vấn đề của chúng ta không? Đó có phải là điều chúng ta đang quan sát không? Và tôi nghĩ chúng ta, với tư cách là cha mẹ, cần giải quyết vấn đề của chính mình trước.
Sau đó, chúng ta phải thận trọng. Bởi vì nếu con gái bạn thích anh chàng này, và bạn nói rằng con bé không nên thích anh ta, thì lúc này con bạn đang trong trạng thái căng thẳng.
"Tôi thích anh chàng đó, nhưng bố mẹ tôi lại không thích anh ấy."
Bây giờ, nếu con bạn thực sự thích anh ấy, chúng có thể sẽ không làm vậy sau lưng bạn vì không muốn làm bạn thất vọng.
Vậy bây giờ chúng ta có một tình huống khác. Làm sao tôi có thể truyền đạt mối quan tâm của mình với con mà không đẩy chúng ra xa? Đó là câu hỏi thực sự của bạn. Làm sao tôi có thể làm điều đó?
Một vài gợi ý. Rõ ràng, như tôi đã nói, hãy bắt đầu bằng cách giải quyết những mối quan tâm của riêng bạn. Bạn đang nhận ra điều gì? Tại sao đó lại là một vấn đề tiềm ẩn hoặc dấu hiệu cảnh báo?
Khi đã xác định được điều đó, bạn có thể truyền đạt mối lo ngại của mình theo cách không mang tính đe dọa.
Chúng ta hãy xem xét một vài tình huống.
Tình huống một: Tôi không thích anh chàng mà bạn đang hẹn hò. Anh ta là một kẻ vô gia cư.
Điều đó ảnh hưởng thế nào đến con bạn?
Vâng, bây giờ họ có thể nghĩ: Tôi hẳn đã phán đoán sai. Bố mẹ tôi gọi anh ấy là đồ vô gia cư. Có thể anh ấy là đồ vô gia cư, nhưng tôi vẫn thích anh ấy.
Bây giờ chúng ta đang ở trong tình huống khó khăn.
Hãy đối chiếu điều đó với cách tiếp cận này:
"Này, có vẻ như cậu khá thích Joey."
Lưu ý, tôi không nói gì thêm. Chỉ là một nhận xét thôi.
"Ôi, bố/mẹ ơi!"
"À, tôi chỉ muốn nói là có vẻ như anh hơi thích anh ấy. Tôi tò mò - anh ấy là ai? Hãy kể cho tôi nghe một chút về anh ấy. Anh thích điều gì ở anh ấy?"
Bây giờ, ai đang thuyết giảng? Đứa trẻ là người thuyết giảng—bởi vì bạn đang đặt câu hỏi.
Nếu bạn thuyết giảng, con bạn có thể phản đối. Nhưng nếu bạn hỏi theo cách tò mò, vui tươi, thú vị, chúng có thể cởi mở hơn.
Nếu họ nói, "Tôi không biết, chúng tôi chỉ là bạn bè", thì có lẽ bạn không cần phải lo lắng nhiều như vậy.
Nếu họ có chút thiện cảm với anh ấy thì bạn có thể trò chuyện sâu sắc hơn:
"Được rồi, chúng ta hãy nói về mối quan hệ của bạn. Nó có ý nghĩa gì với bạn?"
Và nếu bạn nhận thấy có dấu hiệu đáng ngờ, thì đây có thể là thời điểm thích hợp để nói:
"Tôi nhận thấy một điều, và tôi chỉ muốn nói với anh điều này. Anh có thể suy nghĩ về điều này giúp tôi không?"
Bây giờ, thay vì ra lệnh, bạn đang trao quyền cho con mình. Bạn đang cho chúng không gian để tự đưa ra lựa chọn trong khi vẫn nhận thức được mối quan tâm của bạn.
Nếu đó là một dấu hiệu cảnh báo lớn, thì tất nhiên, bạn phải can thiệp trực tiếp hơn:
"Tôi thực sự khuyến khích bạn suy nghĩ về điều này."
Đó là cách tôi sẽ tiếp cận vấn đề. Tôi sẽ cẩn thận không đẩy con mình ra xa. Tôi sẽ cẩn thận không rao giảng.
Một người bạn tốt đã từng nói với tôi:
"Hỏi là dạy. Nói là rao giảng."
Chúng tôi muốn dạy bằng câu hỏi chứ không phải thuyết giảng bằng bài giảng.
Đây là một nguyên tắc tốt khi nuôi dạy con cái nói chung.
